أوركــــيد أبيض

تسنيمة

2011-08-21T00:06:00.002+02:00

البنت اللي حاولت اكتب عنها اكتر من عشر مرات ع الاقل .. و معرفتش ، مش بس عشان مبقتش اعرف اكتب اصلا ، بس لاني مببقاش عارفة اتكلم عليها منين يعني .. منين ..؟

يعني اكتب عن عشرتنا و لا صحبتها و لا ذكرياتنا و لا اكتب (عنها) ، و لوكتبت عنها يعني اكتب منين بالضبط و لا منين ؟

اكتب عن قوتها الباينة للناس و الـ ساندة بالاوي هشاشتها ، و لا عن ضعفها الـ بتخاف عليه و دمعتها القريبة، و لا موهبتها ، و لا قدرتها الغريبة في أنها تملى حياة الناس اللي بتقرب منهم ؟

تسنيمة

البنت اللي بقت صاحبتي القريبة اوي بعد اول مرة اتكلمنا اونلاين .. 5 – 1 – 2009 ..

البنت اللي مهما غابت ، و مهما اختلفنا ، و مهما انشغلنا و الدنيا شالت فينا وحطت .. هنا ، موجودة.

البنت اللي بتفتكر تفاصيل اصحابها كأنها تفاصيلها ، و تفتكر ذكرياتهم و تواريخهم كأنها هي اللي عاشتها ، البنت اللي لما بتلخبط انا ف تاريخ جرح قديم و اسألها .. تطلع عارفة و تقدر تثبت كمان ، في الوقت اللي بكون انا ناسية فيه !

تسنيم .. اللي لما بتعب أو حد من صحابها يتعب ، مش ممكن تنسى تسأل ، و مش ممكن تمشي من غير ما تقول حل ، و عمر طبطبتها ما كانت تأدية واجب ..

تسنيم نفسها .. اللي لما بتتعب ، مببقاش عارفة أعملها ايه ، و عمري ما قلتلها اني جنبها .. لاني عارفة انها متأكدة !

تسنيم .. اللي شافنا بنتكلم و ميعرفهاش ، قال عليها حادة ، و متسلطة ، و قالي ازاي تستحمليها كده .. و قلتله : لو عرفتها مكنتش سألت !

تسنيم .. المختلفة عني ف حاجات كتير مش أولها الطباع و لا آخرها شوية مبادئ خاصة ، مش ممكن اسألها النصيحة و ترد علي بالانسب لها .. مش ممكن ترد إلا بالانسب لي انا .. بظروفي أنا ، و طباعي أنا ، و حدودي أنا .. و اللي يمكن تكون هي مختلفة عنها جدا ، و يمكن مختلفة معاها برضو ..!

تسنيم ... البنت الجريئة اوي ف رأيها ، و ف حلمها .. البنت اللي صوتها عالي ، و ضحكتها عالية ، و مشاعرها عالية .. و مش ممكن تقولي على حاجة وحشة الا لو هي حقيقي كده ، او حلوة .. الا لو فعلا حلوة ..

تسنيم .. اللي هكون مطمنة اوي لما ترفعلي ديل الفستان يوم فرحي .. عشان عمرها ما هتسيبني اتشنكل J J

تسنيم .. اللي عيد ميلادها قبل عيد ميلادي بيومين .. و اللي بحلم من سنتين أعملها مفاجأة و اروحلها فيه و مش عارفة ..

تسنيم .. غير يعني كل سنة و انتي طيبة ..

أنا بحبك اوي

ابتسامه

2011-08-20T02:25:00.002+02:00

فجأة و بدون مقدمات .. لقيتني ببص ورايا .. و براحة و رضا .. و رضا .. و رضا .. ببتسم

الابتسامة الـ في ساعات الألم قلنا : كله هيعدي .. و الأحلى جاي و بكره نقف بعيد ،نبص لورا فجأة ...و
نبتسم !

!!!

2011-07-05T20:21:00.002+02:00

أن تكون وحدك جدا

ضالا جدا

مقهورا جدا

مصاحبا / مصدقا للوهم .. جدا

ثم لا تتذمر أو تتضرر أو تمانع .. بالمرة !!

أنا هذه الأيام .

حقيقة

2011-06-06T20:37:00.002+02:00

موت و صف من الجثث على جانب الطريق ، و دماء .. الكثير من الدماء، و اسفلت لا لون له ..و بشر كثير يهرولون و يحوقلون و يستغفرون و يسألون الله الستر و اللطف و العافية .. و صراخ لا أعرف مصدره ... و غثيان .

***

طوال الشهر الماضي لم أجد الإجابة المقنعة لسؤال "مالك" ، أخبرته أن روحي تغيب في حفرة سوداء عميقة لا أدرك لها حدودا ، و أني أفقد طاقة المقاومة أو الرغبة فيها .. لا شئ أشعر به ليبقيني ، أبحث عن نور .. أو حقيقة .. أو نهاية ربما .. لم أكن أعرف.

أمس عرفت ..

اليوم الذي بدأ بكثير من الكذب ، و الذي كان يستطيع أن يمر بكثير من السلام لو أنني لم أعرف أن هذا الكذب..كذب ،ليذكرني بكم من المرات سألت الله عن حكمته في أن اعرف " الكذبة " ، و أنا أشكو له ألم هذا النور . اليوم الذي توالت سخافاته عليّ ،لتقضي ببطء و إتقان على ما استجمعته بمجهود شاق في الأيام القليلة السابقة من طاقة إيجابية .. و مصالحة مبدئية و مؤقتة مع النفس ، و مع الاختيارات.. و مع الآخرين أيضا بالضرورة .

الوقت الذي تخيلته الأبشع و الذي مر علي في المواصلات و أنا أحارب نفوري و كرهي و اشمئزازي و امتعاضي من أخرى / آخر لا ذنب له ، كان هو المسافة التي أمهد فيها لنفسي أن تعرف .. كم هي صغيرة و حقيرة .

لم أعتد – للأسف – أن أقف كثيرا عند سيرة الموت ، حتى تلك المرات التي حدثتني عنه صديقتي الـ تتوجس منه منذ فترة ، قابلتها بكثير من البرود و اللامبالاة . و حوادث الطرق أيضا .. لم أعتد – بكثير من البرود أو الكبر أو الغفلة .. لاأدري –أن أعيرها اهتمام يذكر ، أنا حتى لا ألتفت خلفي لأنظر ما حدث لمن و كيف ..

لا أعرف ماذا تحديدا جعل مشهد أمس لا يكتفي بالالتصاق برأسي ، بل يمتد إلى كل البقع السوداء داخلي فينيرها حد الاشتعال. هل كانت سيارات الاسعاف الكثيرة ، أم أصوات العويل و الصراخ و الحوقلة ، أم كانت الجثث التي رأيتها بعد لحظة مصفوفة على جانب الطريق و الرجال يهرولون لتغطيتها بأوراق الجرائد و الملايات ، أم كانت الدماء .. الدماء الغزيرة التي غطت الطريق لمسافة بعد مكان الحادث .. أم كان الذراع الأسمر.. الـ وجدته ملقى على جانب الطريق الآخر و أنا أصرف نظري عن صف الجثث.

هل كانت تدرك المرأة التي صرخت في أولادها قبل الخروج " دي عيشة تقصر العمر .. " ،أن العمر لا شئ يقصره ، و لا شئ يطوله أيضا، و هل تخيل الثلاثيني الأسمر و هو يأبي الابتسام لامرأته و هي تعتذر منه قبل خروجه " لـ يعاقبها " ، أنه لن يصالحها ؟ و هل تخيل العجوز قبل ركوبه الميكروباص أنه لن يموت بسبب كل هذه الأمراض التي يحمل عبأ تكاليف علاجها ..؟

و لماذا – و هو الأهم – مرت كل هذه الأسئلة و أكثر برأسي قبل أن أتخيل .. ماذا لو كنت معهم ؟

الإجابة الأولى الـ سبقت النور ، أطلقها كائن التهكم " لو كنت مكانهم لفاجئت ملك الموت ... لانه كان هيلاقيني ميتة ! " ، و لكن هذه الإجابة تلاها الكثير من الإجابات .. و تلاها الكثير من النور أيضا ..

أنا لست مكان أحد .. أنا هنا و اللآن .. و الموت حقيقة أخرى ، قريبة و أكيدة ... و ليست مفزعة .. بالعكس تماما . الأمر أكثر ارتباطا بوجودنا فيما و مع من يستحقنا بين الحقيقتين ، و بما نستحقه .. بعد الحقيقة الأخيرة.

للتذكرة

2011-05-29T21:08:00.002+02:00

في الكشكول الأحمر الكبير بتاع سنة تالتة .. اللي هي 2006

لقيتني كاتبة من ضمن هوامش كتير

لن أرضى بالقليل .. لأني أستحق الأفضل

ساعات بحن

2011-04-19T23:38:00.002+02:00

ميدان الجيزة/ شارع الجامعة / بياعين الجرايد و الكتب و المجلات المستعملة على أسوار كلية الزراعة و حديقة الأورمان / بتاع الورد على سور الاورمان / كوبري الجامعة والاشارة المقفولة دايما قبله / عم يونس فراش المركز و الابتسامة الواسعة اللي بتونسني و تقول انه فاكرني رغم اني بغيب / محمود والنيسكافيه المضبوط جدا ف المج الأسود / الشجرة اللي مفيهاش غير وردة واحدة بمبي مزهقتش من كتر ما بنصورها ، و نتصور معاها / الشمس الطالعة من غير ما تلسع و نسمة الهوا الساقعة على استحياء / الجيبة السودا الادوار اللي بتخن و اخس و بتفضل مقاسي / عم حمادة و هو بيرتب الميكروباص عشان اقعد ف المكان اللي بحبه / فيروز ف رنة موبايلي / الموبيل اللي مبيبطلش رن بالساعات..عشان شغل / الوحشة / صوتي الرايح / الدموع اللي ببلعها / الابتسامة اللي بتطلع على وشي و انا بقول لنفسي ..مش هنموت،هنعيش/ تاكسي مشغل سيرة الحب بطول شارع الدقي الواقف / التخلي / الدفا اللي بشوفه فجأة في عينين كل الناس اللي معرفهاش ف الشارع/ البرد اللي ف ضلوعي / الكرسي اللي جنب الشباك ف آخر الميكروباص ع اليمين / طريق الفيوم ساعة المغربية / الاحلام اللي بتعدي علي .. و مترضاش تكمل / و الجمل اللي بتتشكل أول كلماتها .. و مترضاش تتم / عتاب الصحاب .. لما يفتكروا / التوهه / الآهه اللي مستنية حضن / الكلام الكتير اللي عايزة اقوله .. و مش بقوله / القرارات الكتير اللي باخدها .. و مش بعمل منها حاجة / الشغل اللي بيبقى فجأة اكتر م الوقت /الحاجة اللي بدور عليها .. و مش عارفاها..

المشاهد دي عارفاها .. عارفاها كويس

هي بتتعاد ؟؟

و لا هو الحنين ؟

حيث لا ينفع الندم

2010-09-19T00:48:00.002+03:00

ذات يوم سأكرس الكثير من الوقت ، إن لم يكن الوقت كله ... لعمل قائمة لا محدودة من الأشياء التي تستحق الندم عليها ، في هذا اليوم ، الذي لا أظنه سيتأخر كثيرا إذا سارت الحياة بنفس معدلاتها ، سأكتب بعكس الكثير من الناس ... أن أكثر ما أندم عليه في حياتي ... هي تلك الأشياء التي لم أفعلها ، بدون أي مبرر مرضي أو منطقي سوى التلكع ، و التعلل بالتأجيل و التفكير و انتظار لحظة ما ، بينما أعرف تماما ... أنه لا توجد هذه اللحظة .. ما .

عندها سأكتشف بشكل ساذج مكرر أني لا أفوت من الحياة شيئا .. سوى الحياة.

لا مبالاة

2010-05-25T23:44:00.002+03:00

مندهشة حد الهيستيريا من كمية اللامبالاة المصاحبة لي هذه الأيام .. أحمد الله عليها أيضا ، وحده يعلم ما كنت سأصبح و أمسي فيه لولاها .. لولا الكثير .. الكثير .. الكثير منها.

أضحك كثيرا ، أضحك معظم اليوم ، لأتفه الأسباب ، أو بدون سبب .. لا يسألني عن حالي أحد إلا و أخبرته أني " قردة .. " ، أهرب من كل أشكال النقاش ، و أثق أن الجدال هو جحيمي ، فأهرب منه أيضا بذات هيستيرية الدهشة التي تعتنقني ، أُطمئن الجميع أن كل شئ على ما يرام لأن طاقتي لسماع النصائح و الاقتراحات استنفذت عن آخرها في أيام و أسابيع ماضية ، و لا يهدئني إلا ثقة مفاجآة لي شخصيا في حدسي و صدقه و اتجاهاته ، و يقين بأن الله لا يفعل لنا إلا الأشياء الطيبة ، حتى لو بدت لنا عكس ذلك ..

لست حزينة ، و لا مترددة ، و لا متحيرة ، و لا قلقة ، و لم أقبل أيضا شعوري التخلي أو أن أكون على أعتاب انكسارة .. فاستبعدتهما .. أو تجاهلتهما .. أو أنكرتهما .. لا فرق.

أعول كثيرا على الغد ، و لا أخشى إلا نفسي في زمرة لامبالاتها ..أن تؤذي أو تجرح أو تبطش بغير قصد و لا معنى.

في حلقي حرقان أعرفه ، و للمرة الأولى أشكر للمسافات الجغرافية حملها لكل من أحب بعيدا .. بعيدا .. ، لأن حضن دافئ واحد كفيل بأن أفقد كل هذا الكم من البرود و اللامبالاة المتعلقين بي و بتحريض البكاء الـمكتوم على خيانتي.

أنام – و يا للعجب – ببساطة ، نوم عميق و كثير ،و لا أتمنى في كل ليلة إلا أن أستيقظ بعد الكثير من الأيام أو الأسابيع أو الشهور حيث لا أثر لهذه الأيام الكابوسية الطبع .. أو لا أستيقظ أصلا.

سند

2010-05-25T00:03:00.002+03:00

من اول 2009 و لحد من كام يوم .. كانت المشاركة اكتر حاجة و يمكن الحاجة الوحيدة اللي محتاجاها .. اوي

It was all about... Verb (To share)

...

اليومين دول مش محتاجة اكتر من حد يسنـــدني .. من غير كلام و لا وعود و لا نصايح و لا اقتراحات و لا مواساة و لا شفقة و لا تعاطف و لا تقدير

...

حاسة لاول مرة ف حياتي اني عارفة اللي عايزاه و هعرف اتصرف لوحدي .... و واثقة ف ربنا اوي

انا بس خايفة و عايزة أحس اني مش لوحدي

و اني مش هتقسم

2010-05-06T08:07:00.002+03:00

مش أول مرة أقفش عيني بتدمع في أوقات عادية جدا مالهاش أي علاقة بانفعال أو تأثر

و مش أول مرة ملاقيش حجة أقولها لما حد يسألني ع اللمعة دي .. و أروح قايلة تقريبا انفلونزا

بس أول مرة أعرف أن الواحد ممكن يعيط من غير وعي

و أول مرة أعرف .. أن الكونترول اللي كنت فاكرة نفسي عاملاه على نفسي

مش عاملاه و لا حاجة

خطو

2010-05-04T22:44:00.002+03:00

تحكي الطرق أحيانا .. كلام خطانا الـ (تتابعت) مارة عليها

و لكنها

لم تحك شيئا عن اللقاء ... بعد.

ما بعد السوداوية

2010-05-03T01:12:00.003+03:00

لا أعرف السبب تحديدا الذي جعلني أعود لأرشيف مايو العام الماضي في المدونة ، أيا كان هذا السبب .. فقد جعلني أكتشف أنه .. ما أبعد الليلة عن البارحة ، قبل سنة كاملة كتبت عن السودواية ، و عن قراري (الخِطِر) بالتحول إلى كائن سوداوي حانق حاقد حاسد غاضب ..و لتذهب البشرية كلها إلى الجحيم ، استطعت الآن أن أعرف لماذا ضحك كل من قرأ ما كتبت وقتئذ ، و أن أشعر بمنطقية التعليقات التي شعرت وقتها أنها تريد استفزازي ليس أكثر، و لماذا شعروا أن في الأمر حس فكاهي و روح للدعابة على الرغم من أني كنت أستشيط غضبا وقت كتابته .

اكتشفت خلال تلك الفترة (سنة) و بعد عِشرة و عيش و ملح معايا أني لست من ذوي القدرة على حبس الضيق و تخزينه ، و لست أيضا ممن يجيدون مراكمة الغضبة فوق الأخرى ، و العكرة طبقة بعد طبقة ، اعتبرت أن تحملي وحدي للضيق و الغضب بدون اقتسامهم مع أسبابهم بالبوح أو الانفجار ظلما شديدا لي ، يأتي على كل ما لدي من طاقة إيجابية ، و يفقدني بسرعة غريبة أبسط مبررات الرغبة في الابتهاج أو الحياة أصلا .. و يجعلني أتحول فجأة – على غرار المتحولون – إلى كائن شعنون – و دي حقيقة من الأول – أصب غضبي الغير مبرر بشكل كافي أصلا على من ليسوا سبب في الغضب ، و لا علاقة لهم به .. أو بي في مرات كثيرة .

أعرف أن أسرع ما يعكرني و يقلب مزاجي هي أشياء عادة بسيطة جدا ، شديدة الصغر و التقليدية ،غير مقصودة غالبا و غير منطقية لدى كثير من الناس ، ما لا و لم أستطع أن أعرفه .. اذا كانت أشياء بهذه البساطة قادرة على تعكير الحياة بهذا الشكل ...لماذا لا أجيد التخلص منها بنفس المقدار من البساطة ؟؟

تصورت أن الأمر ربما يكون بسيطا اذا رفعت شعار :" اللي يضايقني او يعكر جوايا حاجة ، ييجي يشيل اللي عمله ، او يقسمه معايا بالنص" ، كحل عادل يعيد إلي شئ من توازني ، و لا يظلمني ..

الذي يضايقني أيا كان، يستحق – جزاء على ما فعل – و أستحق أنا أيضا – إكراما لنفسي – أن أخبره فورا و صراحة و ببساطة شديدة و حتى بدون غضب .. اني اتضايقت ، معتبرة أن الضيق أصلا شعور إنساني وارد جدا و حق مكفول لكل كائن حي . لا أنكر أن القرار كان مجديا جدا و عادلا و منصفا جدا مع أكثر المقربين ، و مع بعض الغرباء أيضا ..، وصلت بي رغبتي في تطبيق القاعدة في أحد المرات إلى أن أذهب لصاحب "الكشك" المجاور لحيث أعمل ، و الذي اعتاد في فترة ما لعدة أيام متتالية كلما مررت من أمام الكشك أن يـ"بسبس" ( يعني يعمل بسسسس بسسسس .. زي اللي بتتعمل للقطط دي ) الأمر الذي كان يضايقني و يقززني و يستفزني، عدت إليه بعد الــ بسس، و بعد أن كنت قد دخلت العمارة بالفعل ، لأبتسم له في بساطة و برود و أخبره " انا مش بحب بسسست دي .. ممكن متقولهاليش تاني ؟؟ " ، اندهش الرجل و "تنح" ، و لم أزد كلمة ، طلبت منه كارت فودافون "بعشرة" ، و دخلت العمارة .. و لم يكررها أبدا ،و هو ما أندهشه حتى الآن للصدق .

رغم جدوى الفكرة أحيانا .. إلا أن بعض الناس أو فلنقل كثير من الناس .. الحقيقة أنه معظم الناس ... لديهم حساسية مفرطة من أن يُخبروا بأنهم قد ضايقوك ،حتى و لو أكدت مرارا أنك تعلم أنهم غالبا لا يقصدون ذلك و تفهم أنهم غير عامدين ،الأمر الذي يتحول بي فجأة من محاولاتي للتخفيف عن نفسي و إزاحة عبأ الضيق – البسيط الأسباب أصلا - و محاولة استرداد الطاقة الإيجابية ، إلى استنفاذ كل الطاقة .. لمصالحتهم و مراضاتهم أو حتى مجرد إسكاتهم بعد أن أتحول أنا للمذنب الأول و الأخير .. لأني اتضايقت .. أو لأني اتكلمت و قلت اني متضايقة .. أو لأني حاجة تانية هما عارفينها و أنا لا ...

و إلى هذه الكمية من البشر الذين لا يجيدون التعامل مع حق الآخر في الضيق و الغضب (منهم) و حقه في التعبير عن ذلك .. ربنا يسامحكم.

مضارع مستمر

2010-05-01T22:58:00.002+03:00

خلال سنوات عمري كلها أخذت قرارا بأن " أتغير " عددا لا حصر له من المرات ، مرات أكثر من أن أتذكر مواضعها ، أو أحاول أن أحصي مبرارتها أو حتى مترتباتها ، ما أستطيع أن أجزم به تماما أني في معظم تلك المرات إن لم يكن كلها لم أحدد شكل التغيير الذي أريده ، و لم أحدد له خطوطا واضحة و لا أعددت خطوات صريحة .... و كنت أنسى دائما أني قررت أن " أتغير " بعد يومين على الأكثر . المرة الوحيدة التي قررت فيها أن أتغير و تذكرت ذلك لمدة شهر كامل و نجحت فيه كانت في أبريل 2009 و كان لها وضعها الاستثنائي الخاص الذي لا يجعلني الآن أحتسبه تغييرا بقدر ما كان إصرارا أو حسما..

ما أستطيع أن أقره أكثر و أقسم عليه ، أني عبر سنوات عمري تغيرت بشكل حقيقي و ملفت حوالي أربع مرات .. لم أعد لأي منهم و لم أقرر مسبقا أو أنتوي التغيير ، بل أني حتى لم أكتشف أني تغيرت إلا بعد مرور شهور، و بعد مدة طويلة كانت تخضع فيها ملاحظات الآخرين من المقربين أو الغرباء للاختبار و الفحص و المراقبة الذاتية ، لأقر أني فعلا .. اتغيرت.

أستطيع أن أقر أيضا أن التغييرات و إن لم تكن الأروع و لا الأفضل و لا الأقرب للكمال إلا أنها كانت الأنسب عما سواها لوقتها .. و هو ما يجعلني فجأة بتصالح تام أقول : أني أحب كل ما حدث وقت ما حدث، و هو ما لا يعني أبدا أنه كان إيجابيا أو سارا أو مرضِ .

الجديد هذه المرة أني لا / لم أنو التغيير .. و لست أيضا بصدد فحص ملاحظات أي آخر حول اذا كان هذا يحدث فعلا أم لا.

أنا فقط و للمرة الأولى أشعر أن "التغيير" يأخذ شكل المضارع المستمر بدلا من الماضي أو المستقبل المجهول ..

مضارع مستمر ألتقط تفاصيله و علاماته على مدار يومي و علاقاتي .. و أبتسم في هدوء بلا صخب و لا انزعاج مما يحدث

أنا و لأول مرة .. أشعر أني

بــتـــغـير

و لست مهتمة بتقييم هذا التغيير .. أنا فقط أشعر أنه مناسب .. و أستمتع بفعل حدوثه الـ مضارع المستمر.

الشوارع حواديت

2010-04-30T15:39:00.003+03:00

لولا الشوارع ، حواديتها .. يعلم الله وحده أن أياما كثيرة ما كانت لتمر إلا و قد تركت فيّ خرباشتها علامات واضحات لا يخفين على ناظر ، في الشارع تذوب كل تفاصيل حواديتي الخاصة ، تتراجع كل مشاعري المتداخلة بالحيرة، أو الوحدة أو الألم ، لأصبح أخرى ، تصنع تفصيلة متناهية الصغر في نسيج كبير يذخر بالحواديت الصغيرة أيضا صانعا حدوتة كبيرة لا يلم تفاصيلها أو يردك عمقها أيا كان ..حتى لحظات الفرحة و البهجة المبررة أو غير.. تقسم هناك إلى وحدات كثيرة تنتشر برقي في محيط لا أستطيع أن أقدره ، لتسع عددا آخر من شركاء الحدوتة الكبيرة .

في الجامعة كنت أحب أن أقضي أوقات الانتظار و صديقتي في وضع سيناريوهات تخص حواديت الآخرين ،نلحظ شابا و فتاة أمامنا في الحديقة ،سيدة تصرخ في الموبيل ،شاب يجلس وحده بيمينه ساندوتش و يساره في كيس أكبر ليلحق الساندوتش بالذي سبقه ، عامل نظافة جالس على الرصيف منذ أكثر من ساعة ،و آخر يبحث عن شئ يبيعه أو يأكله في الصناديق ، فتاة بإسدال في يدها مصحف، و أخرى تمسك مرآة تكفتي بالنظر إليها و رفع حاجب لتتأكد فيما يبدو من وجوده هناك فوق عينها ، مجموعة شباب و بنات تأكل أو تغني أو تضحك أو تصرخ ..... تتبارى كل منا في تخيل الحدوتة الـ سبقت اللحظة ،نطلق للخيال عنان الهروب من قيمنا الخاصة و معتقداتنا الشخصية و قوالبنا النمطية جدا و المعتادة جدا ، لنعتنق قيمهم التي نتخيلها أيضا و نخمنها مما تركوه لنا ظاهرا من معطيات ، لم أجد من يشاركني اللعبة منذ شهور أو سنوات .. لا أذكر ، غير أني أذكر أني كنت جامحة فيما يخص حواديت الآخرين ، على الرغم من أن حواديتهم عادة كانت لتتشابه مع حواديتي الخاصة في لحظة ما ، إلا أني كنت أحب أن أراها مختلفة و أكثر تطرفا .. في كل الحالات كانت للحواديت الأخرى التي تحكي نفسها في الشارع قدرة على انتشالي من حواديتي الخاصة مهما كانت تفاصيلها على تلك الدرجة من التعقيد و الإلحاح التي أصورها لنفسي.

أصدق أن الشوارع تضاهينا في الإنسانية ، تشبهنا في حزننا و ضحكنا و تقلباتنا غير المنطقية ،حتى رغباتنا المكبوتة و المختبئة في البكاء أو التمرد أو الثورة ، العجوز التي تصطدم بي فجأة بينما كل منا غارقة في أفكارها التي لم تخطط للغرق بها ، كانت تهم كل منا بـ(الزغر) إلى الأخرى و النيل منها بزفرة بركانية أو نظرة احتقار أو سب سريع خافت أو حتى تمتمة باللعنات .. لم تعرف احدنا لماذا ضحكنا جدا ، و لماذا بادرت هي بالاعتذار رغم أني الأصغر و الأشد عودا و المخطئة غالبا .. و المفترض بها أن تعتذر ، ربما اصطدمنا لتسألني عن " عربيات السيدة .." فأدلها عليها و أخبرها أنها " ف طريقي .. نروح سوا .. " ، فتدعو لي و أنا أحمل لها حقيبتها لتركب " ربنا ينورلك طريقك و يفرح قلبك .." ، فيبتهج اليوم فجأة ، و تتحول البنايات المتهالكة القدم و التي شعرت بها منذ لحظات تقترب من بعضها لتنطبق على صدري إلى قوالب أسمنتية تتقن الرقص على وقع حركتي و خطواتي ، تحوي بداخلها عددا أكيدا ممن ذاقوا فجأة طعما للبهجة بعد مرارة ما .

نفس الشارع الذي أتجاسر و أنا أعبره و يطل بعد مروري سائق من الشباك مهديا إلي تحية صباحية في هيئة وصلة من الصراخ غير المفهوم و الذي لا يحتمل أن يكون وديا أو لطيفا ، أعبره في مرات كثيرات كأميرة ، يقف السائق على بعد أمتار مني مومئا برأسه لي لأمر رافعا كفه بأدب ، أرد له أدبه بابتسامة لا يضرني أن تشعره أنه بطلا، أو قام بعمل هام ينتفخ من أجله صدره و لو شئ من دقيقة ،من يدري .. ربما طرد للتو من عمله ، أو ضاع موبايله أو ضيع موعدا هاما ، ورغم هذا كتب له أن يكون دوره في الحدوتة الكبيرة التي نرسم تفاصيلها بلا وعي .. أن يكون بطلا ، كما كتب لي أن أكون أميرة للحظة .

الشوارع ليست قاسية و لا قميئة و لا متبلدة و لا سخيفة في المطلق ، الشوارع تشبهنا، تستطيع أن تحتوينا تماما بمقدار ما تستطيع أن تكون عامل طرد مركزي ، و تستطيع التخفيف عنا في مرات يشبه عددها المرات التي تكون فيها ثقلا جثيما على صدورنا .. أذكر مرة ركبت فيها الميكروباص باكية، و لم أجد مكانا إلا بين سيدتين ، طوال الطريق لم ترفع إحداهما كفها عن ظهري ، و لم تكف الأخرى عن الدعاء لي و هي تمصمص شفتيها، و أذكر أخرى كنت في أكثر لحظات الحياة نشوة و ركبت بجوار فتاة تقاربني في السن و يبدو المرض و قد نال منها و لم يبق فيها سوى الهزال ، طلبت منها أن تنام على كتفي ففعلت دون ان تنظر إلي أو تتبين ملامحي أو تشكرني ، و أذكر مرات كثيرات كنت في قمة النقمة و على أعتاب الانفجار و ذابت كلها بحكايات السائق لجاره عن مغامراته الـ ارتجلها توا ، أو ساندوتش فول ( من على عربية) تصر أن آكله الأم جدا الجالسة بجواري فأفعل إكراما لحنوها الصادق، أو محادثة رجلين خلفي تعارفا توا غارق أحدهما في الديون و يمضي الآخر ثلثي وقته عند الأطباء ، أو صغيرة تحكي لي بلا توقف عن صديقاتها في المدرسة و الأبلة التي طردتها " عشان معملتش الواجب " أو صاحب الكشك الذي يطلب مني أن أبتسم " عشان مفيش حاجة تستاهل " و يعطني "كبشة" من الحلوى ضاحكا و هو يقول " و دول من عندي عشان متزعليش " فآخذها منه و أضحك و أخبره " خلاص مش زعلانة" أو حتى الموظف في المكتب المجاور الذي يستوقفني ليسألني عما أفعله في هذا المكان و يصر باسما أني أستحق مكانا أفضل .... لا أعرف تحديدا ما يفعله بي هذا الشكل من التواجد ، غير أني أحب التماهي معه ، و أحب ذوباني فيه كتفصيلة دقيقة ذات معنى ، و أحب تحولي فجأة من رغبة في الانسلاخ و الهروب مني .. إلي حبي لنفسي بكل ما بها من عيوب و تناقضات كـ (جزء) شديد الإنسانية من (كل) لا يقل إنسانية مهما بدت تفاصيله قبيحة من قريب .

أليس

2010-04-21T12:43:00.002+02:00

إلى الفتاة الـ يغالبها النوم :
* بعض القصص يحيي و بعضها يميت ;)

هل كنت تحبين قصص الأميرات الجميلات و حواديتهن فيما كنت طفلة ؟؟
هل حاولت أن تري نفسك إحداهن ؟؟ الأميرة النائمة ربما ، أو سندريلا .. سنووايت أو مولان.. أو حتى أليس ..

لا ليست أليس هي مفضلتك بالتأكيد ، رغم تشابهنا .. بيننا قائمة أكبر من الاختلافات ..
أليس هي القصة خاصتي..أحلامها البعيدة ، طرقها المختلطة عليها أبدا ، حتى تلك الغواية الـ جعلتها تشرب من زجاجة كتب عليها .. اشربيني .. تلك الغواية الـتي لم تجعلها تتردد أمام كعكة كتب عليها .. أأكليني يا أليس ، لو كنتها لفتنت بمجرد رؤية اسمي عليها .. أصدقائها الوهميين،و حربها مع ملك و جنوده الــ ـورق .
ضعفها كعقلة أصبع ، قوتها كبشري وحيد لم يمنح سواه العقل في الحدوتة ،قادر على إنهاء الحرب بتمزيق العدو الـ من ورق أصلا .. لولا عجابة العالم و سخريته ...لولا سخريته !

أنا أحب أليس إلى تلك الدرجة التي يخيل إلي فيها أني سأستيقظ عما قريب على أرجوحة لأكتشف أني حظيت بعالم عجيب و أن كل هذا .. الـ لا أعرف إن كان حقا أو خيالا ، لم / لن يضرني على أي حال ، فقد كان على عجابته حلما .. مجرد حلم ، فزت به أنا دون سواي في لحظة تصالح مع الحظ.

لم تكن أليس مدهشة .. و أنا كذلك . هي بطلة عالم عجيب عنها ، و لكنه ليس عجيب على بعضه ، لا يستعجبها رغم اختلافها الحقيقي ، و لا يستنكرها أيضا .. يحتويها ببساطة ، و يتعامل معها بقوانينه دون أي اعتبارات أخرى ..لم يندهش منها فأر أو قطة أو أرنب أو حتى أميرة فاتنة في فستان ساحر .. من ورق ، أحبوها و لم ينتبهوا لاختلافها ، وحدها كانت تدرك أنها لا تشبههم ، أنها تنتمي لمكان آخر ، عالم آخر ، وحدها كانت تستمتع بـبلاد العجائب كما هي ، لو اقتربوا منها لاستكشاف طبيعتها لضاقت بهم و قاتلتها الغربة ، و لو انفضوا عنها بعد أن وجدوها مجرد آدمي .. آخر ، لكرهت آدميتها و تمنت لو كانت ورقة لعب برتبة جندي أو حتى أرنب .. لتحتويها صفوفهم ببديهية مفرطة.

.......

السطور السابقة عمرها أكثر من شهر، كنت قد كتبتها على سبيل الحكي لصديقتي ،و كان بذهني وقتها تتمة نسيتها الآن تماما .. أنا أحب أليس و لكني للعجب و أنا أعيد السطور وجدت كثير من المفارقات و المواقف الأخيرة تقفز لرأسي لتخبرني فيما يبدو أن هذا الكلام ربما (كان) حقيقيا في وقت ما ، و لكنه لم يعد .. و يبدو أن كبوات الأيام الأخيرة و إحباطاتها جعلتني أفكر أني سأقلد صاحبتي التي " كبرت " و أردد أيضا .. أني كبرت 
لم أعد أرى بي قيدا ، و لا أراني أخوض حربا مجهولة الأطراف غرائبية المساعي ، أشعر أني – و منذ قرابة الأربعة شهور – أخطو بثبات يستحق أن أفخر به في طرق محددة ، كنت حرة في اختيارها ، و حرة في تحمل قدر كبير من المسئولية يتعلق بها .. و بسواها. أشعر أني أنا أنا .. ببساطة . و أن مطبات الطرق و عوائقها ليست إلا أجزاء طبيعية منها لا تعني أبدا أن ألتفت باحثة عن طريق آخر .. و لكن تعني أن أقبل وجودها ببساطة و أتجاوزها فقط بهدوء ..

ممممممم
بس مبسوطة .. و مليانة ثقة .. و متفائلة.
:)

طيف

2010-04-08T16:50:00.002+02:00

" ما تولع الكتابة ... "

كنت أرددها في نفسي عندما يناقشوا صحة تلك النظرية .. بأننا نكون أقدر على الكتابة و أحوج إليها في لحظات/ أيام الحزن و الألم .. بينما نستيطع أن نستغنى عنها ببساطة ، ننساها في أوقات الفرح ، الراحة ، الاستقرار .... و الحب أيضا .. طالما نأى بنا عن مواطن الجروح ..

أنا أصدقهم الآن ، غير أني لن أكتب الألم سأتجاهله .. و أستغل ما يمنحنيه من قدرة و احتياج للكتابة لأكتب عن أوقات الفرح .... عن ساعات الفرح .. عن أيام الفرح

حدثت فعلا ، و من الأجحاف و الجحود أن أنكرها ، أو أستهتر بتدوينها مفسحة المجال للآلام الأصغر أو للقوى الخائرة و الإنهاك ..

عن تلك الأيام التي تكتشف فيها أنك لا تعرف دور (الآخر) تحديدا في حياتك .. التي تقضي فيها وقتا طويلا لتخمن أي شئ يقربه منك أكثر .. أي شئ يعجبك به أو يعجبه بك أكثر .. لتنتهي في كل مرة إلى القرار نفسه ..بأنك لا تعرف ما يشدك إليه .. لا شئ ربما يشدك إليه بالفعل ..

غير أنك تعرف جدا الشعور بأن ثمة (آخر) .. وجوده .. فقط وجوده .. قادر على أن يكــــــملك ..

يكملني بكل ما تحمله الكلمة من معان واضحة و خفية .. و معان تفصح عن نفسها أو تحتاج للتأويل ..

يكملني.

هل تكتمل إحدانا عندما تكتشف أنها في نفس المساحة تستطيع أن تكون .. كل ما تستطيع

الطفلة الـ تتدلل و تتطلب و تخاصم و الأم و الصديقة و الأنثى الـ داخلها و تنتظر الإفراج عنها .. أبدا؟

....

و عن النوم ... الذي حاولت أن أكتب عنه في الشهور الثلاثة الأخيرة أكثر من خمس مرات .. ثم لم أفلح ..

في الشهور الأخيرة من 2008 ، و في 2009 كاملة كنت أعاني من اضطرابات نوم لم أشهد لها مثيل طيلة حياتي ، أستيقظ في مواعيد لا تشبه مواعيد أحد ، أتقلب في سريري بالساعات قبل أن أبدأ غفوة قصيرة أستيقظ منها على زفرات و ملل ، لأجلس قليلا ثم أعاود المحاولة ، لتكون النتيجة الحتمية ضياع وقت طويل آخر في عدة محاولات للنوم بالنهار ... تتلخص الـ 24 ساعة في اجتهادات برتبة الاستماتة للحصول على ساعتين أو ثلاثة من النوم المتواصل الهادئ ... و لا حديث عن أحلام النوم وقتئذ.. أو للدقة .. عن سخافة الأحلام .

في الشهور الثلاثة الأخيرة أحببت النوم أكثر من أي وقت/ شئ آخر في حياتي ..حتى أحلامي التي أعتدت أن أنزعج و أمل منها .. أحببتها إلى تلك الدرجة التي جعلتني أضن بحكيها على من حولي حينا ، و أستحي أحيانا ، حتى صرت أدونها و أكتبها برموز صغيرة أفهمها وحدي، حتى إذا ما آن وقت حكيها أفرجت عنها .

كيف فجأة يتحول كل ما في الحياة إلى أشياء صغيرة جميلة ، ليس أحلى من بدايتها إلا نهايتها .. ؟

أنا أعترف أن لدي كثير من الأحلام و التطلعات التي لن أكف عن انتظار بل و الترتيب لوقت إتيانها واقعا ملموسا ، إلا أنني للحق .. لم يخطر ببالي يوما أن أحب النوم .. و الأمنيات السابقة للنوم .. و أن أحب تلك البسمة الـ توضع على شفتي قبيل وضع رأسي على المخدة مباشرة .. فأحتفظ بها ساعات نومي كاملة ، أستيقظ بين الحين و الآخر لأطمئن فقط ان ابتسامتي لازالت هناك .. ثم أعاود النوم مرة أخرى متمنية ألا يأت وقت للاستيقاظ أغادر فيه السحابة الـ أفترشها لتطأ قدماي الـ كانتا في الدفء هناك .. الأرض، فأكتشف أنها على برودتها.

.....

أنا فتاة أهلي المدللة ، بكل ما للكلمة من جوانب سلبية كريهة و مستفزة ، تتجلى كلها في تعليقات أمي كلما فقد شئ في البيت أو كسر .. لتصرخ تو الاكتشاف... " آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآية ..."

حتى أصبحت مستسلمة سريعة الاعتراف بجرائم التكسير و التضييع و البهدلة .. حتى تلك التي لم أرتكبها ، بل و أحيانا أبادر بالاعتراف و الاعتذار قبل أن اعرف كنه الجريمة أصلا .

للمرة الأولى اختبرت أن أبكي شيئا ضائعا ، و أن أدور و أدور مرات للبحث عنه بدلا من أن أعلن كما العادة انه .. " ف داهية .. فدايا "

للمرة الأولى أندم على إهمالي ، و على عيناي اللتان لم تكونا في وسط رأسي ، و أقر أنه مش "فدايا .. خالص"

كان وقتا مناسبا لأقرر أني سأهتم .. و أني " هاخد بالي "

وقتا مناسبا لأفرح أخيرا .. بأن لدي ما .. أعتني به و " آخد بالي منه "

...

أسمع صدى لدرويش يردد في أذني " قل للغياب : نقصتني ، و أنا حضرت لأكملك " ، و اضطرابات النوم تتسلل إلي منذ أيام و لسان حالي يخاطبها في استعطاف.. " بلاش انتي تااااني"

لا أعرف إذا كانت هذه عثرة من عثرات الأيام المعتادة جدا – كما أرجو – أو مراوغة تختبر فيها قدرتي على الصمود و ثقتي باختياراتي

أم أن منحنى الحياة الـ كان آخذا في الصعود آن وقت اعتداله قبل أن يبدأ قريبا بالنزول.. و هو ما يحتم علي أن أبدأ بابتكار استراتيجيات جديدة للتوائم مع تغير شكل الأيام ، و حيل تحول دون وقوعي مرة أخرى في شرك اضطرابات النوم .

ابتعاد

2010-04-07T18:23:00.003+02:00

أنا أبتعد بقصد / بدون عن كل من حولي ، بطريقة تبدو كما لو كانت ممنهجة و معد لها سلفا ، بكثير من التدريج و التنظيم و الحيادية ،أتجاهل رنات الهاتف ، أرد على الرسائل بعد فترات طويلة ، أختفي كلما أتيحت لي الفرصة ، أمتنع عن البوح ، أنفصل عما يحدث للآخرين ، أفقد الاهتمام بالتفاصيل ، تفاصيلي و تفاصيلهم على السواء ..أهمل في ارتياد المساحات التي اعتدنا أن نكون فيها معا، و أترك المناطق المشتركة بين دوائرنا تضيق يوما بعد يوم ، بلا مبالاة مني ، و بلا اهتمام حقيقي منهم .. و هو ما يزيد الأمر سهولة ..

أصبحت كثيرة التشكك فيّ و في كل من حولي ، الذين يقتربون أشعر أنهم لا يريدون أن يفعلوا ذلك حقا، و الذين يسألون عن حالي أمنع نفسي من سؤالهم : بالله لماذا تفعلون ذلك.. ؟ كفوا عن هذا ..

أعترف بتقصيري المتزايد في حقوق الآخرين و لا ألوم نفسي فقط أرفع نصف كتف : و هل لاحظ أحدهم تقصيري الذي أزعمه أصلا ؟؟ أم أني أتلذذ بجلد ذاتي بعبأ مسئوليتي تجاه آخر - وهمي الوجود أغلب الظن -؟

المساحات الباردة بداخلي تتسع باتساع المسافات ، في الوقت الذي يخبرني الآخرون فيه أننا نبتعد ..

أنا أقول .. إننا نبتعد

فيردون .. إننا نبتعد

أو يبادرونني في مرة تالية باستنكار ... إننا نبتعد!!

فأرد أنا بهدوء .. نعم إننا نبتعد

...

هل يعتبر تدوين الملحوظة نوع من تقريرها ... فليكن .. الأمر الذي يحدث بقصد أو بدون.. بسيط

إننا نبتعد ..

….

2010-03-11T11:58:00.002+02:00

لم أعد أدر تحديدا ، هل ما فقدته هو حذري الـ اعتدت أن أبالغ فيه و جبني الذي ظل ملازما لي لسنوات مقرونا بكثير من سوء التصرف و أخطاء التقدير ، أم أنني أصبحت أقل تمثلا أو امتثالا لقواعد تخليت عن الحيطة اعتمادا على أنها أكثر رسوخا من أن أنفصل عنها ببضع هزات عنيفة متتالية.

أدرك فقط رغبتي في مواصلة السير رغم الرؤية الضبابية ، و أمل يداعبني على استحياء أن ثم بر للأمان يستحق المغامرة .

ربنا يستر

................

Reminder

2010-01-30T18:38:00.002+02:00

مرة في فبراير 2005 في واحدة من مكالماتنا الطويلة – كالعادة – كنت سألتك .." تفتكري هنكون فين بعد خمس سنين ؟"

فاكرة قلنا إيه ؟

أنا مش فاكرة أنا توقعت هكون أنا فين .. أو إنتي فين

بس فاكرة جدا إنك قلتيلي " هتكوني متجوزة و عايشة ف الكويت .. "

عشان وقتها ضحكنا جدا

أنا استغربتك و اندهشت من توقعك

كنتي بتتكلمي و انتي يا عشرة الخمستاشر سنة – و لا كام ؟؟ - عارفة ان أسرتنا بقت بتلم بعضها و تتدفى في الغربة هناك و تسيب البرد يبقى قاعد مع اللي قاعدين هنا

و أنا قلتلك إنه .. " لا طبعا .. "

و أنا جزء مني بيقولها عشان أقولك اننا هنفضل هنا .. و مفيش حاجة هتتغير

و اتراهننا .. و قلتلك اني هعملها رسالة تذكير على الموبيل بتاريخ كمان خمس سنين .. و قلنا هنخليه تاريخ عيد ميلادي ، لأنك أكيد هتفتكري تكلميني يومها حتى لو كنا بعيد

و انتي ضحكتي و معلقتيش غير على ان .. " هو الموبيل ده هيفضل معاكي خمس سنين كمان .. ؟ "

و قلتلك " لحد ما اتخطب .. و هو يبقى يجيبلي غيره .. "

و الموبيل ده اللي هو كان الاصيل ابن الناس نوكيا 3310 ، و اللي غيرته مضطرة مرتين لحد الساعة دي ، من غير ما " هو " اللي معرفوش يجيبلي حاجة

و اللي من وقتها بنقل الريميندر للموبايل الجديد و انا ببتسم :

" رهان فبراير 2005 : معه في الكويت "

....

كل مرة أفتح رسايل التذكير الكتير ، و الـ تبدو في معظمها مراهنات مع الزمن .. أبتسم ابتسامة اللي مش فارق معاه بكرة ، و لا مستنيه و لا عارف اللي فيه و لا خايف منه

النهاردة لما شفتها عيطت

عشان اكتشفت اننا ف فبراير 2010 ، و ان السنين الخمسة عدوا

و عشان حسيت ان الدنيا بتقولي " انتي اتكبستي " ، و بتطلعلي لسانها

مكنش ف بال حد منا انك هتكوني هنااااك .. و اني هكون في اللامكان .. اللي انا فيه دلوقتي

و مخطرش في بالي اننا لما نفتح شات ويندو مش هلاقي كلام اقوله .. و لا هبقى عارفة اسألك عن ايه

و اني هطلع عبيطة كده .. و مش هحافظ على عهدي مع نفسي اللي قلت فيه اني مش هقلقك علي ، و مش هزود احساسك بالغربة و اقول اني مفتقداكي

حسيت اني بكلم الدنيا و اقولها " متفقناش على كده .. " و الومها اوي

كنت عايزة امسح الريميندر لاني حسيت بسذاجة و سخافة المراهنة مع الزمن

و امسح رسايل التذكير الباقيين الكتير اللي كلهم مراهنات متختلفش كتير على شهور و سنين جاية

عارفة رغم كل ده حاسة بايه ؟

حاسة اني فرحانة و محظوظة لان سنة زي 2005 بكل ما / من كان فيها كانت في حياتي

و ان كان بيننا مكاملة تليفون طويلة .. زي اللي انا مش فاكرة منها غير السؤال ده

و اني كنت ببراءة الاشتراط ع الزمن اني مغيرش موبايلي غير لما يجيبلي " هو " غيره

و ان كانت عندي طاقة اراهن ع الزمن و اتمنى .

دلوقتي

مبقتش اراهن .. و لا حتى بقيت اخاف

انا بقيت مبآمنش ..

و لا أبالي .

و لسان حالي :

" إياكش تولع "

موحشتينيش.

تاكسي

2010-01-26T10:06:00.001+02:00

في الصباح..رأيته متأنقا كعادته..أتسائل ما السبب وراء أناقته الزائدة..تراها امرأة؟!!
لا يهم المهم أننا نتشارك التاكسي ككل يوم دون تدبير أو اتفاق...من ناحيتي علي الأقل فأنا لا أعرف عنه شيئا سوي تأنقه -الغير مبرر - فالنساء وحدهن يتأنقن لا الرجال...يحييني تحيته المعتادة عبر مرآه السائق..أرد بآليه بينما أحاول التشاغل عن النظر إليه في المراة الجانبية كما اعتدت أن أفعل..فقط لأنه خطر لي بالأمس أنه يعرف بأمر مراقبتي تلك..

***

‫حتى لو كان قد انتبه لمراقبتي إياه في المرآة... ماذا في الأمر ،ماذا لو فضحت عيناي قليل من الاهتمام أو الفضول حتى... ألن أثبت بذلك أنه لم يكن محقا في ملامته التي لم ينقض يوما دون أن يسمعنيها عن تجاهلي ، مشاعري الباردة ، قلة اهتمامي ؟
آه .. آلاف الذكريات و المواقف و الكلمات تتداعى فيما الموقف أكثر بساطة و سطحية من هذا الألم المتسلل إلى رأسي و أضلعي .. إنه مجرد رفيق تاكسي أنيق .. ليس أكثر .. أرددها لأنفض بها الأفكار المتهاوية على رأسي ، تسقط عيناي على المرآة .. نعم كان يحدق بي !!
لا أدري لما هزتني نظرته تلك التي انصرفت سريعا ما أن تلاقت أعيننا .. و لا أدري أيضا لم اهتزت ثقتي بنفسي ، ترى أي ملامح مجنونة كانت على وجهي أثارت ضحكه و سخريته فيما كان رأسي مستعمرا بما أجتهد لتناسيه !!!‬
***
تعجبني هذه اللعبه الجديدة..أن أشيح بعيني قليلا عنه وأدعي التشاغل بمحادثة تليفونيه أو إرسال رسالة نصية وربما التصفح قليلا بالرواية في يدي ثم أرفع رأسي سريعا لأواجه عينيه في المرآة .. فيرتبك وينظر بعيدا في هلع...أقرأ صفحة وأسترق النظر .. مرات .
"ليس ثمة أنثي لا تشعر بعيني رجل" أجدها جمله مغريه جدا لاستفزازه واستدراج الموقف ليتخطي كونه عبث مراهقين يتشاركان تاكسي صباحي ...أطلبها علي عجل لأخبرها أن الرواية أعجبتني..وأنها كانت محقة تماما عندما أجبرتني علي شرائها مؤكدة أنها" ستعجبني حتما" بعد هذه المقدمات التي اعتقدت بحتميتها رميت بهذه الجمله مسرعة وعلي استحياء .."ليس ثمة أنثي لا تشعر بعيني رجل" .. نظرت في مرآتنا وأنا أخبرها أن هذا صحيح جدا..ليبتسم ورغم الخجل العاصف بملامحه واحمرار وجهه الواضح رغم المسافه يثبت عيناه لتلتقي بعيناي للمرة الأولى تقريبا..فأرتبك أنا وأشيح بوجهي بعيدا منهية المكالمه ببلاهة...
ها أنا ذا أضع الخطة لاستدراجه فاستدرجني..يا لبلاهتي...
***
‫في كل مرة أزعم فيها أنني الأقوى أكتشف من جديد هشاشتي و تتبدى لي مواطن ضعفي أشباح تطاردني... فلا أجد منها مفر سوى الهروب إلى ركن مظلم من نفسي لأبكي...
هذه المرة... لا ، لن أكرر الهروب و لن أعبث في محاولات تبرير مخاوفي ، لن أعط أمرا أكثر مما يستحق... أكرر لنفسي... ليس إلا رجل أنيق... يشاركني تاكسي صباحي...
ألملم شتاتي الـ بعثره الخجل ، و أقرر أن أكون من تضع للمشوار نهاية أجمل كثيرا من أن تكدر يوما يبدأ صباحه بارتباكات بلهاء ، أقرر تجاهل عينيه ، تجاهل وجوده .. حتى تجاهل فضولي و رغبتي في التفكير بما قد يكون دائر في ذهنه الآن ... كلما حاولت الانشغال عنه .. ازددت انشغالا به ، هل يعتبر هذا سقوطا ؟؟
و إن كان ؟؟
فهل سقطت سهوا .. أم أنني وقعت فريسة لفخ لم أدركه ؟؟
فخ .. نعم .. إنه كذلك .. فخ
نعم.

الاحتياج للهروب وحده يطاردني .. يشل قدرتي على تفنيد الأفكار أو التعامل معها بمنطقية
قبل أن أفكر أصرخ في السائق بأعلى صوتي .. .
"على فخ يا اسطى ... "
آآآآآه... يذل لساني الآن... لم الآن...في المرة الأولى التي أنطق فيها!!!!
يضحك السائق …و هو بدوره.... و أنا معهما ... أضحك بشدة.
و تلتقي عيوننا بقصد في المرآة ... فأبتسم .. و يبتسم .. و ننفجر في الضحك من جديد.

أليس من المفترض أن أبكي الآن ؟؟؟

_____________________________________

كتابة مشتركة
آية
و
شروق

إليها

2010-01-02T23:51:00.003+02:00

إلى قريبة الدمعة لامعة العينين :

أتدرين .. ؟

ما اكتشفته قبلك أننا لم نكن نستدعي ذكرياتنا القديمة ، و أننا لم نكن نتداعى حكايتنا الحزينات و نسردها.. بل كنا نمحو- دون أن ننوي أو نخطط - ذكريات متهالكة القدم ، متجددة الوجع بأخرى أكثر نقاء و بهاء و نضارة .

غدا ، عندما ينتقل هذا السبت لخانة الذكرى لن يمر طيف للحكايا المؤلمة التي حكيت به في رأسك ،ستكتشفين أنك لا تحتاجين وقتا للتجاوز أو النسيان..و ستكتشفين أننا بالفعل تجاوزنا ، و أننا ببساطة أصبح لدينا ذاكرة باسمة بديلة ..

سنذكر اكتشافنا لأن لنا نفس الوزن ، و بالضبط نفس مقاسات الملابس ، و سنذكر العسلية و الشوكولاتة و الشيبسي و البانيه و المش ، سنضحك كثيرا عندما نتذكر شريط إليسا الجديد و نغماته التي نقلتيها لموبايلي إجباريا، و نندهش عدة مرات من كون ذوقينا طرفي نقيض ، سنذكر منير و الحجار .. و شجارنا لتغيير الـ بلاي ليست بعد كل أغنية .

و ستذكرين حلمي الصغير .. الكبير .. الذي كنت أكرره كل عشر دقائق و أنا أضمني إليّ في ملل، و سأذكر طريقة جلستك الغريبة و لزمات كلامك التي تحتل أكثر من ثلث مساحة حديثنا .

سأذكر حديثنا عن العمر و أبتسم أنك الآن ترينني ( صغيرة ) .. فيما كان انطباعك الأول أني ( أكبر و أعقل .. )

سأذكر جيدا ما كان من الدفء في المكان ، و رغبتي التي لم أبح بها في احتضانك ، و خجلي الذي حال دون أن أسألك " انتي مش بتحبي الأحضان بجد ؟ "

ستذكرين تعليقاتي الصامتة على الوقت الذي تقضينه أمام المرآة ، و ما تعرفينه مما أضمره من الكلام ..

سأذكر بلا أدني شك رغبتي الملحة في قتلك لأننا لم نلتقط و لو صورة واحدة ...

....

في غد قريب سيوضع هذا السبت الـ تظنيننه حزينا في قائمة الذكريات السعيدة التي سنمتن لما وهبتنا إياه من ذاكرة تعويضية تستحق أن نحن إليها

...

صباحك حلو

صََدَقتني سنتي

2010-01-01T21:28:00.002+02:00

أعادني الأرشيف إلى التدوين .. أكثر من أي شئ آخر. يلح علي بشكل لا أستطيع أن أتجاوزه في أيامي المميزة أن أتذكر كيف كان في السنة السابقة ، و سابقتها .

أدون .. لأأَرشِف إذا ( أعمل أرشيف يعني ..واضحة)

**********

لم أحب 2008 بأي حال ،و لا أحب أرشيفها إلا قليلا ، حتى أني لا أذكر أني راجعته منذ شهور طويلة ، بعكس أرشيف 2009 الذي أعود إليه كثيرا ، أحبه و يمنحني دائما أبدا ابتسامة و بهجة و رضا .

حتى منتصف هذا العام كنت اتساءل عن 2008 ( كان لازمتها ايه ف حياتي دي ) ، حتى اكتشفت مؤخرا أني رغم كرهي لها الذي لم أنوه و لا أنوي مقاومته ، مدينة لها بكل مسرات 2009 و بهجاتها .

*********

في بداية 2009 كان يتملكني حنين للبيت القديم ، لم يعــد !!

نشأت صداقة بيني و بين المكان هنا ، لا أعرف متى و كيف حدث هذا و لكنها أسطورة الوقت و ما لها من سطوة علينا مهما قاومنا أو زعمنا العكس ، نوع من الألفة جعلت بعض أماكنه أقرب لقلبي من الأخرى ،حوارا خاصا أصبح يدور بيني و بين بعض جدرانه .على الرغم من أني لم أحفظ بعد أماكن مفاتيح النور في الصالة ( و هي أكثر من 25 مفتاح ليس لمعظمها وظيفة سوى تضليلي ) ما يجعل مني مجالا مناسبا لسخرية تقى ( أختي ) كلما وقفت في منتصف الصالة و ناديتها مثلا لأسألها في دهشة و ملل ( هو مفتاح نور البلكونة انهي ف دول !! ) كما أني لم أحفظ بعد تكنيك غلق باب شرفة الغرفة الكبيرة ، إلا أن الوقت المنقضي في الطريق من البيت إلى الشارع الرئيسي أصبح ممتعا ، يكفي للدندنة ، و الترتيب لليوم ، و لإجراء المهاتفات المتأخرة في كثير من المرات .. لم أعد أشتاق للبيت القديم كثيرا ، و لم أعد أحن لـ آية التي كانت تحيا به اللهم إلا حنيننا ذاك لطفولتنا .. حنين .. بلا ألم ، حلوة ذكراه ، ناعمة ابتسامته .

أصبحت أكثر تكيفا مع أسئلة الحياة المفتوحة النهايات ، لم أعد أرهق نفسي كثيرا في محاولات الإجابة ، معظم الأسئلة تلقي بإجاباتها إليّ اذا فقط اجتزت امتحان " الصبر " .. يحدث هذا جدا.و يحدث أن تكتمل الأحجيات و تحل الألغاز دون ما نجتره لأنفسنا من فقع للمرارة .. أو غيره ..إنها مسألة وقت .. فقط وقت.

كانت لكل المناسبات هذا العام نكهات مختلفة جدا ، نجاحي في يونيو كان مبهجا بطريقة لم أتصورها ، الصيف بكل ما / من كان فيه ، الأيام السابقة لنزولي الشغل و أيامي الأولى به ، يوم ميلادي الذي أزعم أنه كان الأفضل على الإطلاق بين الـ 23 ...

(و بما أنه على سبيل الأرشفة ، يبقى ممكن افتكر شوية أيام ... ممممم ،كورس الspss في يونيو و خروجة السينما ، وصول لولو هانم بالسلامة ف يوليو ، أول يوم ف الشغل ف نص أغسطس، أول مرتب أقبضه ، اول فلوس محترمة أحوشها مع بابا ،مصيف راس سدر ، حفلة تخرج عمر ، يوم ما اشتريت اللاب بتاعي ، خروجة وسط البلد مع البنات ، أول مرة قابلت غادة ، اليوم اللي قضته شروق في الفيوم .. و المج المشترك ، اول مرة قابلت تسنيم و اليوم بحاله، خطوبة بسمة ، موضوع الرسالة الأولاني الخنيق و تداعياته على حياتي النفسية الرهيبة ،،،،،، كفاية كده J )

.......

حتى شتاء هذا العام مختلف .. للمرة الأولى أصدق في محاولة الاستمتاع به بدلا من الشكوى ، أصبحت أعطي انتباها لأشياء تختلف عن أطراف أصابعي الزرقاء المتخشبة التي لا أعرف لتدفئتها سبيل ،أو لطبقات الملابس التي تصيبني ( كلكعتها ) باكتئاب و ملل حتمي ، أو للوقت الذي يمر ببطء مكررا و متشابها مع نفسه ... ربما هي صديقتي شتوية الانتماء التي أوصتني بحبه أو صديقتي التي غمزتني عندما قلت أني أكره الشتاء و قالت لي هامسة .. " انا مش هتجوز غير ف الشتا ..." ، لتجعلاني أعيد التفكير في مشاعر أخرى محتملة في الشتاء ... سوى تلك المرتجفة الباردة المكررة المملة التي تحتلني فيه عادة .

2009 كانت" بجد" ... سنة تحولت فيها الأحلام .. و الأصدقاء ، من مستوى الحلم ، الافتراض .. للواقع جدا .

أذكر جيدا أني تعجلت نهاية 2008 ، محملة لتاليتها 2009 الكثير من المسئوليات ، واضعة على كاهلها عبء مصالحتي على الحياة بمن فيها ، و عبء النزول بالأحلام من الورق إلى العين ... و يا للغرابة صدقتني سنتي .

و هو ما يجعلني أكثر طمعا في 2010 ، و بشكل مغاير للسنة الماضية التي كانت مثقلة بعدد الأحلام ، أغير استراتيجيتي في الحلم ، و أركز لـ 2010 على حلمين ... اثنين فقط.

فهل تصدقني ...؟

*****

الحمد لله

نفسي

2009-12-23T13:40:00.002+02:00

عايزة آخدني بعيد .. أقعد معايا لوحدي ، و أسمعني

خارج الزمن

2009-12-14T11:08:00.007+02:00

أشعر أني توقفت هناك .. خارج الزمن .. منذ أكثر من سنتين ، قبل شهور كنت أصر على أن ما فعلته بنفسي لا يعدو كونه خروج من صورة في إطارها ، معلقة على حائط غرفة المعيشة، انتظمت أنا بشكل ما بين أبطالها لتصبح الصورة .. حلوة ، ليمضي بعض الوقت فأشعر أن الصورة .. مش حلوة و لا حاجة .. و أنها .. سجن ، و سور ، يحول بيني و بين أن أقفز مثلا بين كراسي الغرفة و فوقها ، أو حتى أن أرى الصور المنتظم ترتيبها على الحائط المشترك ....

....

يناير 2008

أصبح الحنين لهذا التاريخ و ما قبله عقبة حقيقية

أصبحت أتوق للاتصال بكل ما/ من كان حينئذ في حيز حياتي ، رغبة جارفة في أن أحادثهم ، أحكي أخباري ،أنشغل بجديدهم ، أنخرط في الزمن من جديد ، في ذات الإطار الذي كان قبل قليل .. قيدي.

الفتاة التي ستصبح بعد قليل .. (ماما) ، أخجل من تقصيري في السؤال عنها ، فأمتنع عن الاتصال بها ، أذكر ممشانا الدائم بين آداب و باب تجارة ، ومن الجامعة لميدان الجيزة ، و إلى مترو الدمرداش من المستشفى ، و ( جنينة التمثال )، و ثورة الأفكار التي تقفز من رأس إحدانا فتتلقفها فورا رأس الأخرى ، تمردي التائه .. و احتوائها له ، حماسة التجربة التي لم نخطط لها ، و لما نكن نعرف ما هي بعد .. شغفي بالحديث عما لا أراه وراء الأسوار و رغبتي في القفز إلى ما لا أعرفه بعده ، احتضاني للمجهول بخوف و شغف، و واقعيتها في مجاراتي ، ظهرها الذي يعضدني ..

أفتقدها بشدة ..

لماذل هي بالذات ؟

ربما لأن وجودها توقف هناك ... حيث توقف بي الزمن.

أو لأنها لازالت على مكانها في ( التراك ) الذي أصبحت أرى من بعيد ملامحه فيما أواصل القفز من صورة لأخرى ، ومن ( تراك ) لغيره .

ربما لأنها ستصدقني اذا سألتها .. كيف كنت ؟

هي تعلم يقينا كيف كنت .. تماما بمقدار ما لا تعلم ... كيف أصبحت ؟

سأكشف لها عن ندبة في صدري ، و أخرى في كف يدي ، و ثالثة في انحناءة عيني اليمني.

و سأخبرها أن الأولى .. هي ذاك الخطأ الذي لم أقصد اقترافه و لم أبحث عنه و لكني تعثرت فيه أو تعثر في، رفسة من فرس ،تركت ندبته جبيني إلى صدري ، تركت به شجا ، و علمته أن يحترس .

و أن الثانية تخص الفشل الذي لا تتوقعه أحلامنا ، و لا يحسب له حماسنا المندفع أي حساب.

هو الصدمة الأولى ... بالواقع المختلف.

هو شعورنا الغدر .. عندما نقفز واهمين أن الأرض اسفنجية واقية ، ثم نكتشف أنها ليست كما نظن.

أما الثالثة ... فخطيئة الانبهار. التي ستبقى لوقت أكثر في الذاكرة ، تطل علي كلما نظرت في المرآة أو اقتربت بقلم الكحل من عيني ، فأستبدل خطا مرسوما على عيني بـسطر على المرآة .... أن ليس كل ما يلمـــــع .......!

سأخبرها أيضا أن صدري أصبح أكثر اتساعا ، و أني ألفت ندباتي التي أقسمت قبل أكثر من عام .. أن ليس بي منها شئ.

و أني رغم كل شئ ... لو عاد بي الزمن ، لكررت اختيارتي نفسها .

........

خطيئة

2009-12-14T09:52:00.005+02:00

في سلسلة لا تتوقف من الاكتشافات التي لا أبذل وسعا و لا جهدا للوقوف عليها .. صرت أعرف يقينا أن الإنبهار محض خدعة .. و وهم كبير ، و خطيئة.

تبت عنها .

سر .. لا يقبل بوحا و لا كتمانا

2009-09-07T01:27:00.004+02:00

البوح بأحلامي بك لم يعد ممكنا ، ليس فقط لأن للبوح دائما طرفين ، أنا الطرف الوحيد المتواجد منهما ، و لكن لأن حتى الكلمات التي من المفترض أن تنقذني من ورطة الاختناق بك حلما... لا تفعل ، لا أجدها و لا تطاوعني . كلما حنقت على الحلم بداخلي ، و ثار و أصبحت أضعف من احتماله ، أهم بالبوح ، عسى ذلك يفسح في صدري مكانا للتنفس ، أو حتى ... لمزيد من الحلم ... بك أيضا . أعجز ... أعجز قبل منتصف الحلم / البوح ..

تلك المرة التي نويت فيها أن أحكي عنك لصديقتي مضيئة الابتسامة ، ظللت ألملم شجاعتي ثلاثة أيام كاملة أتدرب فيها على تهجي اسمك الذي لم أنطقه أبدا، و لما ظننتني جمعت زمام أمري ، وجدت شجاعتي تتخلى عني مع كلماتها الأولى عن جرحها الذي لم يندمل ، و وجدتني أحتضنها لتبكي ذكرياته و تفاصيلهما التي لا تبارح صحوها و نومها ، و أترك فرصتي التي كنت أعد لها للبوح بك تتبخر أمام عيني ، أي ألم سأوقظه في صدرها المجروح أنا إذا حادثتها عن حلم بيننا لم يبح به أينا للآخر ، و أي اهتمام ستوليه هي لحلمي الذي ستراه ساذجا في جنب تجربتها مبرحة الألم ، ترى بم ستنعتني اذا أخبرتها أن تحديقي الطويل بعقلتي لم يكن سوى لأني تذكرت المرة الوحيدة التي أخبرتني فيها أن خاتمي رقيق ... يشبهني ، لن تنتبه للأمر و لن تفهم كيف حالت كلمتك العابرة هذه بين النوم و بيني ساعات الليل الطويلة ، و لن تلمع عينيها لتسمعني أحكي عن رعشة الدهشة التي سرت في حين قلتها ، لن تغمض عينيها معي و تتنهد مثلما أفعل و أنا أحكي تلك اللحظات المرتبكة التي حاولت فيها الهروب منك . لن تفعل .. و لن أبوح بك.. لن أفعل .

حتى أحلام النوم تأبى أن تستقبلك ضيفا ، أنام فيزورني كل من هم ... سوانا ، أحلم بمن لم أر ، و بأناس أنقطعت الصلات بيننا قبل سنوات طويلة ، و أحلام بجيراننا و زملاء العمل ، كل صديقاتي يأتين أبطالا لأحلامي ... إلا أنا .. و أنت . أستيقظ فأوزع الأحلام على أصحابها ، أحكي لأبطال الأحلام عما رأيت لهم في منامي ، لعل أحدهم يسعد فيرد الله لي ذلك بنصيب من الفرحة . لماذا لم يخبرني أحد أبدا أنه حلم بي !!؟؟؟؟

أذكر على الأقل تسع قصص / أحلام أو عشرة ، عايشتها مع صديقاتي باستمتاع و معايشة كاملة للتفاصيل .. أدق التفاصيل ... أشاركهن الحلم و ننتشي معا بالبوح ، و أنا أهمس لنفسي في ابتسامة رفيقة أنه سيأتي الدور ، الذي أكون فيه أنا بطلة الحلم و ملكة البوح ، و أنهن عندئذ سيشاركنني متعة تسجيل التفاصيل ، الاحتفاء بها .
أمران لم يخطرا ببالي : أن أكون ضجرة بكتمانك إلى هذا الحد فلا أحتمل أن أجعلك سرا ، و أن لا أجد إحداهن عندئذ تمنحني مساحة للبوح الساذج بما يعتمل في صدري ... لك .

أصبحت أخشى المتزوجات منهن ، أخافهن ، كيف يجعلهن الزواج أكثر عملية و قوة و سرعة ، أخشى أن إحداهن قبل أن أحكي لها شيئا ستسألني عن كثير من التفاصيل العملية جدا التي لا أعلم في أغلب الأمر شيئا عنها ، ثم ستخبرني و هي تشيح بوجهها عني " كل ده عبط " ، و ستنتقل من موضوعك الذي يلح عليّ إلى أخر ، و آخر ، و آخر ، سنتحدث عن حماتها ، و عن طفلها ، و عن المجهود الذي تبذله في تنظيف شقتها الواسعة ، و ستحدثني عن عمل زوجها ، و عن أصحابه ، و عن خطتهما الجديدة للتوفير ... و سأشاركها كل هذا بحماس حقيقي مخلوط بمرارة الحنق عليها ، و عليك ،و عليّ .....

عندما هاتفتني صديقتي تالفة الذاكرة صباحا لم أجد ما أبرر به لها صوتي المكتئب الواهن ، و عندما أرسلت لها رسالة قبيل الظهر تقفز فرحا ، لم أستطع أن أخبرها عن ابتسامتك - التي يبدأ بها النهار- شيئا ، كيف وهي تقضي أكثر من نصف يومها تسب الحياة التي حال الفقر فيها دون أن تتزوج من تحب لتضعهما على قائمة الانتظار الطويلة ، طلبت هي مني صراحة في أول مرة ذكرت فيها اسمك بدلال فهمته أن " ما تجيبيش سيرة الموضوع ده قدامي... أنا محبطة و مكتئبة و الحكاوي دي كلها آخرها فشل ، هحبطك بلاش أنا " ، ليس أمامي سوى أن أستجيب لها ، و أن أحكي لها في كل مرة نلتقي عن الانفراجات القريبة التي تأتينا من حيث لا ندري ، و أن أيام الصبر الشاقة هذه ستتذكرها بابتسامة حنين بعد سنوات و هي تحمل طفلا و يتشبث بثوبها طفلتين . و ستهز رأسها بعد كلماتي المعادة و تقول " يارب بقى " ، و سأتحمل مرة أخرى مرارة الإحباط ... و عجزي عن كتمانك الذي لا أجد له حلا .

كل الأعذار سأتقبلها و لن أبد اهتماما حقيقيا بالأمر ليلحظه أحد ، و عندما يتملكني الإحباط و تهم عيني بالبكاء بمنتهى السذاجة ، سأنظر للمرآة و أبتسم ، و أداعب القرط في أذني بغير اهتمام و أرفع كتفي و أغني أول ما يخطر ببالي ، و أدير ظهري لنفسي .. و أبتلع في صمت و شجاعة كل شئ ... كل شئ .

أما أنت .. فحنقي يزيد عليك ، لماذا تأخرت هذه السنوات ؟؟ لو أننا التقينا قبل أربع سنوات ، أو ثلاثة ، أو حتى اثنتين ، لما كانت مأساتي الكبرى الآن هي لمن أبوح بك ، و لما أصبح كل ما يؤذي صدري هو عدم قدرتي على احتمالك سرا ، و أنا لا أحب الأسرار ... سيأتي يوم تعرف فيه أني لا أحب الأسرار ، و ستعرف كم من المؤلم أن أضطر للحديث في كل مواضيع الدنيا ... إلا الموضوع الوحيد الذي يشغلني ، مهما بدا ساذجا ، أو سطحيا ، أو عقيما بالنسبة لهم .

ضجري أني لن أجد من يرسم لي بالرصاص فستان زفاف أضعه في جيب محفظتي الصغير ، و أن أحدا لن يؤرخ لي على ورق الشوكولاتة أو أكياس الشيبسي تواريخ مكالمتنا الأولى ، و شجارنا الأول ، و لن يكون هناك من يهتم بأن يوصيني بـ " التقل " ، و لا من يكتشف لأول مرة أني ... أغار عليك . لأن كل الأحلام حولي أصبح أكثر نضجا مني ... و من حلمي . لن تكون هناك كواليس ببساطة ، لأني بين المشهد و الآخر معك سأضطر أن أخلد لنوم عميق أهرب فيه من التفكير في البوح ... المستحيل.

و الرضا لمن يرضى

2009-07-07T03:32:00.003+03:00

1
الأفكار لا تنضب ، و لا تفارق رأسي ، و لكن شئ ما يحول بيني و بين الكيبورد ، بل و القلم أيضا ، يحول دون أن أدون أي شئ .. أي شئ .
بعض مرات أشعر أن هذه الصفحة ليست المكان ، و أن التي فَتحتها قبل أكثر من سنة ... ليست هنا الآن ، لم تعد ، كانت أكثر اكتئابا و بؤسا و إحباطا ، و كانت ترى في الكون- فقط - ضيقه و محاصراته المستمرة المتوالية لعظامها الهشة . رغم أنها كانت أقل تشوها من الآن ... أقل كثيرا .

2
الذين يتخذون قرارتهم فورا ، و يصدرون أحكامهم على الآخر - أي آخر - بشكل حاسم و محدد قبل أن يمر وقت - أي وقت - حمقى.
و اللاتي يتخذن قرارات الشراء بعد مشاهدة واجهات المحلات الأولى فقط ، و يقعن في غرام أول قطعة يجربونها و يحسمن دون تردد أمر الشراء ... يستحقون أن أرفع نصف شفة اندهاشا .. و أن أترك لذهني السؤال يدور و يدور ... ( إزاي قرروا بسرعة كده ؟ )
الذين يطلقون أحكام متطرفة حاسمة و لهم مواقف بعيدة عن الحيادية تماما تجاه مواضيع ربما لا تخصهم بالمرة و ليس بينهم و بين تجربتها أية خيوط ... كائنات غريبة ... حد الاختلال.

هكذا كنت أظن ، قبل أن أدرك أنه لولا حياديتي و إسرافي في التفكير و ترددي تجاه الكثير جدا من الأشياء / الأشخاص / المواقف لكنت بكرت في الوصول حيث أنا الآن ، و لكان نضجي ما استغرق كل هذه الشهور لتتضح معالمه ، و لكنت أكثر ثقة فيما أستنكر الآن كيف كان يراودني فيه الشك و يمتنع اليقين .
ما يبهرني أكثر ، أني لو عدت للوراء متخلية عن ترددي و كثير من الحيادية ،لما اختلفت مواقفي كثيرا و لكانت كل قراراتي : ( لا ) أيضا.
ممتنة للتجارب ، و لكن لو خيرت ، لما اخترت إعادتها ، و لما منحت نفسي فرصة للتأكد أكثر من مرة أتحمل في كل منها الكثير من الألم .. لأتأكد .. أن ما أفعله ... هو فعلا ما لا أريده .. البتة . زاعمة في كل مرة أن الأمر ربما يستحق فرصة أخرى تصل بي لليقين.
الذين يحسمون بلا تردد و يشترون فورا و يتطرفون في آرائهم .. لا يمنحون أنفسهم و لا الآخرين فرصة أخرى .. و يتعذبون أقل .
و أنا أغبطهم .

3
قبل أسبوع واحد كنت أستقبل الصيف و أنا أقسم أن أمنحه ما سلب مني العام الماضي و حال دون أن آخذ منه ما يكفيني من الدفء.
أغني أغنية الشتاء ** و أردد :
ينبئني شتاء هذا العام أننا لكي نعيش في الشتاء لابد أن نخزُنَ من حرارة الصيف و ذكرياتهِ دفئا
و أربت على ذراعي و أنا أخبرني بأنني ما دمت أبعد أصحاب الثلج الإبري و الخناجر عن صدري .. عن محيطي ..
فدفء الصيف لي ..و الشتاء ..
و فرحة الراحة .. و الرضا .. و اليقين .
الآن أشعر بالخوف .... على صيفي .. و شتائي ، من حماقات تتنازعني ، و أخشى أن تعاود قسمي بعد أن زارتني أخيرا بهجة اقتراب التمام شملي .

4
الليلة أيقنت في شرفتنا و هذا الهاتف على أذني أني كنت أتحرك بشكل لا واعي جدا تدفعني ثلاث رغبات متخفيات ملحات
الأولى ... أن يسمعني أحدهم فلا يقاطعني أيا كان الهراء الذي أقول .
الثانية .. أن أجد لدى آخر ذاكرة مشتركة ، اكتشفت أني افتقد في حديثي جدا كلمات مثل .. " فاكر لما ... " .
الثالثة .. مش هقولها .
هل لاحظ الكثيرين أني أفتقد ( الرغي ) جدا ..
( اللي متضايق يقول ;) )

5
ضبطت عيني أكثر من مرة على وشك أن تدمع في مواقف شديدة العادية ، لا أعرف سر هذا الكم الهائل من الامتنان الذي صار يصاحبني ، أن أمتن ... لا بأس ، لكن أن أمتن حد البكاء .. أمر حديثة عهد أنا به .
الذين يجلسون حولي و يضحكون من حديثي و يسألون عني ، الذين يتصلون على الموبيل لأرد بنفسي عوضا عن الاتصال بالبيت ، الذين يرسلون لي الصباحات الباسمة و الذين يحذرونني من ( كباية الشاي السخنة ) و من هواء شرفتنا البارد ، و الذين تضيق أعينهم و هم يسألونني باهتمام حقيقي ( مالك ؟ ) .. الذين يشاركوني الغناء بلا تذمر من حبي للأغاني القديمة و الذين لا يسخرون من إلحاحي في طلب ( عسلية رفيعة بالسمسم ) ... الذين يبتسمون في الشارع في ود غير زائف عندما أضحك و أنا على وشك الوقوع و الذين يستقبلون رسائل أسئلتي الساذجة و يردون عليها في اهتمام و جدية، و الذين يعتقدون أنني .... ( بنت كويسة ) ....
أشعر بامتنان لوجودي في الحياة بينهم ... لوجودهم حولي ... على الرغم من أن الأمر سيبدو طبيعيا جدا لأي من يقرأ ، و لا يستوجب مني امتنانا يدون !!

6
ممتنة أنا لتجربة الــ 24 ساعة الأخيرة ... لم أندم .
بل أنا أكثر أمتنانا لأنها أكدت لي ... أنه لم يفتني قبل ما يستحق الندم.
و أن الله قريب ... يحول بيني و بين بعض الخسارات التي يعلم أني أكثر هشاشة من قسوتها ...
و أني كفراشة ... لم تفهم معنى أن يأكلها اللهب إلا قريبا ، فإن الحوائل بيننا ..
تصب في مصلحتي مؤكدا ..

7
تلح على رأسي كثيرا و على لساني الآية "رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُمْ وَرَضُوا عَنْهُ "
يارب ... أشهدك أني رضيت و أرضى و أرضى و أرضى
فارض عني ، ارض عني ، ارض عني .

_______

** أغنية الشتاء قصيدة لصلاح عبد الصبور

ميــــلاد

2009-07-01T06:55:00.004+03:00

الطفلة ذات الضفيرتين المثنيتين التي كانت تقتسم معي (اللوليتا ) في ابتدائي ... أصبحت أما .

فرحت فرحة بلهاء عندما أخبرتني بشكها في الحمل ، لم أحمل أي مشاعر خاصة لجنينها طوال 9 أشهر ... أنا أخشى الأمر ، أندهش منه ، و لا أعرف حتى كيف يفترض بمشاعري أن تكون تجاهه ...

عندما لحقت بزوجها في بلاد البترول ظللت ألح عليها شهور حملها.. أن تجد حلا يجعلني أعرف بلحظة ولادتها ، و هي تسخر مني ، بأنها لن تفيق لشئ أو لأحد لحظتها ... و لو حدث .. فأهلها أولا .

قبل أربع ساعات رنت علي رنة واحدة ، أزعجني أنها لم تعتد الرن على في هذا الموعد ، و أني أبحث عنها منذ الصباح و لا ألتقيها ..

تركت تحذيراتي و تهديداتي لأختها التي أخببرتني أنها حادثتهم قبل ساعات و كانت مؤشرات الولادة تزورها على استحياء ، و سألتها عن سر الرنة ، و أنا أخبرها في خجل " انا قلتلها ترنلي و هي داخلة تولد ... ممكن تكون عملت كده فعلا !! " ، فتفزع معي ... و يخاصمني النوم في لحظات تنتظر هي أن تهب جنينها الحياة ، فيما يأكلني هنا القلق عليهما ، بشكل أقسم أني لم أختبره في حياتي مطلقا .

حبيبتي فتاة ولدت لتكون أما .. و قد حدث .

مبهورة أنا حد الافتتان هذه اللحظة بفكرة الولادة و منح الحياة ، أتوق لرؤية صغيرتها و تقبيلها ، و أتوق لأن أرى عينيها لحظة التقاء وليدتها ، و أتوق لمراقبتها و هي تقبلها القبلة الأولي ، و أتوق لرؤية زوجها يضمهما معا لأول مرة ...

قبل شهور .. كنت أسأل نفسي بسذاجة : كيف تغادر فتاة أهلها و بيتها و بلدها و صحبتها لتسكن بيتا واحدا مع رجل التقته مؤخرا جدا .. و جمعهما عقد ؟؟

و بعد سفرها ... صرت أسأل نفسي بنفس السذاجة و لكن بشكل أكثر إلحاحا:

هل يستحق رجل - أي رجل - أن تهجر له حياة اعتادتها بكل ما و من فيها ، لتحيا معه و معه فقط ، بل و تنجب له أطفال تتحمل مسئوليتها التي يعلم الله كم يرهبني مجرد الحديث عنها ...

الآن ، في لحظة أفكر فيها في شعورها و هي إلى جوار زوجها يحتضنان الصغيرة ، يمنحان الحياة لطفلة ، و يتبادلان النظرات التي تحمل كثيرا من العهود التي ربما لن ينطقاها ...تنسى هي آلامها بفرحة فيما يغمره الامتنان و الرضا ....أشعر أن الأمر يستحق ...

لا أعرف كيف يحدث هذا لي .. و لكني أشعر كما لو كنت أولد من جديد مع الصغيرة ، و أبكي فرحا ، بكاء أقسم أني لم أذقه من قبل أبدا .....

اللهم بارك لهما في الصغيرة ، و اجعلها لهما قرة أعين ، و اجعل من ذريتها من يرضيك عنها ، و يصلح في أرضك ، طيبا طائعا ، غير متكبر و لا عاص .

امبارح

2009-06-25T03:29:00.004+03:00

ملحوظة : البوست شخصي .. وطويل .. و بس

****

امبارح ... كان يوم مميز .. محكيتوش لحد ، و خفت تضيع تفاصيله مني و أنساه .. و أنا حابة أوي أفتكر تفاصليه و إحساسه ، حتى لو مش حد هيفكرني بيه أو هتشترك ذاكرته معايا في حمله ، فالمكان هنا أثبت لي مرارا أنه صديق طيب ، وفي و مخلص .

*****
أمس كان اليوم الأخير لكورس استمر أيام قليلة ، قبل أن أخرج من البيت كنت عازمة على أن أكتب عن اليوم ، و لم يكن عندها يدور بذهني ، أنه سيعني لي الكثير ، و أنه سيخالف بتميزه توقعاتي لرمادية الأيام ، و يكسر في صدقه السرعة الكاذبة التي تمر بها الأيام و الأسابيع في الفترة الأخيرة ، ما جعلني أقرر الكتابة عنه هو أني استيقظت قبل موعدي ( السابعة و النصف ) -الذي أستيقظ فيه عادة بصعوبة جدا - مرتين ، في السادسة مرة و في السابعة إلا ربع مرة ، قلقت مرتين في نومي لأنظر للساعة لأتيقن أن الوقت لم يفتني لأقوم .... لألبس الطقم الجديد .

فرحت بقلقي حد الطيران ، و ابتهجت من قلق اللهفة هذا بهجة طفلة في الثامنة ، كنت أشكو هذه اللهفة التي صارت تخاصمني ، اللهفة التي تجعل النوم يجافي عيوننا في ليالي العيد ، لشوقنا للبس الجديد ، و التوق الذي يجعلنا نتقلب في الفراش بالساعات في الليلة التي تسبق رحلة أو مصيف أو اجتماع عائلي ، نبضات القلب المرتفعة و سرعة الإيقاع و الحركة و عد الأيام في انتظار وصول أحدهم من السفر ، أو يوم الملاهي ، أو حفل زفاف سنلبس فيه الفستان الواسع و الشراب ( أبو الدانتيلا ) و الجزمة (الفيرنيه) .

قلقي من النوم هو أكثر ما جعلني أشعر أني بالتأكيد فرحانة باللبس الجديد ، حين وصلت للموقف الجديد كنت قد استطعت تقييم (الطقم الجديد ) كما بدا لي في نظرات الآخرين ، و أتاني شعور حسبت أنه هجرني بأني مميزة جدا .. بشكل و طريقة ما ، لا بد أن أحدا في وقت ما سيدركهم مثلي .

بعكس كل المرات التي يقبض فيها قلبي و أنا على أبواب كلية الزراعة و حتى أصل لللاب الذي نتدرب فيه ، كنت أشعر بارتياح لكونها المرة الأخيرة التي أضطر فيها للقدوم ، بدا لي موقفي من المكان محدد سلفا منذ أخبروني أننا سنأخذ الكورس هناك ، اندهاشي و استنكاري لعدم وجود علاقة له بموضوع الكورس على الإطلاق و بعده عن الجامعة حيث اعتدت الأماكن و التفاصيل و حيث أشعر بانتماء كبير و حميمية مع الأفراد و الأبنية ، كما لو كنت قررت أن يضايقني المكان ، و قد كان ، برغم اتساع حدائقه و نظافة ممراته و أبنيته التي بدت عليها تطويرات و تشطيبات حديثة عالية التكلفة . بعيدا عن الساحات كنت أشعر أن اللاب يحتويني لأبعد الحدود فأكاد لا أخرج منه إلا مضطرة .
لا أعرف لماذا يزيد شعورنا بدفء الأماكن و الآخرين كلما اقترب فراقنا لهم ، لم تكن مجموعتي مميزة أو قريبة مني للدرجة ، و لكني شعرت معها بدفء أفتقده منذ سنة على الأقل ، سؤالهم عن غياب اليوم السابق ، تلويحاتهم لي من بداية الممر ، حرارة السلام ، و دعابات الإفطار ، و اتفاقات الخروج كلها على بساطتها أشعرتني بوجود مختلف لي ، وجود على الرغم من توسط حيويته ، عنى لي الكثير .... أعرف أن ما كان يميز إحساسي وقتها ، هو نفسه ما جعل اليوم مميز لي ، الصدق .

فرحت بنجاحي في الفوز بعلاقة مختلفة جدا ، رائعة جدا مع أستاذي ، الذي أصر قبل أن ينصرف على أن نتبادل الإيميلات و أن أسجل كل أرقام هواتفه عسى أن أحتاج لمساعدته في رسالتي ، أحببت احترام أحدنا للآخر على اختلاف توجهاتنا تماااااماااا ، و أحببت إصراره على الدفاع عني أمام العامل الذي ضايقني عندما قال له " دي بنتي ملكش دعوة بيها .. كلمني انا " ، و أحببت تواضعه الجم و غفرانه لبجاحة أسئلتي عما يعنيه له توجهه اليساري ، و إصراري منذ اللحظة الأولى كما لاحظ أن لا أكتفي له بالإيماء و الموافقة ، أبهرني - وهو ما لم يحدث من زمن - حبه للحياة في تلقائية و بساطة ، اهتمامته في تنوعها و حرصه في المدوامة عليها و الحديث عنها على غرابتها ، كلها أشياء أشعرتني أن ثمة رسالة مبعوثة إلي عبره - و أنا فقدت حساسية استقبال الرسائل من زمن - مضمونها أن ما نحتاجه للسعادة حقا ، أبسط كثيرا من تطلعاتنا التي نرهقها بالتعقديات و الاشتراطات و القيود و زوائد اللغة مثل لو ، ليت ، لا فائدة ، لابد ، بشرط .....

غيرنا خططنا في منتصف اليوم فبعد أن كان اتفاقنا أن تخرج المجموعة كاملة ، انفصلت أنا و ليلى و نسمة عنهم بعد إصرارهم أن تكون الخروجة مركب في النيل ( الساعة اتنين الضهر ) ، و أكلة كشري على قهوة بلدي في التحرير ( من بتاعت الشيشة و الطاولة و الدومينو و الكراسي الخشب و الرجالة ) ، لم تكن لدي رغبة في الاحتراق بالشمس و لا الغرق في العرق ، و لم أكن أنوي بأي حال ... الجلوس على قهوة بلدي أرى أنها مكان رجولي بكل معنى للكلمة !، و لم أندم على قراري لأن الخطط المغايرة أمتعتني جدا . فعلاقتي بليلى و نسمة على سطحيتها - مقارنة بأصدقائي - تحمل كما مهولا من الصدق و الاحتواء و التحمل و التقبل ، لا واحدة منا تحمل توقعات من الأخرى أو ترغمها على تفكير أو قول أو تصرف بطريقة معينة أيا كانت ، لسنا مضطرين لأن نتحدث عن أنفسنا أو نحكي عن مشكلاتنا و همومنا الشخصية ، فنحن نجنح بشكل تلقائي لكل ما هو مشترك بيننا ، و على الرغم من أن أحدنا لا تهتم بالسؤال على الأخريات في فترات الغياب ، بل أن أرقام التيفونات قد تضيع في كل مرة و لا نبالي ، إلا أننا متى التقينا في كورس أو عمل أو دراسة نجد في اجتماعنا متعة قغير مقيدة و حرية و تلقائية غير مشروطة و لا محسوبة ... و هو ما أحسبه عظيم فيما بيننا .

ضيعنا أكثر من ساعة من الرغي في أماكننا قبل أن نحسم قرارنا بدخول السينما ، و كنا قد فوتنا بالطبع حفلة الواحدة ، بين قطعنا للتذاكر و انتظارنا لموعد الفيلم ، قضينا أكثر من ساعتين من أنقى و أبسط ما قضيت في حياتي ، ضحكنا ، كم الصور الرهيب الذي التقطناه ، رحلتنا الممتدة لحوالي ساعة في سوبر ماركت مترو من أول مكتبته الصغيرة التي فررنا كتبها واحد واحد ، ثم الوقوف عند كل رفوف الشوكولاتة في محاولات من نسمة و ليلي لإبعادي عنها احتراما للنظام الغذائي الذي تتبعانه و أفسده لهما ، نخرج بعدها بـ 3 كانز ، و كيس مارشميللو بـ 10 جنيه ( يجب التنويه عنه ) بعد أن استنفذت مجهودا خرافيا في إقناعهم ببساطة سعراته الحرارية ... كل هذا بعد أن اكتشفت لدى خروجنا من كلية زراعة أن كل ما أحمله في محفظتي ... 30 جنيه ، لا بد أن تكفي لعودتي للفيوم (لمن لا يعرف 9 جنيه أجرة الميكروباص و حسبي الله و نعم الوكيل ) ، و السنيما ، حاجة حلوة ...

لم أحب فيلم إبراهيم الأبيض ، و كدت أقسم لدى خروجي منه على أن أقف على شباك التذاكر أنصح كل من يقطع له تذكرة بأن يستبدلها بأي فيلم آخر حتى لو كان ( عمر و سلمى ... و رزقه على الله بقى ) ، و لكني أحببت الصور التي التقطناها قبل دخول السينما و داخلها ، إصرارهم على تصويري بنضارة الشمس رغم إصراري على كرهها ، و عندهم معي و قسم ليلي التي اشترت لي وردة حمراء قبل دخول الفيلم لأنها ستتماشى مع درجة من درجات لون طرحتي على أن تهدني في المرة القادمة نظارة شمس ، تحررنا في التصوير لتطلع الصورة (أنا ) و ليس تمثالي ، أحببت الصور على الرغم من أنها لم تكن أبدع ما التقط لي ، و لكنها كانت تشبه روح اليوم ، و روحي ، تشبه سني الذي استمر شعوري بأني أحبه جدا و أصالحه ، و أنه يوافقني بدرجة كبيرة ، بعكس حالي السنة الماضية عندما كنت أهرب منه للعام الذي يسبقه ، بل لستة أو سبعة أعوام سابقة اذا استبدت الفكرة بي .. و لا أبالي .

بعد الفيلم تمشينا قليلا و غادروني في مواصلاتهم لأنتظر ميكروباص للفيوم في شارع الهرم ، كدت أفقد الأمل به و أبدأ في حساب قدرة ماتبقى معي من مال على نقلي لمكان آخر حينما مر ميكروباص تطل من شباكه صغيرة لم تتجاوز السادسة تنادي بصوت رقيق لا يتجاوزها ( فيوم فيوم فيوم ) فهمتها من حركة شفاها و من التقاطي للوحات الميكروباص و ظللت أومئ لها برأسي و ظلت تنظر لي باندهاش و فقدت الأمل بأنها ستصدق أني لا أعاكسها ، أو أنها ستستطيع إخبار السائق في الوقت المناسب ، على بعد 200 متر .. لا بأس . لم أفكر و أن أصعد أن أمسك وجهها الرقيق و أقبلها و أقول لها ( إنتي جميييييلة و عظيمة كمان ) ليس فقط لدهشتي و إعجابي بها ، بل لفرحتي أني وجدت ما أركب أخيرا ، و لأنها أخبرتني و أنا أصل أن الأجرة 6 جنيه ، و هو ما يعني عودتي للبيت بتاكسي و تبقي 2 جنيه كاملين معي . أما صلاح أخوها الأصغر فكان يشبهها في وجه ملائكي أبيض و ملامح جميلة أشبه للبنات ، بعد أن امتلأ الميكروباص عرضت على أمه أن أجلسه على رجلي ، و رحب هو بعد أن تبادلنا قبلها الكثير من النظرات و الابتسامات و الدعابات ، بعد دقائق بسيطة كان يمسك يدي التي كنت أضعها على وسطه ليقول لي ( خالتو صوابيعك فيها حاجة مش نضيفة ) ، فكتمت ضحكتي و فرحتي لئلا يخجل مني و قلت له ( يا خبر .. ازاي حد تكون صوابيعه مش نضيفة كده ) و أخذت أفركها فقال لي ( اغسليها ) فقلت له ( لما أروح.. هجيب ميه منين هنا ) فقال لي ( ماما عندها في الشنطة الزرقا ازازة ميا كبيرة اشتريناها من السوبر ماركت اللي تحت عمتو ) ، فضحكت و قبل أن أتكلم كان يصرخ بأمه أن تعطيه الماء و فعلت ظنا منها أنه سيشرب و أعطاني الزجاجة لأغسل يدي ، نام بعدها صلاح حتى وصلنا للفيوم و قبل أن ينزل سألني ( خالتو انتي اسمك ايه ؟ ) ، فضحكت منه أمه و شدته في نطرة عاتبة ( انت زهقت خالتو ) ... لو يعلم صلاح و أخته و أمهما ما أضفوه على يومي !!

أما الطقم الجديد .... فمدينة له أنا بفرحة أول النهار و اللهفة، و بثقة اليوم و شعوري المميز بي، و بحبي لسني ، و بإحساسي أني به تحررت من قيود حصن طفولي آمن أتشبث به كلما دب إلى قلبي شئ من الخوف مما يلي .....
على ناصية الشارع لا أدري كيف أتاني هاجسا أني سأجد زوزي تتصل بي بمجرد أن أغير ملابسي لتسألني " كنتي فين لحد دلوقتي يا هانم " ، لأخبرها قبل كل شئ " أنه كان يوم حلو اووووووووووووووي " ، ثم لا تجد هي في تفاصيله شيئا مبهرا أو مدهشا يستحق كل حماستي و لكن تقول لي ، " صوتك فرحانة ... " .

في آخر الليل جلسة في الهواء مع طبق بطاطس محمرة كبير و فيروز تغني " اديش كان في ناس .. " و أنا أدندن معها ....و أشعر حينها أن الله لم يعط أحدا مثل ما أعطاني ، و لم يمن على أحد منته علي ، و أني لا بنقصني شئ .. أي شئ . و أنه لولا نسياني أن أشتري كيس عسلية بالسمسم تهفو إليها نفسي منذ أسابيع ... لكنت ملكت الأرض و ما عليها .

و قبل دقائق من نومي أقرأ ما كتبته الجميلة غادة ، و في اللحظات القصيرة الفارقة بين النوم و اليقظة أدرك أني لم أحك شيئا من هذا اليوم لأحد .. أي أحد ، فلا أجد في نفسي من هذا ضيقا ، و أبتهج لشعوري بالونس معي .

*****
ملاحيظ مهمة
الأولى : اليوم ده اللي هو الثلاثاء 23 يونيو ... بس مكنتش لحقت أكتب
الثانية : كان عزيز علي قالب المدونة القديم اوي .. بس قل أصله و أدبه و بيغير على مزاجه الألوان و اتجاهات الكلام ، مكنتش ناوية أفرط فيه أبدا ، بس هو اللي باع ... نصيبنا كده بقى :)

مقايضات يونيو الرمادية

2009-06-22T05:55:00.000+03:00

هامش **

أصبحت أشعر باغتراب عن هذه الصفحة البيضاء في الشهر الأخير ،أكتب هنا دائما لتنعكس صورتي في مرايا - تفتقدها أرضي - حتى و لو بين ثنايا قصص كاذبة، لازمتني بعض شهور فرحة الانتصار لحقيقتي التي لا أضطر لتزييفها هنا، ربما لا أحبها ( حقيقتي ) تماما ، بل أنها بعض مرات ... تستحق أن أخجل منها ،غير أنه الأقسى منهما ، هو أن أشعر أن بيني و بين أن أصدقني كل هذه الفجوة التي تؤذيني ... تؤذيني جدا .

*******

الحياة .. رجل رمادي (قليط) بياقات بيضاء طويلة ، يجلس على رصيف شارع مظلم به العديد من التقاطعات ، و القليل من الإنارة ، لا لحية له و لا أمارت للوقار ، لم تغرني التاء المربوطة في نهاية الحياة بتصورها أنثى ، ربما لتحيزي للأنثى ، و اعتباري أن الحياة بالذات في رماديها ... ليست بأي شكل أنثى.

أحاول تذكر مقايضاتي الأولى مع الرجل الرمادي ، فتأبى علي ذاكرتي طَول البدايات كما العادة ، فقط أذكر قبل سنوات طويلة لم أكن أملك فيها سوى طاقة للحلم لا حدود لها رغبة في أن يكون لي حلم كبير ( يتجاوزني) ، و أني مُنحته في مقايضة مقابل فقد الكثير جدا من الأحلام الصغيرة ( من ذات التفاصيل الكثييييييرة ) ، و أني لم أدرك وقتها الفقد -الذي أدركه الآن- بقدر ما أدركت الفوز .

طلبت منه أن يمنحني كثير من الثقة بالنفس ، و شعورا بالنجاح ، و رغبة في الحياة ، فكانت لي في وقت لم أنتبه فيه لأن هناك ما يدخره لي ، فقد أدخر لي في هذه المقايضة صدمتان ، الأولى أن " دوام الحال .. محال "، و الثانية " أنه انتي لسه مشفتيش حاجة يا شاطرة .. " ، و أضاف إلي في ذات المقايضة قدرا كبيرا من السذاجة و قصر النظر ربما .

لم أتهم عندئذ الرجل الرمادي و كان ما شعرت به أنه ثمة غدرا استمر نصله في ظهري دون أن أدري منذ 21 سنة .

و كمحاولة للتخلص من جروح النصل في ظهري و من الصدمتين قايضت ، حلمي الكبير ، بأحلام كثيرة صغيرة ، ليس فقط لأني كنت أحتاج أحلامي الصغيرة و لكن لمكان شاغر للحلم.. و آه ثم آه ثم آه من مكان شاغر للحلم ...

أحلام عذبة صغيرة لتفاصيلها روائح و ألوان خاصة جدا دافئة جدا عذبة جدا ... أفقد مقابلها النوم السريع و أحلام النوم مستبدلة بأحلام اليقظة و أفقد كثير من قدرتي على الإنصات و الابتسام و الاحتمال .

نمت وقتها بداخلي غيري ، أو للدقة نميت أنا بداخلي ، و استطونت غيري (أخراي ) خارجي ، حتى ضقت بها فقايضت ، أن تصبح المحبوسة داخلي حرة مقابل خسارة بعض الأحلام ، و بعض الأصدقاء ، و أخسر بكاء الليل اللامبرر، و رعشة في آيات سورة السجدة ، و قدر كبير من التحفظ و العدوانية .

ثم قايضت مرة أخرى في 2008 عندما استبدلت من الرمادي ضحكة صفراء تكرهها أمرأة عمي ، و تستفز أختي بصمت أو نصف ابتسامة أو علامات تعجب ، و قايضت مرة أخري عندما تمنيت لرمانة صدري تلك التي لها لون القلب ، وشكله من ينقرها ، فخسرت إزاء ذلك احترامي لحسن تقديري و كثير من ثقتي و اعتدادي بنفسي و أن رمانتي صارت حبات و لو قليلات منها .. مفروطة ، و معها خسرت صوت ضحكة عالية ، و شهية للأكل و معدة مطاطية ، و اضطرابات هضم ، و سبعة كيلوجرامات ، و قدرة على السخرية و حس للفكاهة .

ثم لم أمل من مقايضة الرمادي فساومته على أن يأخذ مني كثير من القلق و كثير من الأرق ، و لعنات الزهير ، على أن أتخلي في المقابل عن اللون الروز من دولابي ، وعن الخاتم الفضة ذو القلبين ، و العقد اللؤلؤ الذي أدخرته لرقبتي في يوم كنت أنتظره ، فلم يأبى علي و وافقني . و فوق ذلك أخذ مني آلام ضلع صدري المجنون و نصف عضة على شفتي السفلى ، مانحا إياي كثير من الورق ... بلا أقلام.

و قايضت مجددا سوادا عندي بشئ من الأمل و بعض الهدوء و ذهن خال و تحرر كامل من أي شئ و كل شئ .

ملخص المقايضات

اللي خدته و رجعته :
الأحلام الكبيرة و الأحلام الصغيرة - الثقة بالنفس - رغبة في الحياة- شعور بالنجاح -الصدمتين -تفاصيل الأحلام

اللي خدته و بقي :

أن تصبح المحبوسة بداخلي حرة - الصمت - أنصاف الابتسامات - علامات التعجب - عودة شهيتي - ذهن خالي و كثير من الهدوء و الرضا و المصالحة و التحرر حتى من الحلم - كثير من الورق -

اللي خسرته و مرجعش :

قدرة على الإنصات - الابتسام - الاحتمال - بكاء اليل اللامبرر - رعشة آيات سورة السجدة ، الكثير من التحفظ و العدوانية
- حبات مفروطة من رمانتي -شهية للأكل - معدة مطاطية - 7 كيلو - القدرة على السخرية - القلق - آلام الضلع المجنون - اللعنات-السوداوية - اللون الروز من الدولاب و الخاتم الفضة و العقد اللؤلؤ .

لا طاقة بي هذه الأيام لحساب مقدار الخسائر أو المكاسب ، غير أن الوضع الراهن ... هو أني أجلس بجوار الرجل الرمادي على رصيفه ، و لا أبصر أمامي طرق ، و لا قاطعات ، و لا إنارة ،و أشعر أن علي النهوض ، و أن الخطوة التالية .. لابد أن تكون البحث عن أقلام ترسم .. تخط .. تكتب الأحلام بطاقتها التي لم تتبدل عن عهدها الأول .. قبل أن يسيطر الرمادي على المكان فيحيله عذابا يشهد الله أني لا أطيقه.. و أصبح بعدها بقليل .. فتاة رمادية أخرى.

المقايضات عندي ترتبط بيونيو .. فقد غير حياتي مرتين .. الأولي قبل سبع سنوات ، و الثانية قبل سنة واحدة ، يوشك على الإنتهاء ... و لا يبدو في الأفق .. سوى المنطقة الرمادية.

ملحوظة هامة :
أنا بشكل حقيقي جدا لا أشعر بالسخط على حياتي أو الضجر منها أو الاكتئاب، بالعكس أنا أعيش في مساحة واسعة جدا من الرضا ، و السلام ، أخشى أنها في الحقيقة منطقة رمادية ، و أنا أكتشف مؤخرا أن الحياد ليس موقفا ، و أنه لا يناسبني أبداااا ، الحسابات السابقة أقرب لمستوى الفانتازي ، و لولا رضا عنها لما بت في سلام ، فبداخل يقين أني رغم كل شي ، لدي الكثير جدا من المكاسب ، إن كان أولها الخبرة فإن آخرها ليس أني لن أخسر ما خسرته من قبل مرتين ...
عشان زي ما بيقولوا ... " محدش بياكلها بالساهل :)) "

********

البوست إهداء لمهجة ... صباح الغموض

جيران الهنــا

2009-06-08T02:21:00.005+03:00

مفتتح / أسرة صغيرة انتقلت مؤخرا لشقة إيجار جديد في بناية سكنية .. تتعالى أصواتهم المزعجة _ للجيران _ ليل نهار .. لا أحد يعلم السبب أو يهتم بالتنقيب عنه ، فقط يتذمر الجيران دون محاولة للاستفهام أو التقرب .

هذه محاولة لرسم صورة متخيلة .. بتفاصيل ليست بادية للعيان .

______________

في الثامنة تستيقظ الصغيرة على صوت حركة في الغرفة ، تنتبه ، و تنهض مفزوعة خشية أن يكون عبد الرحمن يعبث بالشوكولاتة على فستان عيد ميلادها ، كما هددها أمس عندما كسرت ألوانه الخشبية في شجارهم ، هي تعلق الفستان على شماعته أمام عينيها منذ أسبوع ، و تعد الأيام الباقية على يوم ميلادها المنشود ، و تنتظر بشغف أن يكون لها حظا وافرا من الهدايا كما العام الماضي قبل أن ينتقلوا لهذا البيت الجديد الغريب. تطمئن لأنه لا أحد بجوار الفستان ، و يبدأ النوم من جديد في مداعبة عيونها الرقيقة عندما تسمع صوت غلق باب الشقة يدوي و يعلو صداه ، فتهرع من فراشها خارج غرفتها ، حيث تجد عبد الرحمن قد سبقها إلى بداية ( الطرقة ) بين غرف النوم و الصالة ، فتستند إلى ذراعه الصغير و تخبئ نصف وجهها بحيث ترى بالكاد وجه أمها في الصالة مشوبا بالغيظ و الحنق و الارتباك ، يرجع عبد الرحمن خطوتين للوراء ممسكا بيدها ليتأكدوا من اختفائهم ، و يراقبا في صمت أمهما تدفن وجهها بين كفيها و تزفر في مرار.

يحاول عبد الرحمن الرجوع مرة أخرى بضع خطوات للوراء ، فيتعثر في قدمها الصغيرة ، فتصرخ ، و يقع هو على الأرض ، و تقع فوقه ، فيصرخ من جديد " بطناااااااااااااااااااااي يا غبية " ، تلحق بهما أمهما لتمسكها من ذراعها فترفعها عنه و تقول له " قوم يا غلباوي .. طالع لابوك " فيرد صارخا بنصف انحناءة على بطنه " هي اللي شنكلتني و وقعت علي ... و ..." ، يبدأ الصغار تبادل النظرات النارية ، التي تشي ببداية حريق جديد فتمسك رأسيهما و تضمهما لها و هي تقول " مش ع الصبح بقى ..... " ، ينظر كل منهما للآخر في ريبة بلسان حال " هوررررررريلك ... "

رغم كونها البنت إلى أن شقاوته تستفزها ليعلو صوتها عليه ، و لتكيل له بحيل أكثر منه براعة و قوة ، في محاولة لبناء حصن و لو زائف ضد يده الثقيل بطشها ، حياتهما سلسلة من الانتقامات و الكيد الطفولي المبهج لهما ، المزعج لأمهما ، القاتل الملعون للجيران في الأغلب .

في وقت متأخر من الليل على بسطة السلم يدور هو بالعجلة و يدور و يدور ، مستعرضا مهارته معتدا بنفسه ، و هي تصرخ به " خلص بقى ده دوووووري " ، فيدور من جديد غير عابئا بها و هو يقول " انتي مش بتعرفي تلفي لفتين على بعض اصلا " ، فتمتلأ غيظا ، و تزل قدمه من على البدال فيسقط و نصفه تحت العجلة ، فتنفجر ضحكاتها حتى أنها تستند للحائط خشية أن تسقط من الضحك ، و تسكت لاحمرار وجهه الذي انطلق معه صوت صراخه بأنها السبب " قلت لك الف مرة متبصيليش و انا بلعب اصلا ... عينك زفتة يا زفتة " ، و يبدأ شجارهما بأظافرها تنشبها في ذراعه و هي تصيح بكل جسمها المترعش " انت أناني .. مش عايز حد يلعب غيرك "

تسمع أمهما الصراخ - كما كل الجيران - فتناديهما ، تضربهما في استعجال و تمنعهما من اللعب خارج الشقة و تعاود الجلوس في ملل أمام التلفزيون ، فيدخل قبلها البلكونة و تلحق به فيتحداها إن كانت تستطيع أن تركب سور البلكونة (حصان ) .. فلا ترد عليه .

يتسلق السور و يبدأ في رفع رجله اليسرى خارج السور ، و تهم بتقليده عندما يرى والده يغلق السيارة تحت المنزل فيصرخ " بابا جااااااااااااه بابا جه بابا جه " و يتسابقا للباب فيما تبقى أمهما على حالها على الكنبة أمام التلفاز ، يدخل الأب مبتسما فيمسح رأسيهما ، و يرمي مفاتيحه و ساعته و محفظته و علبة السجائر على المنضدة أمام التلفزيون و يسأل دون أن يلتفت لأي كان " ايه الأخبار ... ؟ " ، ينطلق صراخ الصغار من جديد ، فهي تجري و تصرخ خلفه لأنه أخذ حلوى سقطت من جيب والدهما و هو يخرج محفظته، يوقفهما صوت عالي .. يبدو أن شجار آخر بدأ للتو له أبطال غيرهما .. ينصتان في هدوء عبر باب البلكونة ، تصل أمهما إليهما قبل أن يفهما من الحوار شيئا ، " معاد النوووم ، يلا على سرايركم انتو الاتنين ... " ، تصحبهما للفراش و تطفئ النور في حزم .. " خليني اشوف حد منكم بره الاوضة بقى ... " .

ما أن ولت ظهرها حتى نهضا على أطراف أصابعهم إلى الباب يملأهما فضول و خوف من شجار يعلو صوته ، على الباب مرة أخرى تختبئ في ذراع أخيها و يتسمعا ، خطوات أمهما المقتربة في ال(الطرقة) تفزعهما ، فيحاولا الجري ، فينقلبا أرضا من جديد ، هذه المرة يسقط هو على ذراعها ، فتبكي بكاء صادقا ينحني عليها ، يضمها إلى صدره و يربت على ظهرها في حنو و هو يشير لها بأصابعه أن تهدأ من صوتها خشية أن تسمعهما أمهما فتطولهم ثورتها ، يمسك بيديها إلى فراشها ، و يغطيها بيد رقية الأنامل بعد لم تنل شيئا من خشونة الرجولة ، و يولي عنها إلى الباب ، تنام هي .. فيما يتابع هو أجواء الليلة المتكررة .. المشوبة بقلق و توتر لا زال أمامه بضع سنوات من الحيرة و المراقبة قبل أن يفهم أسبابهما .
____________

اقرأ عن " جيران الهنـــــا " من زاوية أخرى عند تسنيـــم

كلما أحببت شيئا ..

2009-05-29T03:25:00.006+03:00

فرصة للتعايش مع الأحلام وقت أطول "
هكذا كان ردها عندما سألتها عن رفضنا للواقع ، انسحابنا منه بمحض اختيارنا، و سرعتنا الأبدية في حسم القرار بـ لا
لا أعلم اذا كان هناك حقا في الواقع ما يشبه أحلامنا أم لا ..لا أعطي أبدا إجابات متسقة على هذا السؤال .
أصدق مرات بأن الله قادر إن شاء على أن يهبنا ما يفوق أحلامنا في هذا الواقع - الجحيمي أحيانا - لذة و صدقا و نضارة.
و أرد مرات بأن الأحلام .. هكذا سميت أحلام ، لا تطء أرض الواقع أقدامها و لا تلامسها و لا تتشابه معها من قريب أو بعيد ، فهما كما السماء و الأرض ، لن يجتمعا و لن يتلامسا .

تتركني الامتحانات صفحة بيضاء ... لا زهير لي ، أشعر أن استمراري في الحياة في هذا البياض لابد أن يزعجني ، و أحن إلى الألوان ، حنين بغير وجع، أفتقدها ، إلا أسودها .. إلا أسودها ..
أضحك كثيرا من أحلام نومي ، و لا أبذل جهدا في تفسيرها ، ألتقط تفاصيل الحياة الصغيرة و أحتفظ بها ، كثير من الأفكار تجتاحني ، و تأبى الكتابة مطاوعتي في تدوينها ، فتهرب مني ، و تسكن إليّ غيرها سريعا، أخشى على أفكاري الهرب ، و خشيتي الأكبر على ما تجتره من مشاعر ناعمة ، دافئة ، تؤنسني ، أضن كما عادتي بنفسي على هوامش الآخرين ، فلتهرب الأفكار حتى يكتب لها أن تسطر في دفتر يخصني ، أو صفحة تحمل اسمي وحدي .. وحدي.

صورة تلك الأم التي أتت جلستي إلى جوارها في الميكروباص لا تكاد تفارقني ، طلبت من صغيرها استبدال مكانه معي ، لأجلس بجوار أمه ، و يجلس هو لجانب الرجال أمامنا، كلانا على الكراسي " القلابة " ، و باب الميكروباص بالطبع مغلق .
لفتت نظرته انتباهي قبل أصابع أمه التي تمتد للأمام عبري لتلامس بالكاد كتفه الأيمن في ملفات الشوارع الحادة ، نظرته تخبرها أن :" ايه يا ماما أنا راجل مش عيل صغير عشان تخافي اقع من الميكروباص فتسنديني " ، و أصابع يدها تعكس رعشة خوف على الصغير تظهر في عينيها على استحياء من نظرته. صورتهما تذكرني بتذمري أنا الأخرى من أمي ، في ذات الموقف المرتبط بأيام طفولتي الصيفية . و أجد سؤالي المستنكر لأمي يعيد نفسه على لساني و لا أنطق به .

و هل تحول أصابع الأمهات الرقيقة تلك التي بالكاد تلامس أطراف أكتافنا دون وقوعنا إذا ما قرر السائق أن يجتاح الملفات برعونة غير عابئا برعشة الخوف في صدورهن ..؟؟

كلما تذكرت الأم و صغيرها ، وقعت في شرك الخوف و الحنين من أطفالي ، من أمومتي . و باتت أسئلتي أكثر صعوبة عن التلامس بين أحلامنا و الواقع .

أضحك من نفسي و أنا أسألها عن الحياة بعد الزواج بفضول و صورتي أقرب لمن يسكن السماء ، و يفتح شباكا يطل منه بوجهه على الأرض ليسأل " ها يا جماعة يا اللي في الأرض .. الجو عندكم عامل ايه ؟؟ " ، و هي ترد علي .. و تحكي و تحكي و تحكي .. و أنا أفتقدها و أفتقد حكينا .

أنصت إليها و إلى كاظم الساهر في آن واحد ،لم أنتظر مفاجآت الليلة غير أني فوجئت عندما ذكرتني بأني كنت أحب كليب " أشهد " ، و ذكرت لي المشاهد بعينها . وهل سأتذكر اذا شاهدته مرة أخرى أي اللقطات كنت أنتظرها بشغف ؟
أعدت مشاهدته مرات تهادت إلي خلالها لقطاتي المحببة ، أضحك دائما من ذاك المشهد الذي يفتح فيه الباب في الظلام فيجدها مختبئة بانتظاره وراء الباب " عشان تخضه :) "

يا امرأة أعطتني الحب
بمنتهى الحضارة
وحاورتني مثلما تحاور القيثارة
تطير كالحمامة البيضاء فى فكري
إذا فكرت
تخرج كالعصفور من حقيبتي
إذا أنا سافرت
تلبسني كمعطف عليها
فى الصيف والشتاء

أيتها الشفافة اللماحة
العادلة الجميلة
أيتها الشهية البهية
الدائمة الطفولة

نصل من حوارنا لمكان لا يؤلم أحلامي و لا يعكر واقعها ، فأحلامنا قد تتحقق و لكن ليس بالصورة التي رسمناها في مخيلاتنا ، و تخبرني أنه على كل حال ليس هناك رجل يحب بكلمات نزار ، و صوت كاظم و نظرته و إحساسه و يبقى كما الأغنية مكتمل العناصر .. فالحياة أقسى ، و أسرع ، و أكثر تطلبا ...و أنا أقول سرا " يارب ممكن يبقى في عشان خاطري ؟؟ "

و يزل لساني و أسألها "هو انا كنت بحب كاظم الساهر امتى ؟؟ تالتة اعدادي ؟ اولى ثاوي ؟ "
تقول لي "اعترافات ليلية .. انتي حبيبتي كاظم أصلا ، و كنتي بتتخانقي معايا ليه و تقرفيني "
فأضحك و أنا أخبرها أنه كان (زهيري ) لأكثر من عام .
و أخبرها أني ( اكتشفت ) .. ( مؤخرا ) ... اني كلما أحببت شيئا / أحدا ... أنكرت أنه الحب . ( هكذا فعلت في كل مرة خفت فيها أن أخطف .. مكان ، أو أكلة ، أو كتاب .... أو أحدهم )
فتضحك مني ..

و أتذكر كم زهير مر علي ... و أتذكر (سين ) الذي لم أسمه باسمه أبدا ، رغم أنها كانت تعرفه، و كنت أنكر ، و كنت كلما ذكر اسمه ، امتعضت ، و رفعت نصف شفة و حاجب و نصف ، و لا أبالي بالهجاء ..
أحببت رواية ( الزهير) لـ (باولو كويلو ) لأنها طابقت منذ بدايتها أفكارا تلمسني بقوة .
لا زهير لي هذه الأيام .. و أفتقد هذا الشعور أحيانا ..
غير أني لا أحن له ..
فالزهير بعض مرات ... لعنة ، و أنا لتوي تحررت من لعنات تمادت شهور في تقييد روحي و تجريحها .

أتمعن فكرة إنكار الحب .. و أتذكر متى قيل لي أن ليس من المنطق أن يعرف أحدهم ما يضمره صدري ، و ينحو بناء عليه ، و أني اذا أردت شيئا .. أحسسته ... فعلي أن أبوح .. و أنا أفشل في البوح أحيانا تماما بمقدار ما أحتاج إليه .
محاولتي لحصرما / من أحببته .. فأنكرته ، ذكرتني بأنها أخبرتني ذات مرة أني سأتزوج راضية و سعيدة من رجل .. أقول له ( لا ) ألف مرة ، و لن يبالي بالألف مرة..
فأشفق عليه في صدري..
و أضحك من أمي التي تشفق عليه هي الأخرى لأني ( بكسر الحاجات و انا بشتغل و بعور نفسي و ببهدل هدومي و انا باكل و مش بعرف اقشر البرتقال و يفضل سليم و بقدم الميه من غير صينية للضيوف)
أمي .. لكل منا أسبابها ، غير أني لا يشغلني ما يشغلك ، و تيؤرقني السؤال .. لماذا كلما أحببت شيئا / أحدا .. أنكرته ؟

**********
* الزّهير : يعني ما هو ظاهر ، حاضر ، إنه شخص أو شيء ما إن يحدث اتصال بينه وبين الإنسان ، حتى يستحوذ تدريجياُ على فكره ، ليتملكّه في النهاية فيبحث عنه في كل شئ ، و يفكر فيه في كل وقت و يربط بينه و بين أي و كل شئ يراه أو يسمعه ، اسم رواية لـ ( باولو كويلو).

رسالة

2009-05-21T17:30:00.004+03:00

عزيزتي المسافة الجغرافية :

أعرف أن العلاقة بيننا قديمة جدا، و أعرف أنها أبدية أيضا . أعترف أنني رغم إداركي لك تماما ، لم أنشغل بك ، و لم أعبأ ، كنت حريصة دائما على أن أبقى الأقوى ، و أن يظل الأمر بزمام يدي أنا .. لا بيديك .

لم أعتبرك عائقا يستحق العناء عندما قررت أن أبدأ حلمي في القاهرة ، و لم أخش على صداقاتي تلك التي خلفتها هناك بعد أربع سنوات .. انقطاعا ، أو تفككا ، بسببك . أعترف أنك كنت آخر ما أفكر به ، و أني كنت أراك ربما أهون المشكلات و أبسطها على الإطلاق.

أشعر أن تغيرات واضحة آخذة في الظهور في منحنى علاقتنا ، أصبحت أخشاك أكثر ، و أصبحت اتساعاتك تخرج زمامها من يدي .

عزيزتي المسافة الجغرافية ، ذلك اليوم الذي قضيت فيه قرابة ثلث الساعة محاولة أن أقنعها أني بخير ، و هي تلح بسؤالي ( مالك؟؟) ، في صندوق المحادثة الصغير، شعرت أني أحتقرك يا تلك المسافة ، شعرت أني مهزومة أمامك ، و أن تلك التحديات التي أطلقت صيحاتها مستهزئة بك ، و مدمرة لأي و كل رهبة لك في صدري ، رغم اتهامات الآخرين لي - كل الآخرين - بالبرود و اللامبالاة ، كانت محض وهم أدافع به لا شعوريا عن هشاشة تعتريني في حضرتك .

كنت أجزم دائما و في كل المرات أن حضوري الإنساني سيبقى مكتملا ، و بذات البريق ، رغما عنك ، الآن أفكر ألف ألف مرة ، أني جانبني الصواب ، و تخلى عني لأوهام القوة تلك التي أتقنها جيدا .

كنت أركن كثيرا لمضغة الصدر و أعتمد عليها، أترك لها التأويل و التفسير ، و أصدقها ، في المرات الكثيرة التي كنت تحولين فيها دون اقترابي في الوقت المناسب ممن أحب ، أو ممن يبحث عن وجودي ، كنت أترك لهذا المضغة العنان ، لتأتيني بالأخبار ، تحركني للاطمئنان مرة و تقذفني للقلق مرات .

عزيزتي المسافة الجغرافية ، مشكلتي معك قديمة ، بعمر زعمي بأن احتلالي للمساحات النفسية ، قادرا على جعل كل المسافات الجغرافية هباء منثورا ، و أن الاحتلال النفسي ، أقوى و أشد وطأة ، و أنه لن تعجزني حيلة ، و أن كل تكنولوجيا الاتصالات في صفي ، بل و التخـــــــــــــاطر عن بعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد .

هذا التخاطر، الأزمة الأسطورية في حياتي التي أتشكك فيها الآن أكثر من أي وقت مضى، و أسحب منها ثقتي شيئا فشيئا ، تاركة العنان لحواسي الخمسة فقط دون حدسي ، مقتربة من العيانية في ابتعاد مجروح عن الروح .. التي أكتشف أن مراهناتي عليها ، لم تتعد نجاحاتي فيها حدود الصدفة ، فقط الصدفة .

يا حضرة المسافة الجغرافية :

التخاطر عن بعد هو حيلتي الأبدية في الانتقام منك و تجاوزك و اختراقك .

أذكر قبل 7 سنوات عندما راهنتها أن يبصر ذاك الفتى الذي سميناه لأكثر من سنيتن ( سين ) ، بمشاعري المُراهِقة الساذجة نحوه ، معتمدة فقط ... على التخاطر عن بعد . و وافقتني معتمدة على ما سأجنيه من فشل أو بالأحرى ما سأجنيه من .... اللاشئ :) .

لا أذكر اسم الفيلم الأمريكي الذي بلور علاقتي الحقيقية بالـ telepathy ، أذكر أن عصابة كانت تختطف البطل و البطلة كلا على طرف من أطراف المدينة ، و اعتمدت العصابة على هذه المهارة الأسطورية ، و هذا الاتصال العقلي الوجداني بينهما ، في أن يخبر البطل البطلة بمكان مفتاح خزينة ربما ، عن طريق هذا التـــخاطر ، و نجحا بالطبع .

يستغرق مني هذا الأمر وقتا ، و تستغرقني محاولات الفصل بين ما هو صدفة ، و ما هو تخاطر ، انشغالي بفكرة التخاطر عن بعد ، تقودني في بعض الأحيان للتفكير بالمسافة الحقيقية الفاصلة بيني و بين الجنون .

رغبتي مساء في شرفتنا أن يلتقط أحدهم بالذات طرف خيط من أفكاري ليتناولها فيحدث ، أو هاجس يخبرني بأنها على سفر فأسألها و أتحقق و نندهش ، و هاجس آخر يشعرني أنه مريض .. و يتركني للتآكل هذه المرة دون تأكد !

لازال في قناعاتي بالتخاطر هذا الكثير من اليقين ، أما أنت يا حضرة المسافة الجغرافية ، رغم ثقتي أن الاحتلال النفسي أقوى منك و أشد وطأة .. إلا أني لن أتجاهلك بعد الآن.

******

من هلاوس الامتحانات الأخيرة

بسمتي

2009-05-11T00:30:00.000+03:00

لأن الله أقرب إلينا مما نتخيل ، و ألطف بنا مما نرجو ، و أحن علينا مما ننتظر .. فإن بسمتي .. هي أحد طبطبات السماء التي بعثت إلى و لم أطلبها أو أتوقعها أو أنتظرها ..

تعرف أحدنا الأخرى منذ 7 سنوات تقريبا فأميرة تفاصيلي حلقة الوصل بيننا و حمامة الحياة .. غير أن عمر وجودنا الحقيقي لا يتجاوز الـ 6 شهور.
كيف يا بسمتي تخترقين روحي في هذا الزمن القياسي ؟

حتى هذه اللحظة .. ما تعرفه أحدنا عن الأخرى بالسمع يفوق ربما ما لمسته منها واقعا حيا ...

تزعم أنها تستند علي .. و أعض شفتي و أخفي عنها أني أتمتم بعدها سرا
" أنا من تتكأ عليك بسمتي بقسوة "

لم تكن تدري أيا منا أن مقالات أحمد الدريني التي اعتدت أنا على قصها من الدستور قبل سنوات و الاحتفاظ بها ، و مدونته التي عرفت هي الطريق إليها بعدي بشهور .. ستصبح الوجبة الأساسية على مائدة حوارنا .. في وقت كان يرى فيه هذا النمط من القراءة و كل ما يشبهه في محيطي تسمم ثقافي ، و في محيطها من محرمات أطراف الحديث .

مدونته كانت حيث عثرت على أول خيوطها على (بلوجر) ... و أرشدتها لخيوطي البيضاء هنا .هل يجوز لي أن أقتبس منه و من جميل بن معمر فأقول أن أول ما قاد المودة بيننا .. الدريني في رواية أخرى !

أبدأ مؤخرا جدا في إدراك تفاصيل متهالكة القدم تقودنا لتلك اللحظات التي تحتل بسمتي فيها المساحات الأكبر مني .أتذكر حكايات متفردتي القديمة عنها و أندهش من ترتيبات القدر التي جعلتها تتسلل إلي دون أن أشعر عبر صفحتي البيضاء أولا ثم (ماسنجر الياهو ) .. لتصبح في هذه اللحظات أحد محاور الارتكاز الهامة في حياتي ..فكرة غياب طيفها لأيام تعكر صفوي الذي صار عزيزا .

تصر بسمتي أني " مش شايفة نفسي صح " ، وتزعم أنها ستغير الكثير من عاداتي التي لا تحبها ، و أرد بـ " انتي فاكرة هتربيني يعني .. جاية متأخرة"

تعرفين بسمتي .. رغم أني وددت لو كنتِ معي صانعة لذكريات طفولتي و مراهقتي .. أشعر بامتنان للقدر الذي و إن ظننا أنه تأخر بك عليّ .. إلا أنه أدخرنا للوقت المناسب .

نتبادل الأدوار ، أجدني تلك المتفائلة المتحمسة الشقية و قتما يحاول اليأس النيل من مشاعرها تلك المرهفة الرقيقة ، و أجدها تنحي جانبا كل إحباطاتها لتريني شمعات بنهاية الطريق بابتسامتها الرائعة.

عندما أدير رأسي لأبحث عن ما يشد ظهري ، يسندني ، يمنحني رغبة في المواصلة أو اغتصاب الحياة و اقتناص الابتسامة ، أجد في هذه الأرض بسمة .. (طبطبة) من ربي ..يخبرني بها أنه أحن علينا من السفر الذي أخذني من الكثير و أخذ مني الأكثر و الأغلى.

منحتني بسمة عدد من لزمات الحديث أهما على الإطلاق " أهه" مع هزة رأس و نظرة عين مميزة جدا ، و أعطتني فرصة لأكل "الفخفخينا " في "بندق" حيث عمرو دياب دائما ، علمتني شرب القهوة حتى أدمنت زيارتها لآخذ جرعتي منها ، و اشترت معي "مج" الشتاء المقدس ذو الوردات الباهت صفارها ، لتشرب فيه كلما زارتني ، تتنازل كثيرا لتشرب معي "راني"( أبو حبيبات جاية ) الذي أعتبره مشروب البهجة رغم أنها تكرهه ، و توافق أن تشاركني تلك اللينكات الكثيرة التي أنهال بها عليها ، وتحترم غرابة الكثير منها ، تصفني دائما بالغلاسة و الرزالة و أنا أعتبر هذا من فرط تقديرها لي .

أحب صوتها في التليفون ، طريقة ردها ، و رسائلها الغريبة على موبايلي بعد منتصف الليل ، و أفتقد وجودها معي أونلاين بعد الواحدة ، أحب إندهاشاتها من أسئلتي المفاجأة ، و ردودها المبتورة قبل أن تفكر ، تتهمني بالسذاجة لأني لا أحب الإندومي و اللحمة ، على الرغم من أني أحاول حب الشوكولاتة السادة لأجلها .

تختلف طباعنا و صفاتنا تماما .. تماما .. تماما ، على الرغم من هذا لا أشعر معها أبدا بالغربة. لا زال أمامي الكثير لأعرفه عنها و أكتشفه ، كما بقي لها مساحات شاسعة مني لم تعلم بعد عن وجودها شيئا .

أدين بمعرفة بسمة لمتفردتي و لأحمد الدريني و لـ(بلوجر).

بسمة تتم من العمر 23 ، فاتني منك بسمتي فقط 22 ، و بقي لي الأكثر ;)

وهبك الله حبيبتي عمرا في طاعته .. و عجل لك بأمانيك و أكثر و أكثر و أكثر ، فأنت حبيبتي تستحقين حياة تشبه روحك الوثابة التواقة المبهرة تلك .

سؤال و طلب ..

السؤال : ماذا تقصدين بتلك الوتيرة ؟ و ما معني مصقلة ؟؟

تشعرني المفردتين بفجوة اصطلاحية بيننا أستاء منها ..

الطلب : غير مبررة أنا حبيبتي أبدا إطلاقا بالمرة .. فتجنبي أن تسأليني عما وراء فرحي و كآبتي ، لأني أحتار في الإجابة فقط و لا أضن عليكِ بها أبدا ..و تأكدي أنه حال وجود ما يدعو .. فسأكون أنا و تفاصيلهم على مائدتك قبل أن تفكرين في سؤالي .. :)

....

أحبكِ

دمتِ بسمتي
كل سنة و أنتي طيبة

كل سنة و انتي بـســـمــــة

*****

ملحوظة : البوست ده خرج بي من السوداوية بس بس بس عشان خاطرك

سوداوية

2009-05-02T09:30:00.004+03:00

اكتفيت بهذا القدر ..

تصر الدنيا على معاندتي و السخرية مني و إيذائي ..

حتى رغم كل هذه اللامبالاة التي أحيا بها ..

و تصر على الإعراض عني .. مع بساطة طلباتي فيها .. و منها

ربما لو تعاملت معها بندية تحمل الكثير من الوقاحة و البذاءة لكنت بذلك أقدر على صدها عني .. ندا بند اذا .. و اذا كنت وقحة و مؤذية .. فأنا أيضا .. و اذا كنت بخيلة و بكل هذا الغرور .. فلن أقل عنك ..

سأتعمد أن أمارس كل أنماط المشاعر السوداء و أجربها حتى أتقنها و أبرع فيها ..

لن أغبط و سأحسد مباشرة ..

لن يسلم مني (عم سلامة ) البواب الذي يستطيع أن يجلس و دزوجته دنيا و ابنهما بين أخضر البرسيم تحت الشجرة المقابلة ، يستطيعان هذا بكل بساطة ، و لا يخشون عفرة على ملابسهم و لا نظرة الجيران لهم .. لا يخشون شيئا ..

أما ساكني الأبراج أمامهم فيحسبون لعبور المائة متر هذه ألف حساب .. ثم يكتفون بالمشاهدة من أعلى .. سأحقد عليك يا سلامة و أكرهك أنت و دنيا و محمد.

و سأحقد على كل الأطفال الذين يأتي لهم آبائهم مساء بشوكولاتة أو آيس كريم

لن أسمح لأختي بعد الآن باستعارة طرحة مني أو خاتم ، و سأنغص يومها اذا اكتشفت عندما استيقظ أنها اقترضت حذائي .

لن أتصل بأي ممن يرسل لي " كلمني شكرا " ، و لن أشحن كارت بـ "10" قبل أن أسافر لأصبح على البعض في الطريق .

لن أهتم أبداااا بشحن الموبيل و لن أعبأ بصفارة battery low

لن أرد على الموبيل في المرة الأولى .. و لا الثانية حتى

و لن أرد على الرسائل في التو .. بعد ساعات أو أيام ربما .

لن أنادي على أمي بسذاجة عندما تقترب العصافير لتأكل من طبق الحبوب الذي وضعته منذ أيام في شرفتنا

" مااااااااااااامااااااااااااا تعالي بصي على العصافير و هي بتاكل من عندنا "

و لن أترك لها بعد الآن أكلا في الشرفة لأشاهدها و هي تأكل .

لن أشرب راني ( أبو حبيبات جاية ده ) بعد الآن لأني أعتبره مشروب البهجة .. التي لن أنتظرها و لن أمنحها بعد اليوم

و لن أشتري منه عندما آتي لزيارتِــك.

لن ألقي السلام على بائع الورد عند الأورمان و أنا أمر من هناك ، و لن أستوقفني لأشاهده ينسق البوكيهات الجديدة ، و لن أفاصله في ثمن الوردة البلدي الحمراء .. لأني لن أشتري ورد بعد الآن .. لي أو لغيري .

سأتعمد أن أعطي سائق التاكسي بعد أن أنزل أمام البيت جنيهين من الفضة ، و أقف حتى أسمعه يعترض بشدة طالبا إياهم من الورق ، لأجد مبررا لطيفا للصراخ به ، أسير بعدها غير عابئة بسخطه علي ، فرحة بأني لم أعطه الورقات التي معي .

لن أساعد هؤلاء السيدات اللاتي يسافرن و معهن حمولات كثيرة و كبيرة ، و لن اعرض على إحداهن أن أحمل عنها شيئا على رجلي ، أو تحتهما ، و سأتبرم و أتضايق منهن علنا .

و سأجد فرصة عظيمة للصراخ اذا أشعل أحدهم سيجارته في الطريق ، و سأحول الموقف لدراما مبالغ فيها ، بدلا م الاكتفاء بطلب مهذب رقيق أن يتخلص منها بسرعة .. لا لا .. لا مزيد من الأدب أو الرقة .

سأنهر مروة الصغيرة التي تبيع المناديل على باب الجامعة اذا ما أتت لتصحبني كما العادة من الباب و حتي ميكروباص الجيزة ، و لن أبتسم لها و لن أداعبها و لن أتركها تمنحني هذه الوصلة من السهاري عن نجاتها بأعجوبة من الوقوع من الاتوبيس و هي تبيع المناديل .

سأزم شفتي و أستاء .. و لن أضحك أو أبادلها ألحديث .

و عم عشري أيضا ، لن أتركه يعيد كما كل يوم وصايته علي و إيصالي للميكروباص في الموقف ، و لن أسمح له باختيار مكان مناسب لي بعيد عن الشمس ، و لن أقابله بابتسامة ، و سأتجهم و أقول له ببرود بأني " عارفة المكان و هعرف اتصرف لوحدي .. لاني مش عيلة صغيرة ".

لن أقضي ربع ساعة أو أكثر محدقة في رسالة ناعمة و دافئة تصبح علي بابسامة ساذجة .. و سأغلقها بعد أن أقراها بسرعة ، و لن أرد بمثلها ، و سأقول " ناس فاضية و رايقة "

لن أستقبل الوردات على الماسنجر ، و لن أردها بمثلها و لا بابتسامات حتى ..

لن أسمع نجاة و لا أم كلثوم و لا عبد الوهاب و لا علي الحجار و لا فيروز و لا منير ..

و لا فضل شاكر بالطبع و لا إليسا ..

و سأبحث لهم عن بدائل تليق بالمرحلة ..

و لن أسمح لأحد باستعارة شئ من رواياتي أو كتبي ، و لن أرسل المحاضرات التي عرضتها خلال الكورسات بمراجعها إلى زملائي عبر بريدهم الإلكتروني كما كنت أفعل تطوعا .

و سأتجاهل إلحاحهم علي في أن أحضرها معي المرة القادمة .

لن أساعد دينا في مادة تصميم البحوث بعد الآن ، و سأخبرها باستهتار أن المادة بسيطة ، و أنها بقليل من التركيز ستنجز الأمر كله .

لن أبالغ في السؤال على من يغيب ، ربما (اوفلايناية ) على الأكثر .. و لن أنتظر ردا عليها ، على الرغم من أني سأعلن ثورتي و غضبي اذا تأخر هذا الرد .

الذين يختارون الصمت بينما يعلمون احتياجي المميت لأصواتهم .. لن أعاتبهم و لن أسألهم الحديث بعد الآن .. و سأصمت أيضا و أعدهم بأن لدي لهم ما يكفي لندمهم .. وزيادة .. و زيادة .. و زيادة ..

و الذين لا يأبهون كثيرا عندما يغيبون لأنهم يعرفون أين سيجدونني اذا احتاجو إلي ..

لن أصبح عند ظن أحد بعد الآن .. و لا حيث تمنى او توقع .

و الذين يأتون إلى هنا .. لن تصبح الصفحة بيضاء بعد الآن و لا صاحبتها كذلك ..

و على من يبحث عن شئ من الدفء بين الكلمات ، أو مشاعر بألوان قوس قزح .. أن يبحث في مكان آخر

لن أترك مساحات داخلي سوى للمشاعر السوداء .. و الأفكار السوداء ..

و سأركز طاقتي و مجهودي كاملين على الحقد و الحسد و الكره و الإيذاء الانتقام .

لعل الأمر يجدي الآن معك نفعا يا دنيا .

********

مخاصمة الدنيا لحد ما تصالحني

من هناك

2009-04-27T01:30:00.000+03:00

من (هناك )... يأتيها هذا الإحساس ..
(هناك ) مكان .. لا تعرفه على وجه التحديد .. و لا دليل حقيقي واحد على هذه الأرض يدعم يقينها بوجوده فعلا.
تشعر أن ثمة من يرعاها هذه الأيام بشدة من (هناك) .. يحنو عليها ، يمسح على وجهها و شعرها إذا ما لامست فراشها ، و يبعث إليها بنسمة باردة محببة تستنشقها في سعادة و تحبسها صدرها ، لتنعم بأحلام حلوة .. غير تلك التي كانت تصر منذ أيام على مداخلة نومها المضطرب أصلا.
(هناك) .. من ذلك المكان ..
تشعر أن أحدهم يدعو لها و لا ينساها ..

عندما استطاعت إنجاز مهامها في زمن قياسي ، و بقي صدرها على رحابته ، و عندما بعث الله لها هذا السائق الذي منحها دون أن يدرك أملا و راحة تكفي لأيام كثيرة ، و عندما بارك الله في رصيد الموبيل ليكفي ستة رسائل دفعة واحدة ، و عندما أطرت عليها هذا الطفلة التي لا تعرفها بعد دعابات قصيرة و شوكولاتة اقتسماها ..و سألت أمها في حياء و هي تبتسم..
" ماما .. هو أنا لما أكبر هبقى شبه طنط ؟ "
عندما شعرت فجأة أن هناك من يتمنى / يحب أن يصبح مثلها ..

أحست كما لو أن كل هذا يحدث .. لأن أحدهم (هناك) ..
لا ينسى أن يدعو لها .. يتمنى لها الخير..
يغمض عينيه عليها .. فيحفظها و يرعاها ..

هؤلاء الذين ( هناك ) ..
كانت تعرفهم ربما .. ثم فارقت بينهم مسافات و حياة تحمل خطط مختلفة ..
يذكرونها ربما عندما يخالطهم فراغ فيمروا مرورا سريعا بأرقام تحملها موبيلاتهم ..
فيتوقفوا عند اسمها .. و يبتسموا .. و يتمنوا سرا لو كانت بخير ..
أو تخطر ببالهم عندما تذكر إحدى لزماتها أو أمنياتها ، أو أكلاتها المحببة أو وصفاتها المطبخية الغريبة ... فيحكون عنها ، و يهمسون في رجاء لو يعطها الله ما تتمنى .. و أكثر
أو يمرون بصفحتها البيضاء .. فتتراءى لهم أطيافها من بين كلماتها.. فيتنهدون ...
و يتمنون من الله لو عثرت على حلم .. و نالته ..
أو يجدون خطها بين أوراقهم أو في محفظاتهم و حقائبهم .. فيتأملونها .. و يتسائلون عنها .. و يفتقدونها ..و يكون أول دعائهم في السجود لها .. أن يرضى الله عنها و يراضيها ..

هؤلاء الذين ( هناك ) ..
ربما لم تعرفهم بعد و يعرفونها .. و لكن يشعرون بافتقادها و ينتظرون وصولها لحياتهم سالمة آمنة ..
فيسرون إلى الليل بدعواتهم أن يحفظها الله لهم .. أصدقاء ربما يبحثون عنها ..و لم يجمعهم طريق في الحياة بعد ، أو زوج يرجوها من الله صالحة طيبة .. فيودعها عنده أمانة كل ليلة .
يسألون الله لهذه الغائبة التي لم يعرفوها بعد أن يأمن طريقها .. و يحفظها.

ربما كان الـ(هناك) هذا محض خيال تسأتنس به ..
أو أمنيات تبثها في هيئة أحاسيس ..
أو(عبط) كما قال البعض حتما و هو يقرأ ..
لكن ظنها الذي يقارب اليقين .. أن هذا الـ ( هناك ) حقيقي جدا جدا
يحوم حولها .. يسأل عنها و يتسمع في خفية أخبارها .. قريب .. قريب .. قريب
لكن لا دليل لديها سوى إشارات تحاول تأويلها .. و بعض مشاعر لا تستطيع القبض عليها ..
#

هل يعرف من ( هناك ) كم تمتن لرسائلهم .. حنوهم .. شفاعاتهم لها عند ربها ؟
......

اتصالها الروحي بعالم آخر(هناك) طالما كان يثريها و يغنيها و يكفيها
غير أن أيامها هذه تحتاج كل من ( هناك) ليصبحوا (هنا )
ليس فقط لأنه لم يعد ( هنا ) من يحنو عليها و يرعاها مثلهم
بل أيضا لأنها تتوق كل ليلة ..
اذا ما شعرت بيد تمسح على وجهها و شعرها .. لو ترفع رأسها قليلا فتقبل أطراف هذه الأصابع الحانية .

و في المساء .. ترقص التانجو

2009-04-23T13:46:00.005+02:00

تدمن الأخطاء المكررة ، القديمة جدا ، باهتة الملامح مقتولة التنويهات و التحذيرات منذ عصور مضت ، و الأدهى .. أنها لا ترتكبها عن جهالة .. بل بـحماقة.
في تلك اللحظة الصباحية الخاطفة ، التي تفصل بصعوبة بين النوم الراقد في نعومة على جفونها ، و دبيب الحياة الذي يتهادى إلى أطراف جسدها لتنهض ، تتأتى أيقونة الاختلاف .. بمضمومها الأزلي .. " يوم الحماقة الأخير وَلّى ، و اليوم .. بداية أخرى جديدة لم يفت بعد أوانها "

تكرر الأخطاء .. تكررها .. تكررها .. و لا تسأم أيقونة الاختلاف تلك من زيارتها الصباحية المتكررة.

في صباح كل يوم تأخذ على عاتقها هم البحث عن إبرتها التي توهمت فيها القدرة على إحالة الأحلام من بند ( الكلام ) إلى فئة ( القريب ) .. تلك الإبرة التي غدرت بها بسقوطها ( في كوم قش ) .. في الصباح قبل كل شئ و قبل أي شئ ، مُنحية كل الأعمال التي لا تقبل تأجيل ، تجثو على ركبتيها أرضا و تبدأ البحث عنها ، دافنة إبهامها في كف يدها و ضاغطة عليه بأصابعها الأربعة ، فالبحث يذكرها من جديد بشكة هذه الابرة ، التي - بعد - لم يندمل جرحها . لا أحد يشاركها البحث ، و لا أحد يتعاطف معها ، و لم يعد هناك من يهتم بحثها على التوقف فقد سأموا .. فالجميع يعلمون و هي أيضا .. أن إبرتها ( مصدية ) .. و أن شكتها ( سم ).

حمقاء.
حمقاء.
حـمقاء .
تلتقط أنفاسها ، و تلملم عصرا أشلاء حماقتها من المكان ، و تنسى أي شئ ، و تُنسى .. كما دائما ، في هدوء عجيب تمضي بجناحين خفيفين ، تحلق على ارتفاع بسيط ، و تمنح نفسها هدوءا و سلاما تزعم أنها تستحقهما حتى لو رأى فيها كل الكون - كما تعرف هي - أنها حمقاء .

يصر بعض الأصدقاء أنها تمارس القسوة على نفسها بما لا تستحق ، و يصر بعضهم على أنها لم تر نفسها (صح) .. و تعرف هي من هذا كله أنه لا أحد يعرفها تماما و هي بالكاد تعرف أنها لا تشبه في وقت الوقت الآخر .

و أمام مرآتها ترتدي فستان فولكلوري المظهر ، لو رآه البعض لأصر أنه أصلح لفرقة فنون شعبية ، بمظهر غجري .. و شعر (كيرلي ) متوسط الطول ، تضع خطا ثقيلا رفيعا من الكحل في عينيها ، و مسحة باهتة من أحمر الشفاه ، و قرط نحاسي مائل للسواد بنجوم صغيرة تتدلى منه .. تبتسم و تومئ برأسها إداراكا منها أن غجرية العصاري هذه .. ليست تلك التي تبحث عن الإبرة بالصباح .. أبدا.

تستسلم لهواء أبريلي في شرفة تكتشف أسرارها يوميا ، قبل أن يأتي المساء ، ففي المساء ..تنسى تلك التي تبحث الابرة ( المصدية ) .. و تلك الغجرية برية المظهر فطرية السلوك........... و ترقص التانجو . ترقص التانجو ... مع ال باتشينو الذي أبهرتها رقصته في " عطر امرأة" .
حتى اذا أنهكها الرقص .. و الضحك .. و لم يتبق لليلة أنفاسا أخرى، و أصبحت رأسها على مخدتها ، تاهت منها كل الأفكار ، و دمعت في صمت عينيها ، و هي تشفق على أميرها الحقيقي .. حبيبها .. من أنثى ليس نهارها كــليلها .. حمقاء .. و لا مبررة .

تمني نفسها بأنه سيكون عاشقا ..

" و مش هياخد باله "

;)

و تتمنى سرا قبل أن تطبق جفونها لو كان يرقص التانجو !!

أحلامي البيضاء

2009-04-17T21:17:00.004+02:00

أندهش كيف تصبح حياتنا الـ كانت عما قريب جدا .. ذكريات ..

يومين و ليلة على بحيرة محافظتنا ..

على العشاء في مطعم الفندق تضحك أمي طويلا من تعبيرات وجهي و أنا أحاول أكل قطعة الجلاش التي تأبى القطع و تأبى على الشوكة دخولها ..ثم تأبى علي القضم !
أنتبه لضحكها مني .. و أضحك بدوري و أنا أقول .. أقوى من حرب طروادة !!
ليتطرق بعدها حديث طويل مع أبي عن الإلياذة و الأوديسة .. فيفجر في نهرا من الحنين و يلمس من قلبي وترا .. فيرتجف في هدوء .. يحفظ عليّ ابتسامتي ما يزيد عن 5 ساعات ..
قراري بقراءة الأوديسة .. بتشجيع باغتتني استجابتي له..
اتفاق بمصالحة القراءة المهجورة منذ أمد
خيط كان إحدى طرفيه في يدي .. قبل أن تغرق البكرة بأصحابها في بحر لا شطآن له

حنين يجرفني و يعيد إلي في لحظات قليلات كم لا يعد من الذكريات المقترنة بهذه الإلياذة .. و الأوديسة ..
بحثي عن الأوديسة بشغف في مكتبتنا ، معاونة أبي في البحث ، و أكووام التراب التي تكلفها البحث مني .. حكيي عن هذا البحث .. و الحديث عن الأسطورة

فشلي في العثور عليها .. و العثور على الإلياذة .

كيف هذه الذكري الـ كانت من عشر شهور أعادت إلى ذاكرتي الضعيفة أصلا
ألوان جدران غرفة الكومبيوتر ، برودة جو يوليو في هذا البيت، الشباك إلى ظهري و السرير إلى يساري ..
قبل أن نغير نظام المكان ليصبح مختلفا .. تماما
حتى رائحة السيارة .. التي تزامن شرائها مع الوقت نفسه ..
و بيجامتي الروز ...... و بنسات شعري القديمة !

كيف صارت حياتي القريبة جدا .. ذكريات .. تطوف على إثرها شبح ابتسامة على وجهي ..
أغرق بعدها مرة أخرى في أحلامي البيضاء ..؟

بعد العشاء أستعد للفرح ..في مكان مجاور من البحيرة أيضا ..
ألبس الأبيض .. هل تذكرين انتظاري بشغف له أول الصيف ؟
يداعبني أبي فيما أودعه و هو يقول .. زي الملايكة ..
فأغني و أنا أدور أمامه .. زي الملايكة أما تشوفها ورداية تحلم تقطفها ..
ثم أستحي .. فأودعه و أنا أجري ..

في الفرح .. أقابل عن يميني أباها ..
آه ..

و نهر آخر من الحنين ..
كيف في أقل من دقيقة أسلم عليه فيها أستعيد ذكريات طفولة و مراهقة و رشد تشاركنا تفاصيل ذكرياتهم
و كيف بحماقة صار ما تبقى من الأمر في تلك اللحظة .. حنين لذكرى .. حياتي القريبة جدا جدا..
أغادر الفرح بعد نصف ساعة أو يزيد قليلا ..
خفيفة .. أطير
يجتاحني حنين لا حدود له .. و في أحلامي البيضاء أستمتع بالغرق !
كيف يجتمعان ؟

في الفندق فرح آخر ..
" عايزة أشوف ناس فرحانة "
لا أعرف العروسة و لا العريس و لا أمت للعائلة بأدنى صلة ...غير أني أصر على الدخول
أقترب من الكوشة .. أقف قريبا جدا من العروسين
يتملك مني الجو فلا أكاد أشعر بغربة .. و يتخللني الفرح حتى يتمكن مني
أبتعد أثناء الرقص " السلو "
و أجلس على السور و وجهي للبحيرة .. و أعاود الغرق في الأحلام البيضاء ..

" بحبك مش هقول تاني و عايزك و انتي عايزاني .. بحبك حب مش عادي .."

" قويني بيك .. قوي قلبي عشان يعيش .. عمري بعدك مايساويش .."

" و لا ايه و لا ليه انا هبقى اللي انت تقولي عليه .."

هذه الأخيرة .. أتذكر سماعي إياها لأول مرة ..
فأبتسم على ابتسامتي لهذه الليلة الغريبة
أعود لأقترب من الزحام و أندمج جدا .. تسلم علي إحداهن ..
لا أعرفها غير أني أبتسم بود لها .. و أحييها
ثم أنفجر في الضحك
ماذا لو سألتني عمن أكون !!

في الممر الطويل خروجا من مكان الفرح يجري طفل للداخل لم يتجاوز الرابعة ..
تنتابني الرغبة في الوقوف أمامه ثم أخشى عليه الوقوع اذا حاول تفادي
فأكتفي بأن أميل إليه يسارا و أداعبه بذراعي معترضة طريقه ..
فيقف بعد مروري و يطيل النظر إلي ..و يضحك
فأضحك ..
حنينا لذكريات لم تأت بعد

و اندهاشا من أيام لم تمنحنا فرصة لنعيشها كما تمنينا .. و كانت أقصر مما نحب ..

كيف تحولت حياتي القريبة جدا لذكريات بهذه السرعة ؟

تماما كما كنت ..
أعود في عذوبة .. لأحلامي البيضاء
تلك التي لا ألوان أخرى لها و لا أبطال يتركون بصماتهم ..
لا آلام و لا متطلبات و لا حيرة ..

أبريل ..أحاول أن أجعله كما تمنيته ..

فلا أحد يعلم ما يحمله مايو لنا .

أعايش أحلامي البيضاء
تلك التي رغم أنها ليست الأحب.. أعشقها ..عشان مبتوجعش

*****

الصورة انا اللي واخدها في محاولة فاشلة تقريبا من مكان ما كنت

شكشوك ... بحيرة قارون .. الفيوم

هشاشة

2009-04-11T20:01:00.004+02:00

وددت لو أني تلك الفتاة التي ولدت في السنوات الأولى من القرن الماضي ، بإحدى قرى محافظتنا ، أكثر قراها تطرفا ، هادئة ، بسيطة ،في بيت طيني متواضع ، إذا أغلق بابه الخشبي المتهالك ظل ضوء النهار يطارد المكان ، حتى نسده بخرق القماش القديمة ، لي هذا الأب الفلاح البسيط الذي يكبرني فقط بـ تسعة عشر عاما و الذي لم ينل من التعليم حظا سوى الباكلوريا ، و هذه الأم التي تصغره بثلاث سنوات ، و بالكاد تقرأ و تكتب ، و أني أكبر إخوتي سنا و في الخامسة عشر من عمري/ها الآن.

لا أعرف عالما خارج حدود قريتنا الصغيرة جدا ، و أسمى المشاعر لدي هي قبلة يطبعها أبي على جبهة أمي قبل مغادرة البيت إلى أرضه التي يجمعنا العمل فيها أوقات الحصاد ، و أخرى يطبعها على يدها بعد الغداء الذي يتناوله تسعتنا على طبلية مسنود أحد جوانبها على قطعة مربعة من جذع الشجرة المقابلة .

ليست لي تطلعات أبعد من أن يتم جارنا (تحويشته) ليؤجر لنا بيتا على أطراف القرية ، فنتزوج في حفل يذبح فيه أبي عجلين ضن بهما على البيع ، و تذبح أمي ثمان بطات و دستة كاملة من الدجاج الذي تطعمه يداي يوميا ليطعما أهل القرية في وليمة العرس التقليدي الذي اتفق على تفاصيله الأبوان منذ اتفاقهما على مشروع الخطوبة قبل ثلاث سنوات.

أتزوج جارنا الذي هو الرجل الأول و الوحيد الذي يتشكل على يديه وعي الأنثى بداخلي .

لا أدرك لي متطلبات سواه ، و لا تعلو رغباتي عتبة ما لديه .

لأني ببساطة .. لم أعرف شيئا غيره .

أكتشف معه و بين يديه كل شئ ..

أو بالأصح .. نكتشف معا .

أو أنني تلك الفتاة المدللة لأسرة ارستقراطية راقية في نفس الحقبة ، في المدينة ربما ، لأب و أم من نفس العمر السابق ، غير أني أنال قسطا أوفر من التعليم ، أتعلم الموسيقى ، و العزف ، و أشغال الإبرة ، و طهي أصناف الطعام الراقية ، إدارة المنازل ،أخرج من المنزل إذا شئت / اضطررت في ركبي الخاص جدا ، المحمي جدا ، أقضي وقتي بين دروسي و المطبخ و أمضي إجازتي في العزبة.

في السابعة عشر من عمري/ها هذه المرة ، و أحب في صمت أخو صديقتي ، الذي يبادلني الشعور ، و ينتظر تمام دراسته .

يبعث لي بعد سنوات من المشاعر الصامتة وردة حمراء بين صفحات رواية أقترضها منه عبر أخته و صديقتي ، لتكون هي البوح الأول لما بيننا ،فأحتفظ بها ، و بالرواية في صندوقي الخاص جدا ، لأذكره بهما في ذكرى زواجنا السابعة عشر.

*****

وددت لو ما كان مجتمعنا مأزوم تضل في فيه هوية الأنثى ، و يتشتت تكوين وعيها بين مئات من زملاء العمل و الدراسة ، و أفلام ، و روايات ، و كثيييييييييييييييييير من التجارب الفاشلة ، المجهضة ، المشوهة قبل الميلاد، فتعلو متطلباتها و تزداد عتبات احتياجها ، و يزداد تأزم الأمر على تأزمه.

وددت لو ما كنت أجدني تائهة بين كوني فتاة أدرك هشاشتي و أحترمها كجزء من تكويني الفطري ، و بين اضطراري لتقمص دور رجولي أستسخفه و اضطر له .. لئلا أنكسر.

*****

مش بحب قاسم أمين ، و مش بحب كل اللي قالوا الست تخرج بره البيت فتتبهدل .. قلبا و قالبا ..

و مش بحب المجتمع كله .. و بنقم عليه

لما ميحترمش الأنثى .. هشاشتها و حيائها.

صدأ

2009-04-10T21:24:00.004+02:00

جاري البحث عنها ..

لا خرائط إرشادية و لا معينات تبدو في الأفق .. فقط محاولات فاشلة بلغ عددها في السبعة شهور الأخيرة ، ما يفوق القدرة على العد ، نوبات من التفاؤل المفرط ، الصفحات البيضاء ، و الرغبة في البدء من جديد ، مراهنات على يناير ، و من بعده أبريل ، و من قبلهما سبتمبر ، مفاوضات مع مرئيين و أشباح ، و تكهنات من الساحرة الشريرة تارة ، و من العجوز الطيبة تارة أخرى .. كل هذا في محاولة لاستجلابها ، الإتيان بها حية ، على مسمع و مرأي مني .. قبل أي شئ .. قبل أي أحد ..

جاري البحث عنها .

بين أزقتي و أروقتي أزعم أن الفوضى تعوقني عن رؤيتها ، تحول بيني و بين سماع صوتها ، ربما تفلح محاولاتي إذا في التنظيف ، و محاولاتي في إفساح الطرق ، إزالة الوسخ ، الصدأ .. هذا الذي صار يميز المكان بجرأة و وقاحة .

جاري البحث عنها .

هل أخبرت أحدهم من قبل أنه كان لها صوتا يخترق الارتفعات ، حي ، و له صداه ؟

عن صوت ضحكة من القلب أفتقدها بألم .. أتحدث

أشد ما أندم عليه الآن أني لما أحتفظ لها لدي بتسجيلات صوتية ، و لا مرئية حتى.

لماذا لا نسجل أصوات ضحكاتنا ، لحظات الفرحة المميزة ، المباغتتات السارة ، فنحتفظ بذكرى حية لأنفسنا عندما كنا قادرين على الضحك ، أو كان بعده قادرا على زيارتنا ..

أبريل يمر ثلثه الأول .. و لم أجدها بعد ..
أخشى على نفسي فتنة اليأس .. و أقاوم بعند
و أزعم أنه و إن مضى ثلثه فقد بقي رغم كل شئ ثلثيه
أرهب انحناءة رأسي و أنا من راهنت عليّ فيه ..
و أرتجف من فكرة الخسارة القريبة

و أبقي رغم كل شئ على إصراري على حذف الأيقونات المعطلة ، و إزالة الصدأ
فإن لم أفز فيه سوى ببقعة أراها على أصل لونها في زخم الصدأ
و صدى ولو خافت لتلك التي أبحث عن صوتي فيها
لكان فوزي فوزا عظيما.

عزيزة بنت السلطان

2009-04-02T09:17:00.001+02:00

جى م البلاد البعيدة

لا زاد ولا ميه وغربتى صحبتى بتحوم حواليا

وانتى تقوليلى بحبك

تحبى ايه فيا

وده حب ايه ده اللى من غير اى حرية

يونس فى بلاد الشوق اه ياولد الهلالى

بتونس بدموع العين وانا سايب اهالى

اه ياولد الهلالى لعليا ولابيا

ياعزيزة يابنت السلطان لو يتغير الزمان

وقابلتينى فى اى مكان كنت اعشق من غير ماتقولى

يووونس

انا يونس

كنت هقول اهو ده المحبوب

ويدوب قلبى قبل ما ادوب

اه ياولد الهلالى لعليا ولابي

انا يونس ونسيت مين يونس والدنيا مالت عليا

قلبى ضايع مين يلاقيه لى

باينى نسيته حدا اهلى
ينفع احبك من غير قلبى

ماتردوا عليها وعليا

*************

أسرني أول الأمر يونس .. تعاطفت معه ، أحببته حد التوحد ، رأيتني منه ، و رأيت فيه مني ، غربته و التيه ربما، أشفقت على قلبه الضائع ، حريته المنزوعة ، البعد عن الأهل و الشعور بقهر أيام لم يختر أن يولد بها ، و لم يكن له يد في اختياراتها ، وفرة العجز و انعدام الإرادة أمام غربة تقحم نفسها على صدره.

صدقت تماما أن يونس هو معظمنا .. أو كلنا ، نقص الزاد و الماء ، الغربة ، تلك الحرية التي نبحث عنها فلا نجدها ، بين أيدينا ربما و لا نراها،تمثلها في مجرد قرار .. أبدا لا نتخذه ، أو مسروقة منا في زخم الحياة هذا .. الذي يسكنه و يسكننا منه .. فرااااااغ

الأسر ..

انحصارنا بين قرارتنا الاختيارية بالــ ( لا )، و رغباتنا القاتلة في البقاء على بر نعرف على أرضه طعما للراحة،

رغباتنا التي لا نعرف أبدا .. هل هي حقا ؟؟

أحببت يونس حد التوحد .. حتى تذكرت عزيزة

بنت السطان

تلك التي قالت بحبك

نقمت على يونس أنا و على الحرية المسلوبـة و الأسر و الاختيارات الضائعة و الأهداف اللامحددة

عندما سألتني عن عزيزة

ما كان ردها ؟

هل ذنبها أنها أحبت يونس ؟ أم أنها أخبرته ؟ أم أنها بنت السلطان ؟

عن كسرة القلب هذه عندما يقول لها حبيبها

و هي العزيزة .. بنت السطان ..

لو يتغير الزمان .. كنت أعشق من غير ما تقولي

هذه الـ ( عزيزة )

ربما كرهت السلطان .. الذي يحول أسره لحبيبها .. و لـهـــا .. دون أن يكونا مـعــا.

و ربما نقمت على الزمان الذي ولدت به ، و التقت فيه يونس ، و تمنت لو جمعها زمان آخر ، و مكان مختلف ، يجعل من أسطورة حبها له .. واقعا قريب المنال .

أو جلدت نفسها .. تلك التي لم تكتف بأن تحـــب .. بل و بــــــاحــت بالحب .

لامت نفسها تلك التي كبدتها - و هي الأنثى- مشقة أن تكون من يبوح ..

مضافا إليه عناء جهلها برد هذا الحبيب الأسير ..

ثم صاعقة رده ..

بــ " بتحبي ايه في ؟ "

ربما كرهت عقلها .. هذا الذي طاوع القلب على حب ليس في الأفق مؤشرات لبقاءه حيا ، بل لولادته أصلا .

من يدري !!!!

ربما لما يصب قلبها من رده جرح .. و نقمت مع يونس على الأسر .. على الغربة .. عاشته و توحدت به أيضا. و حاربت معه هذه الحياة الضيق اتساعها .. لازمت ظله ، و أبقت عليه إلى جوار صدرها ، حتى تمنحهما الحياة طوعا أو كرها حقهما في الحياة .. حقهما .. مــعاً و إلا فـ لا.

لو كنت عزيزة .. أو كانتني ..

لكان سخطي و نقمتي على يونس في الأغلب

الذي لو رآني حبيبته حقا لما كسر بِرَده هذا .. و صوت الغناء .. قلبي الذي ترتجف هشاشته أمام اختيار الحب . و لأخذ بيدينا معـا ، و أقسم لي أننا بهذا الوجود سيغتصب كلانا الحرية ، التي لا يفتقدها وحده ، بعد أن صار قلبي أسيرا له . ثم أراود قلبي على كره يونس ، الذي سيبدو لي أمام إقحامات الحياة ، أذاها ، قيودها .. أضعف من أن ينالني .. فكيف بالحفاظ علي؟

فأنى له أن يحمي ضعفي ، و يراعي ترددي الهش .. حتى عندما أدعي القوة .

ثم أنتقل إلى نفسي فأعاتب فيها سوء الاختيار ، و أعاتبها على حب أسميه لها انهزام ،و أقسم عليها أن تنساه ، و أن تخلص منه مضغة الصدر سريعا سريعا ..

ثم اذا جلست إليّ

أعترف .. أني ربما كنت يونس مرات

و أهمس لنفسي ... بدمعة صافية لدنيا تتعمد أذاي فيما أحب

" حبيته .. مذنبيش .. و مذنبوش حاجة .. "

" و هو لو طير ع الأرض واقف بيستعد يطيييييييييير في السما ، و نزلت عليه حجرة من حيث لا يدري ، كسرت له جناح ..

هيكره السما ؟؟

هيجرب يموت ؟

هيعييييييييش

هيجبس جناحه لحد ما يخف

و يرجع يطير

********

عن عزيزة 2009 .. أتحدث

Happy birthday

2009-03-26T04:09:00.005+02:00

كل سنة .. و الدنيا بتتملي مبتفضاش

بتدفى مبتبردش

بتضحك مبتكشرش

بتتشاقى مبتسخفش

*****

هو ممكن نفس الحد .. نفس الأغنية .. نفس المكان .. نفس الأكلة

يتحب مرتين ؟؟؟

نكتشف مشاعرنا مرتين نحو نفس الشئ / الشخص

الثانية .. تماما بقوة الأولى و بريقها .. اللهفة و الاشتياق و الاستغراق و الدهشة

كل شئ ..

كل ما قد تحمله لنا المرة الأولى .. بكل وزن لكونها ( الأولى )

بإلحاح فكرة .. الاكتشاف

و متعتها .. و لذتها

أن أكتشف أني أحب

رغم أني نظريا .. عارفة يعني..

لإني سبق اكتشفت ده قبل كده

حد فاهم حاجة ؟

*************

*** عيد ميلاد مبهورة

سنة من التدوين في الصفحة البيضاء

حد يصدق !!

من ضفايرها طل القمر

2009-03-17T00:51:00.000+02:00

صباح غريب آخر ،و مزاج ينقلب من النقيض للنقيض في لحظة مجددا ، مرور عابر أمام مرآة تركن على الحائط أبدا ، تزيح بعده خصلات شعر طائرة للوراء ، ثم تطمئن لسكون خصلات تائهة وراء أذنيها ، تتجاوز عتبة الغرفة ، و تتجه دون تفكير لتغسل وجهها ، في محاولة لاستجلاب صباح حقيقي ، بلا فائدة ..

فوق الحوض ، مرآة أخرى ، كما العادة تمضي لحظات الدهشة الاولى من هذا الوجه الذي يطل بإصرار من المرآة ، تبتسم لأنهه تدرك أسرع من المعتاد أنه وجهها ، و لأنها تستحق على أقل تقدير في هذه الحياة .. أن تبتسم لوجهها في المرآة ، تمرر سبابتها بين عينيها مرورا بأنفها و حتى ذقنها ، بين شفتيها تضع سبابتها لبرهة ، تبتسم مجددا ، و تخرج.

الدولاب .. خروج هذا الصباح ؟؟
لا

تفتح ستائر الشرفة الكبيرة عن آخرها ، ثم تزيح الشبابيك و هي تقسم على الشمس و على نسيم الصباح أن يخلقوا في هذا اليوم فرقا.

من الدرج الأخير تخرج دفترا يرجع عمره لأيام المراهقة الأولى ، الصف الأول الثانوي ربما، بدأت فيه محاولة فاشلة
-كالعادة - لكتابة مذكراتها ، بين ثنايا النصف الأول من الدفتر ضفيرة سوداء ناعمة في آخرها شريطة وردية اللون ، و قبل المنتصف ضفيرة أقصر من سابقتها ، بشريطتين مضفرتين لهما درجات اللون الأزرق.

تداعب أطراف شعرها النائمة في نعومة على رقبتها و أوائل ظهرها، و تميل برأسها يمينا و يسارا تفحص طوله .. كيف أصبح الآن ؟

قصته في الست شهور الأخيرة مرتين ، في الأولى ..لتغيظه ، و في الثانية .. لتغيظه أيضا .

لم و لن يعلم شيئا عن إحدى المرتين في الغالب غير أنها تستمتع عندما تنظر لوجهها في المرآة بعينيه ، فتلامس الأطراف القصيرة المتطايرة في عشوائية منمقة جدا ، و تخرج له أطراف لسانها ، مبتسمة في دلال .

بخطوات واسعة و حركة سريعة تزيح الأثاث من الصالة الواسعة لأطرافها ، تملأ الأطراف و تسكنها بكل ما تلقاه في طريقها ، هي تعرف حتى و لو لم تبح بأنها تهرب من اللجوء للأركان ، تشغل نفسها لئلا تهرب منها لوضع الجنين على أرض ركنة ما و وجهها للحائط مدفون بين ذراعيها.

على اللابتوب المرفوع فوق أحد رفوف المكتبة العالية ، أعدت مسبقا قائمة جدبدة من أغاني لم تهتم بأن توافق ذوقها تماما ، و في غرفتها ترتدي الفستان الأرجواني ذو الذيل الذي يلامس منه الأرض شيئا بسيطا ، تنزع من صندوق حليها في خفة القرط و العقد خاصة الفستان ، حافية القدمين تركض للصالة التي أزاحت للتو للأطراف أثاثها و ملأ فضاها صدى الموسيقى المنبعث ، دون أن تفكر أو تحسب شيئا تترك لخطواتها و جسدها الانسياب مع الإيقاع ...

لا تفكر حينها في زمن ، و لا أشخاص ، و لا آلام الصدر أو جروح المضغة التي تحاول الحياة داخله ، تنسى كل شئ و أي شئ و تغمض عينيها إلا عن أطياف لأسرتها تمر أمامها و أثاث مكوم على الجوانب و تتجاهل رائحة للحنين تتسرب إلى مسامها شيئا فشيئا ....

تدرك أختها واقفة على بعد خطوات منها ، صامتة في ذهول ، تأخذ بيديها لتشاركها الرقص ، و تستجيب لها الأخرى بذات الذهول ، تبقي أصابعها في يدها و هي تنظر لها مأخوذة و تسألها
"انتي مكنتيش بترقصي كده ؟؟ "

تبتسم لها دون رد ، و تترك أصابعها ، متجهة إلى سريرها حيث تركت الضفيرتين داخل الدفتر ، تأخذهما، و في طريقها للنافذة تفك شرائطهم ، تفتح الشباك على مصراعيه ، تمضي لحظات تائهة في السماء ، ثم تبدأ في فك الضفائر و هي تمسكها بين أصابعها ، تنتهي من فكها ثم تبسط يديها خارج النافذة و تترك الهواء يأخذ من بين يديها شعيراتها المتباينة الطول المموجة بفعل الضفيرة، تتابع في الهواء خصلاتها الطائرة هنا و هناك ، و تلك التي سكنت على الأرض ..

تغلق النافذة ..

تختفي حتى الأطياف من أمام عينيها .. و دون أن تشعر لعنت سرا هذه الحياة التي ترغمها على اتخاذ قرارات ..

تحاول مواصلة الرقص .. فتعجز عن ذلك ، و يفقد جسدها قدرته على الانسياب مع النغمات ، فتقف في مكانها ، و تغطي عينيها بذراعها ، كما الأطفال ، تمد شفتيها للأمام مقطبة الجبين في تذمر مضطرب ، تدبدب بقدميها على الأرض و هي تصر في صوت يهمس بقوة ..

" انا كان معايا حق ، و كبيرة و اد كلامي ، و مش هقعد في الركنة أعيط "

تسمعها أمها ، فتضحك منها ، و تقول لها : " طب يا كبيرة ، رجعي الصالة زي ما كانت ، و مفيش كبيرة تحط في فستان زي ده دبوس عليه دباديب .. ربنا يهديكي ."

تفك الدبوس و تلقي به جانبا .

ثم تجلس حيث هي في منتصف الصالة الواسعة ، الفارغة إلا منها و الأثاث المركون على الأطراف ،تخفي عينيها بذراع و بالثانية تنزع عن رقبتها العقد و عن أذنيها القرطين و هي تحدث نفسها بأنها تعلم يقينا أن شعرها عما قريب ستعود ضفيرته لطولها ، و أنها قصدت من قرارتها تلك التي تطاردها لعنتها .. تحري الحق .. و الحق أحق أن يتبع.

تلعن في سرها تلك الثلاثية التي تطاردها بلا سأم ...

الحنين ، الانتظار ، ادعاء قوة لا تملكها .
تلعن هذه الثلاثية ولا تتخلص منها ..

حتى بعدما تحررت من ضفائرها و أهدتها للقمر.

في ذات الفستان على سريرها بأغطية كثيرة تدفن وجهها في مخدتها المحببة و هي تتنفس مزيج من مشاعر ليس لها اسم
فقط تعدها .. أن الصباح القادم سيهبها الأفضل .. و يمنحها ما تنتظر.

سيفعل.
(يارب يفعل بقى.)

في انتظار مفاجأة

2009-02-24T11:54:00.000+02:00

كلما زادت ململتي في مكاني ، توهان حدقتيّ و شرودهما في الأفق ، كلما تماديت في الصمت و خرجت إجاباتي عن النص تماما ، كلما سألت " في ايه ؟؟! "

تُفلت التلقائية مني ردا غير مرضي

" نفسي ف مفاجأة "

تبدو إجابتي غالبا مع بريق عيني و ارتفاع حاجبي إجابة مضحكة أ, على سبيل المزاح

لا أذكر أني قلتها دون أن أتلقى صمتا ضاحكا أو علامات تعجب و اندهاش

أو السؤال .. " لا بجد .. ؟!"

فأخفض حاجبي و أميل برأسي و أنا أردد بحماسة هادئة

" ما هو بجد .. عايزة أتفاجئ"

أشعر بحماقة في مراقبة الكون و انتظار مفاجآته في كل لحظة ، و أذكر نفسي أن على مدى سنوات وعيي كلها ، لم تتحق أبدا تلك الأحلام التي أفرطت في رسم ملامحها المفصلة ، و لا تحققت لي أي من الأماني التي تمنيتها بعينها ، و أن ما أعول عليه دائما ، و ما أرقبه بشغف ، لا تطولني من متعته ، اللهم إلا متعة الشغف في حد ذاتها ..

أنتظر من الدنيا أن تفاجئني من حيث لا أدري بهدية ، وردة ، ابتسامة ، صديق ، مناوشة ، مداعبة ، دعوة ، رسالة ، اتصال ،،،،، حــــب

أنتظر أن تبعث إليّ هذا الشئ الذي أربط عليه قلب ميزان الساعة ، اليوم ، الحيــــــاة

أجري على الموبيل بنفس اللهفة في كل مرة أسمع " بعدك على بالي ..." لأزعم أن شئ حميمي جدا في كل مرة سيفاجأني ، أنتظر دائما اتصالا مفاجئا ممن أعلم يقينا أنه لا سبيل لهم بالوصول لرقمي ، أنتبه من سباتي لجرس التليفون في انتظار شئ يقلب موازين العادي ، ويغير المألوف ..

أتبع أمي للمطبخ بسرعة عند عودتها من السوق لأفتح بسرعة كل الأكياس بحثا عن أي شئ ينثر أي مقدار من الفرحة ، الإثارة ، ينقلني لما لا أنتظر ، شوكولاتة ربما أو حبات فراولة أو جريدة أتابعها وحدي في المنزل أو صنف من الطعام أعشقه أو حتى كارت موبيل ب ( 10 جنيه ) أتتني به دون طلب عندما تذكرت أني دائما بدون رصيد ....

أستعجل انتهاء محاضراتي على أمل حي جدا و كاذب جدا أن ألتقي خارجها بمن ينتظرني ، و أبحث عن صدف لقاء غير موجهة في وجوه كل من أرى ، يبدأ ترقبي بلهفة و حماسة و ابتسامة منذ تلك اللحظة التي أخلف فيها باب منزلنا ورائي مغلقا ، العمارة ، الشارع ، التاكسي ، الموقف ، الميكروباص ، الشوراع ، الجامعة ، السلالم و أبواب المدرجات ...

أحب أن أفتح شنط صديقاتي ، أوراقهن ، و أن أفتح صندوق بريدي الإلكتروني بترقب صباحي أبدي لا ينتهي ، و أن أستمتع بتلك اللحظات التي يكون فيها جاري التحميل فيما أغرق في توقعاتي .. التي تحبط دائما ،، و لا أبالي

حتى ريموت التلفزيون لم يسلم من أمنيات سرية تبثها يدي بأن يفاجأني و أنا أتنقل بفيلم مفضل ، أو أغنية تحمل رسالة ليومي ..

تتملكني الغبطة عندما أرى في يد إحداهن كيس هدايا ، و أغبط حاملها و متلقيها على السواء

أتذكر أني ممن يحملون يقينا أن حياتي تشبهني ، و أني أُعطى ما أستحق، و أن ميزان العطاء و الأخذ في الحياة لابد أن لا ترجح إحدى كفاته على الأخرى .. فأسأل نفسي ...

" هو أنا لو عملت مفاجأة حلوة لحد .. ممكن ألاقي بقى مفاجأة"

بحثي عن الصدف و المفاجآت دائما غير موجه .. غير أنه يملأني ، يتملكني و يتمكن مني حتى صار مزعجا لي أن لا أصاب بالإحباط بعد كل هذه المفاجآت التي لا تأتي ، و كل هذه الصدف التي تخذلني

أندهش من حماقتي ، و نصحي لنفسي الذي لا أسمعه ، أهمس إليّ بأن أحلاما غيبية تروى بصوت مرتفع ، تحرق في غيبها ربما فلا تأتي ، و لا نعلم حتى أنها كانت في الأفق ، و أن انتظاري للمفاجآت ، تفكيري فيها ، يحرقها ، ثم لا يجعل في الواقع لظهورها و اكتشافها أي متعة أو مفاجأة حقيقة .. أحاول إرغامي على التخلي عن التفكير في أمر المفاجأة المجهولة المنتظرة ، و الصدفة التي ستقلب موزاين الحياة ، فيحول ملل الحياة ، و روتينها ، و صخبها المجوف دون ذلك.

لا أعرف متى سيطابق عملي تصديقي أن كل ما تلهفت عليه في الحياة هرب مني و أن كل ما شغلت بالتفكير فيه أعرض عني ...و أني رغم كل عدم الاكتراث الذي أحيا به في هذه الحياة .. أحتاج لمزيد منه ..

*********

أظلم الحياة اذا أنكرت مباغتتها الأخيرة .... الحلـــوة

لعل آخرها ...

طبق البطاطس المحمرة الكبير ..في تلك الوجبة ، بين الإفطار و الغداء ( رغم أني رايحاله ;) )

و هذا التشبيه بال " كراميل " الذي أتاني من حيث لا أدري

و قبلهما

تلك الابتسامة التي رسمتها على شفتيّ هبة .. في الSMS

و أشياء أخرى

;)

مش مرتاح

2009-02-10T16:56:00.000+02:00

و ما بين كده أو كده

مش مرتاح أنا

خليني بقى كده

يمكن الهنا

متداااري ف صبري عليك

حالة

2009-02-04T12:02:00.000+02:00

بعد أن صار الاستيقاظ بلا صداع حلما بعيد المنال ، و بعد اعتيادها أن تخاصمها الأحلام التي تنثر السكر على شفاها أو تترك في لعابها طعم البرتقال أو حتى تخلف على مخدتها الأثيرة شيئا من رائحة الحلم الياسميني ، أصبحت أكبر أمانيها أن تستيقظ على غير فزع أو اختناق أو بكاء محبوس في مكان ما بالقفص الصدري .

ذلك اليوم أيقظها حلم أتاها على هيئة أيقونة على سطح المكتب ( و هو ما جعلها تتسائل متى اقتحمت الأيقونات حتى الأحلام) رغم أنه أتانها بما لم يخطر ببالها أبدا ... إلا أنه ترك احساسا ...احساسا ..احساسا ..

لم تفلح أبدا في تسمية احساسا يعتريها .. تعرف فقط دائما أن هناك شيئا ما .. و أنه يملؤها و يسيطر عليها ..

أما اسمه .. فلا تعرفه .. كالعادة .

كانت الأيقونة توحي بسؤال " نفسك في ايه " ، و لم تتردد هي في حلمها عن الافصاح ب " كل اللي نفسها فيها "

متى سألت آخر مرة .. " نفسك ف ايه دلوقتي ؟؟ "

على الهامش هل تذكرين تلك المرة عند البحر ( الترعة ) ، بَركة ، سلطة الفواكه ، البَحَاري ... ؟

بدت كمن تمثل .. كل ما تهفو إليه نفسها في تلك اللحظة ... يشغل الوصف كل كيانها ، يديها ، أصابعها ، كل ملامح وجهها ، تفاصيلها ، حتى قلبها و رئتيها أخذت تنتظم حركاتهم مع إيقاع الوصف المنفعل .

قالت " نفسي ف كشكول روز كبير طويل و له رسم بارز و نازلة منه خيوط كتير بألوان كتير ، كل ورقة منه بلون و فيه هوامش.."

ودت في أول فبراير لو تملئه بأمنيات العام الجديد .. مرة أخرى .

تبدأ في حساب عام .. مع بداية كل شهر .

وقالت " نفسي اركب عجلة ، واجري اجري اجري .. لحد ما اقع على رملة .. و افضل اضحك أضحك اضحك .. لما يتقطع نفسي م الضحك"

أصبحت تعشق مسابقة الهواء ، الاندفاع عكس اتجاهه ،دمعات عينيها المفتوحة بالرغم منه ..

و تفتقد صوت ضحكتها المرتفع .

و قالت " نفسي اقعد لوحدي ف اوضة ضلمة دافية و هواها حلو ، و احضني اوي ، ابقى مبسوطة مني ، و اعيط كتييييييير كتييييييييييير "

لا تذكر متى أبكاها الصدق آخر مرة ..

منذ متى تحيا في متواليات الكذب ؟؟؟

و متى كانت تلك المرة الأخيرة التي وجدث فيها للبكاء في صدرها حلاوة ؟؟

و قالت " نفسي أدخل سينما لوحدي "

" و نفسي أسهر في بلكونتنا في نص الشهر العربي .. و اكون بسمع أم كلثوم "

" و نفسي أعرف أعمل الكابتشينو برغاوي "

" و نفسي أقوم أصلي الفجر و أفضل قدام الشباك لحد ما تشاورلي الشمس "

" و نفسي أقول قبل ما نام يارب أشوف (كذا) في الحلم .. فأشوفه "

" و نفسي لما أطلع أجري ع السرير عشان أنام و أحدف اللكلوك بتاعي و أنزل تحت الغطا ملاقيش الملاية ساقعة "

" و نفسي الدنيا لما تمطر .. مكونش لوحدي عشان حد يلعب معايا"

" و نفسي اتحضن "

....

لم تكن استيقاظتها مقبضة .. و لا مفرحة ..

كانت شئيا آخر

لا تعرف حتى الآن اسمه

و الفراشات .. هل تبكي ؟

2009-01-28T22:13:00.000+02:00

- عرفت الآن لماذا وجدت غصة في حلقي عندما رددت على هاتفها الذي جاء بناء على الحاحي بعد غيابنا ما يزيد عن ال 3 سنوات.

*******

لا أجد مبررا واضحا لأن أقوم بالربط بين مجموعة من الأمور تبدو في الواقع بلا أي رابط منطقي

تقع بين يدي أخيرا رواية قيل لي قبل شهور أن شبه ما يجمع بيني و بين بطلتها

في صفحاتها الأولى يجتاحي اليقين بأن ليس ثمة أي شبه يجمع بيني و بين البطلة المزعومة

أرغم نفسي على مواصلة السير في الفصول الأولى

يخالطني الغثيان

أغلقها حتى إشعار آخر

....

كفراشة .. أشعر

غير أن الهواء تلسع برودته عيني اذا ما أرغمتهما على البقاء مفتوحتين

فتدمع عيناي .. رغما عني

هل تبكي الفراشات ؟

....

أشاهد فيلميّ " في شقة مصر الجديدة " و " the lake house " ، في ليلتين متتابعتين

فيصل انتشائي لذروته أجد لكليهما في نفسي وقعا مختلفا تماما عن المشاهدة الأولى

يزداد عنفوان الفراشة في صدري و أسمع وحدي في هدوء أغنياتها الناعمة .. في رضا

أشاهد ابتسامتها و أنا أعرف ما تضمره .. دون أن تنطق حرفا

كأنما تود أن تخبرني بأننا في تصالح تااااام مع الزمن

ما حدث و ما يحدث ...

و ما ســ

....

كلما نظرت لوجهي في المرآة و رأيت هذا الجرح الصغير بجوار أنفي ، و الذي سببته لنفسي بأظافري في حركة سريعة خاطفة و متهورة أثناء تبديل ملابسي يزداد يقيني بأننا أثناء ممارستنا المشروعة جدا نرتكب بعض الحماقات التي تبقى آثارها معنا شيئا من الوقت ..
....

وجدت الغصة في حلقي عندما حادثتني ، و أصابني الغثيان من تلك الرواية .. لأنهما أصابا مني وترا واحدا

ثمة فرق كبير بين أن يحتاجك أحدهم .. و أن يحتاج لاحتياجك

في الأولى يراك .. يراااا(ك)

و في الثانية

يشبهك بأبطال رواية لا تحمل من صفاتهم شيئا

أو يقدر بعد حميمية (تدرك الآن فقط أنها لم تكن كذلك )على غياب سنوات دون أي مبرر

يريحني أني لم أعد آسفة على أي ممن مروا في حياتي .. و لم يروني

التصالح مع مفردات الزمن ، الفيلمين ، الجرح على أنفي يجعلوا في تعاملي مع (بازل) حياتي سلاسة حديثة عهد أنا بها

لا بأس اذا أن تكون لوحتي منقوصة القطع

و ليس جرما أن أضع قطعة في غير مكانها .. فأستدرك

و يبقى ما ينقص الفراشة (صبر جميل)

ليكتمل نضج الرسم و التلوين للقطع الناقصة في (بازل) حياتها

و يصبح عما قريب

كل شئ على ما يرام

سهر

2009-01-21T01:08:00.000+02:00

"1"

أعرف جيدا أن وجوده سيكسر هذا السكون المسيطر على المكان

و سيحدث صوته حين أسمعه جلبة في صدري لا أعلم مصدرها

ستحمر وجنتاي

و سأفتعل الغضب و العنف ، و سأهرب من عينيه كلما زادت رغبتي في النظر إليه..

سأمارس شقاوة أطفال الخامسة .. و مراهقة الخامسة عشر

و سأحول بينه و بين الأنثى الكائنة بصدري حتى تخور قواها و تعلن له استسلامها الكامل... "

"2 "

قبل 16 سنة ، عندما أذن لها أبوها بأول رحلة مع المدرسة ، و أخبرها أنه سيعطيها " جنيه بحاله " احتياطي ، و أنه سيكون مع " أبلة منال " ( عشان ميقعش منها .. ) ، رفض النوم مداعبة جفنيها ليلتين كاملتين إلا لماما ... ، و عندما اشترت من " جنينية الحيوانات " بالونة بيضاء كبيرة ب " ربع جنيه " .. كانت تخشى أن يلومها والدها .. لأن الجنيه " كان احتياطي " .. " مش عشان تشتري بيه " ..

و بقيت رحلة العودة كاملة تفكر في ردة فعله .. و في أنها ستطلب منه أن يخصم ال " ربع جنيه " من مصروفها " اذا رأت رأت في عينيه رغبة في اللوم أو العتاب ، و حين استقلها بسيارته عند باب المدرسة مساءا .. أخبرته أنها " جابت بالونة حلوة اوي " .. فابتسم ، و اطمئنت ، و قبل أن ينطلق كانت تعطيه ال " 75 قرش " و هي تقول " انا اشتريت البالونة بربع جنيه .. ممكن تخصمه من مصروفي"

فابتسم مجددا و هو يقول لها " امال انا مديكي الجنيه ليه ؟ " .. يحمر وجهها خجلا من الاجابة التائهة عنها ، و ينهمك في القيادة مبتسما، غير ملتفت لل " 75 قرش " ، في المنزل تعطيها له مجددا ، فيقول لها " خلاص خليها معاكي هاتي بيها اي حاجة " ، تكتم فرحة تهز القفص الصدري و تجعله على حافة الانهيار ، و تسأله في خبث " طب و الربع جنيه بتاع البالونة هتخصمه من مصروفي ؟؟ " .. يمسح على رأسها و هو يبتسم لأنه يعرف أنها تعرف اجابته مقدما .. يخاصمها النوم مجددا ليلة أخرى في محاولات مستميتة لوضع الخطة الأحلى و الأطول و الأمثل لاستغلال ال " 75 قرش " ...

"3"

في الليلة الماضية أدهشها أن لم يبكها " حسن " في " آسف على الازعاج " ، بينما فعل بها الأفاعيل يوم شاهدته للمرة الأولى في السينما ، كان ترى ثمة تطابق بينهما يصل بها حد البكاء ، بصدق شديد و بفرحة تعرف الآن أنها " مكنتش شايفة صح .. أو مكنتش شايفة خالص "

و هذه الليلة عندما أوشكت على صب الماء الساخن في " المج" الجديد ، وجدت نفسها تندهش مجددا من هذه الوردات الباهتة الصفار في نعومة المرسومة عليه ، و اندهشت أكثر لعادتها الجديدة في شرب الينسون الباهت صفاره أيضا .. لم تكن أبدا تحب الوردات البسيطة الخطوط و لا الأصفر .. و لا الينسون.

تعاتب نفسها بصوت ... " كان لازم أشتري المج الكبير ابو فراولات كبيرة .. و اشرب كركديه او قرفة .. مش ينسون "

تصل دهشتها للقمة عندما تجلس بسعادة و رضا و انتشاء ، بين يديها " مج " الينسون و في أذنيها تغني نجاة " عيون القلب "

على الكومبوتر المظلوم بحلول اللابتوب تجلس ... لتكتب ببساطة جدا .. من غير رغي

أنها راضية جدا عن " المج" ذو الوردات الباهت صفارها ، وأنها ستشتري ال " مج " ذو الفرولات الكبيرة في أقرب فرصة لتشرب فيه ال " كركديه أو قرفة "، و أنها تحب صوت نجاة الناعم في أذنيها الغير مشروط بصور تلامس الواقع من قريب او بعيد ، وأنه لو لم يكن ال " جنيه " بعد قادرا على شغلها ليلتين متواصلتين فإن ابتسامة الأب الحانية قادرة -رغم كل شئ -على منحها هذه الثقة الغامضة و هذا الأمان المطلق ، و أن البالونات البيضاء الكبيرة لازالت تمنحها بهجة طفلة السادسة ...

و ...

أن ..

هذا السكون المسيطر على المكان ... سيعاد تشكيله بتشكيل الذاكرة من جديد ، عندما يتسنى لها أن تولد مرة أخرى ، لتظهر في حياتها

مشاهد أكثر امتاعا و جلبة و نعومة و دفئا من هذه التي يحظى بها خيالها معه و عنه .

في كده !!

2009-01-17T21:59:00.000+02:00

هو في كده !!!!!!!!

فشلت في النوم لمجرد جرأتي في التفكير في هجر صفحتي البيضاء ..المحببة جدا

الشاهدة على الكلمات الأصدق مني

لحظات الهزيمة المعلنة .. و الألم ..

لحظات القوة .. الوقوف .. العودة ..

المحاولات ..

قبل ساعات كتبت :

" قبل حوالي عشر شهور ..
كنت أفتح مع كلماتي الأولى في ( مبهورة ) بابا على الصدق المفتقد في الحياة دائما أبدا
بوضوح شديد مع نفسي
كنت أعرف أني آتيها .. في ثوبي الحقيقي .. و بوجهي العار تماما من الأقنعة ..آتيها ..
لوجه البوح لا أكثر ..
لم أدعي يوما براعة الكتابة ..
لم تكن لي حلما .. و لن تصبح أيضا .
لم يلتفت الكثيرين لأن آية في الواقع " مش هنا "
في حين ظلمها التفات البعض ..
أصبحت أتوارى هنا خلف جدرانا كثيرة ..
و لا أعرف لذلك سبب..
.....
كنت أرى في كلماتي على صفحتها ما أسمع وحدي صداه في صدري ..
أعترف بتورية .. بما أخجل بالبوح به في مرآتي ..
و ألفق قصص ... حقيقية !!
أنا بطلتها .. كلها ..
.....
بسذاجة ( ما ) ..
تعاملت مع الصدق على أنه ( ممكن ) ( جدا )
و أن وقت قصير أو طويل من التدريب يلزمني لأتحرر من القوالب اللاتشبهني في عقول المحيطين
غاية أمانيّ كانت أن أتحرر من التخفي مني أمامهم ..
و لا أبالي ..
........
قبضة ما صارت تلازم دخولي للمكان هنا ..
قبضة مجازها ...
أن كل ما تاقت نفسك للاقتراب منه ...تجربته .. قد عرفت الآن أنه في بعده أحلى و أروع و أنقى و أصفى ..
و ربما أصدق ..
....
يبدو أن ليس مكتوبا لآية أن تكون " هنا " ..
سأبحث عنها في مكان آخر ..
أكثر واقعية ربما
أعلم الآن يقينا أن أحلامي تستحق مني أن ألفقها سرا ..
لأن البعض لا يعرف
أن للأحلام الهشة ... حياة واحدة ..فقط. "

.........

عيلة ... كالعاااااااااااااااااااااااااااااااادة

و رجعت في كلامي

....

لماذا أتحمل حنينا آخر .. لصفحة تعني لي الكثير ..

للدنيا مزاحها الأسخف في بعث الحنين فينا ..

الحنين المستحيل ...

هسخف على نفسي ليه ؟؟؟

شكر مقدم للتعليقات اللي عارفاها

اللي هتدخل تقولي يا مجنونة

و تطلع

:))

اكتشاف

2009-01-14T09:58:00.000+02:00

عشت أزعم أن أزمة حياتي ..

هي الأسئلة المغلقة ..

اللاخيارات لدي فيها

سوى

نعم / لا

الآن أكتشف أن مشاكلي الحقيقية بدأت

عندما صيغت لي الحياة في أسئلة

مفتوحة النهايات

أكتشف أني أجيب على مستوى الخيال .. اجابات لا تمت للواقع بصلة..

أعرف ذلك .. ولا أعترف به

و أبحث عن خيط ..

أعرف الآن أن أمامي أحد خيارين ..

أن أعيد صياغة أسئلة الحياة .. في صورة مغلقة

أن أعيد صياغتي بطريقة تستطيع الاجابة على اسئلة الحياة ..المفتوحة جدا

مزيد من الشجاعة أحتاجها لاعادة التفاوض ..

معي .. أو مع الحياة

بيتنا القديم

2009-01-07T12:37:00.000+02:00

عام يمر الآن على فراق البيت القديم

هل كان يخطر ببالي أن أحن له ؟

أنا أحن له ... أشتاقه .. بشدة

ربما هذا البرد هنا يذكرني به

كان أكثر اتساعا لنا على ضيقه .. أكثر دفئا

أشتاق غرفتي ، سريري ،رفوفي فوقه ..

هذه الخيوط الكثيرة متدلية الألعاب التي صنعتها يدي ..المعلقة بين الرفوف و أسفلها وصولا لبداية السرير..

هي أكثر ما أشتاقه الآن

تحمل من روحي الكثير

من ذكريات جنوني ..

أجمع كل الخيوط المتاحة بالبيت

الخرز و الألعاب الصغيرة و الفصوص أيا كانت

يقيني بأن الألوان على اختلافها و بعدها عن بعضها قادرة على خلق مزيج شقي .. مبهج .. يشع بالحياة

و بأن الفراشات الصغيرة .. و الفواكه .. و حبات الاحجار الكبيرة .. تبدو متناقضة في شكلها النظامي فقط ..

أما اشتراكها في التدلي من خيوطي الكثيرة الألوان بعشوائية و نظام فوضوي في آن واحد ....... فشئ آخر

أحن لأدراجي .. لدولابي ..

لورقي الأبيض و لرائحته .. لصناديقي الخاصة

قصاصاتي التي أكتب فيها ... بعشوائية ما يروقني كثيرا

قصاقيص القماش و الورق

و لسجادة غرفتي الحمراء المستفزة ..

أفتقد المطبخ .. جدا

كان دافئا دائما أبدا ...

و كانت تصلني رائحة القرفة التي تصنعها أمي في أي غرفة أكون بها ..

فيما يشيط الأكل مني هنا و لا تصلني رائحته ابدا

أحن لحوائطه التي دهناها أنا و أخوتي معا ..

للحائط في غرفتي ذو اللون اللااسم له الذي مزجناه معا بعشوائية

و لحوائط غرفة أخي التي كنا نقصد أن تكون أميل للبني .. فكانت " روز " و لم نغيرها

و للشرفة ...

و أي حنين هذا يأخذني للشرفة ..

الجلوس على أرضها فوق سجادة الصلاة مع هذه المتفردة... أبدا

لصوت التلفزيون المسموع مهما خفت في كل جوانب الشقة و غرفها

لصريخنا الدائم من غرفنا لمن يشاهد التلفاز ... " حول بقى .. انا زهقت م اللي بتشوفه ده "

لأصوات الباعة في الشارع .. و لصراخ الجيران المسموع من المنور

لصوت الجرس .. و صوت التليفون

حتى كركبته .. و فوائض من الأشياء أحتفظ بها في كل مكان

أفتقد الشتاء فيه

جلوس خمستنا على سرير واحد تحت نفس الغطاء

بطولة أحدنا الذي يقوم للمطبخ فيعود لنا .. بالكاكاو الساخن

النوم مبكرا جدا

و الاستيقاظ مبكرا أيضا

للشمس المارة عبر الشبابيك نصف المفتوحة لتغطي الغرف كاملة

أفتقد أكثر من دفئه ..

مشاعري ..

التي لم تلحظ أبدا البرد كداء عضال قاتل للضلوع و مفجر للدموع

مقرون بلعنات الاحتياج و الحنين و اللهفة

.......

إلا بعد ان انتقلنا منه إلى هنا

لا أحب رفاهية هذا البيت .. و لا اتساعه .. و لا برودته

أستاء منه عندما لا تصلني رائحة الطعام الموشك على النضج في المطبخ

و أكرهه عندما تباغتني رهبة المشي إليه ليلا وحدي إليه

أحب " بيتنا القديم " أكثر .. و أشتاقه

و أحب آية التي كانت تحيا في " بيتنا القديم " أكثر .. و أشتاقها

بالونة .. و ضلع مجنون

2008-12-24T22:01:00.000+02:00

روحي هلامية ..

تأخذ أشكالا كثيرة في ذات الوقت

في هذه اللحظات تحديد

تأخذ أشكالا ذات عقدة ..

نعم

(زي الفيونكة مثلا بعقدة م النص)

يهم فقط أن يحتوي شكلها على عقدة

لتداري شئ ما ... ببعض الخطوط أو الانتفاخات أو الانحناءات

تغير الشكل .. و تلفت النظر أكثر من أي شئ

عقدة ربما بلون مختلف حتى...شاذ لم لا

مبالغة في لفت النظر ... بعيدا عن شئ ما

ممممممممم

ربما تأخذ روحي في هذه اللحظة شكل بالونة حمراء كبيرة

منفوخة بالهواء

معقودة عقدة كبيرة

مزينة العقدة بشرائط بيضاء سميكة

وحدي أعرف قابليتي للانفجار في اللحظة التالية ..

و وحدي أعرف أن ثمة ثقب في جزء من العقدة

أداريه عن قصد بهذا الشريط

و أني بالونة ...

يحملني الهواء على غير رضا مني

أدعي .. نعم

من جديد ..

أمارس حيلتي المعتادة للهروب مني ..

أتجاهلني .. بعنف ..

أسكن أطرافي و أستوطنها ، و أبالغ في الاهتمام بها

عن أطرافي النفسية أتحدث ..

عن قدرتي المتواصلة على الحياة من أطرافي .. أطراف أطرافي ان جاز لي التعبير

أهجر رأسي .. و صدري

أنفي تماما أن ثمة وجع بالصدر و آلام تتنامى في كل عضلات جسمي

بل أتناسى أن لي صدر و رأس

أمضي باندفاع .. بجنون.. بسرعة

تماما كما لوكنت موجهة نحو شئ ( ما )

و أنا أعلم سرا أنه لا يوجد هذا ال ( ما ) و أني فقط أهرب إلى أطرافي

###

أمام المرآة أقف

أتحسس جوانب قفصي الصدري

أعد ..

ماذا يسمون هذا الضلع الذي يوقظني ألمه ليلا

أحاول تحديده

فأفشل

لماذا يخبرني ألم هذا الضلع تحديدا ..

أن ثمة ألم أو أرق .. أو احتياج هناك ...

لدى هذا الذي لم أره أبدا ... بعد.

هل أنام بلا وجع اذا كسرت ضلعي المجنون هذا ؟

خدي حسابك و أمشي

2008-12-22T19:34:00.000+02:00

ربما أتي تأجيل الكتابة هذه المرة لصالحي ..

هو كذلك بالطبع ..

أحاول منذ شهر كامل أن أنتهي من حسابات 2008

(قال عشان اديها حسابها و تمشي )

على يقين أن رحيلها هذه المرة يوافق هواي تماما

(على الرغم من انها ماشية برضايا او غصب عني )

ربما لو كتبت حسابها منذ يومين أو ثلاثة كما كنت ارغب ..

لكنت ناقمة عليها .. كارهة لها ...

لكنت أسبها هنا .. و أكظم بصعوبة غيظي منها .. و اشمئزازي

أما الآن فلا ..

أجندة 2008 كانت ذات الورق الأكثر على الاطلاق من بين سنواتي

ثلثها الأول كان مفعما برغبات التلاشي و الاختفاء مشاعر الوحدة .. و كم عجيب من الصور المشوهة عن الذات و الآخر و العالم كله

و الثاني تلقفتني به محاولات فاشلة أغلبها للتماثل للحياة

ثلثها الاخير ...

رغم أنه ليس الأروع و لا الأفضل و لا الأمثل ...

أظلمه اذا سخطت منه .. أو مني فيه ..

لا أفتري على 2008 اذا قلت انها أخذت مني أكثر مما اعطتني

أنانية أنا .. نعم اعرف

أفكر كثيرا قبل أن أكتب ..أي اعترافات 2008 يصلح للكتابة ..

لا أحب أن أودعها قبل ان أكتب عنها

مميزة هي ... رغم أي شئ

ديسمبر

كنت الأروع

و الأشجع

و الأقوى

بخطوة الحساب المؤجلة عندي دائما أبدا

و بقرارات .. أرها جديرة بالاحترام

و بهذه اللمعة في عيني الآن

أوراق 2008 ..

في زمرة ال restart .. التي بدأتها هذا الشهر

مسحت قائمتي المفضلة favorites من المواقع و المدونات .. و ال playlists ..و كثيييييييييييير جدا من ال

contacts .. سواء على الموبايل أو الماسنجر أو الفيسبوك ...

جديدة علي ربما هذه الفكرة جدا ...

فلتكن صفحتي بيضاء ..... بيضااااااااااااااااااااااااااااء

غير مسودة و لا مجروحة و لا مشوهة بلعنات الاحتياج و الانتظار ..

أو مشوشة بكثيرين ... لا أميز فيهم الحقيقي .. و ال(كده و كده )

ال(بجد) و ال ( و خلاص )

تعمدت تبييضها ..

ليفرض الحقيقي نفسه ... ليبقى

لأراه بوضوح .. و عمق .. كما يستحق أن يرى

يقين هنا أن كل ما هو حقيقي .. سيعاود الظهور مجددا

متفااااااااااااااااااااائلة جداااااااااااااااااااا ب 2009

ثمة أحلام هنا تراود يقظتي تذكرني بسنوات عذبة

يبدو أن جبني لن يفارقني و لن يطاوعني في كتابة كل شئ

ثمة أشياء لابد أن تقال هنا ...

منها مثلا .. أني أحب هنا جدا ..

مدينة لكثيرين ..

مدينة أنا بالشكر لمن علمني فلسفة ( أن أكون معايا ) ، فلولاها لقضيت ليال قاسية حقا .. وحدي و بدوني ، ليس هذا فقط بل و لأن بعض مؤشرات تخبرني أني احتاجني لقضاء بعض الأيام القادمة معي

و مدينة باعتراف لتسنيم (حكايات من القلب ) اني أتابعها صامتة منذ أكثر من سنة ، فيزداد تعلقي بها ، أقرأ ما تكتبين بشغف حقيقي ، و أجدني في أرشيفك كثيرا .. قطع مني أجدها عندك بشكل أو بآخر

و مدينة بامتنان لمن جعلني (مبهورة) لأني لولاه لما عرفت أن للأفيال الصغيرة و الفراشات مكانا في غير أحلامي

و مدينة ل(مبهورة ) لأني رغم كل شئ .. أزعم أني و بسمة .. تعارفنا -بجد- هنا

و مدينة للظهور النوراني المباغت في حياتي .. للمرة الثانية الأخيرة السريعة الخاطفة و الرائعة .. أكثر كثيرا من المرة الأولى

مدينة لأميرة تفاصيلي التي لولا زفافها .. لما بقي في 2008 ذكريات تستحق الاحتفاظ بها

2008

رغم أن بي منك ما يعلم به الله وحده

عطور تفاؤل غير مبررة هنا تداعب أنفي

عطور بهجة و رضا .. و فرحة

أجلت الكتابة هنا .. حتى أنتهي من مفاجآت 2008 التي تلاحقني

سأبدأ 2009 الآن

براحتي ..
و أي مفاجآت غير متوقعة في الأيام القليلة الجاية

حلوة أو وحشة

هتتحسب على 2009

هه بس